Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne????

[Simone K. Ammann]

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"

Antwort des Vaters: "Hier."

[Simone K. Ammann]

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Wie bringt eine Blondine ihren Vogel um?

Sie schmeißt ihn aus dem Fenster!

[Simone K. Ammann]

[Simone K. Ammann]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! 'So ein Mist', flucht die Ameise, '5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln'.

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[Simone K. Ammann]

upps der ist derb 

[Heinz-D. Hornung-Werner]

upps der ist derb 

aber geil

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?"

"Ja."

"Muddu unbedingt entschärfen!"

[stefaniemar]

Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, dass meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat...

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

[Simone K. Ammann]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
Spricht und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

[Simone K. Ammann]

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

[Simone K. Ammann]

Erzählt der eine Bauer dem anderen völlig entsetzt am Stammtisch: „Stell' dir mal vor, ich bin heute tatsächliche in eine Radarfalle hineingefahren!
Der Andere: „Ja und? Hat es dann geblitzt?“
„Nein, gerumst!“ 

[Heinz-D. Hornung-Werner]

ZWEI BLONDINEN VERSUCHEN MIT EINEM DRAHT IHR AUTO ZU ÖFFNEN,

IN DEM SIE DEN SCHLÜSSEL STECKEN GELASSEN HABEN.

"ICH KRIEG SIE EINFACH NICHT AUF", SAGT DIE ERSTE.

MEINT DIE ZWEITE:" VERSUCHE ES NOCHMAL BITTE UND BEEILE DICH!

ES FÄNGT GLEICH AN ZU REGNEN UND DAS VERDECK IST NOCH OFFEN!

[Simone K. Ammann]

Guten Morgen Heinz, 
Danke für den Brüller am Morgen. 
Zum Glück hab ich kein Cabrio, somit kann mir das schon
Nicht passieren

Aber ich mag Blondinen Witze! :-))

[Birgit Ma]

Guten Morgen Heinz,

was gibt es einen besseren Start in den Tag als ein herzhaftes Lachen!

Vielen Dank!

Birgit

[stefaniemar]

Heinz, der ist echt gut! Ach ja, die lieben Blondinenwitze....


Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen. Er: „Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht.“ Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: „Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.“

[Simone K. Ammann]

Mag ich mir nicht bildlich vorstellen