Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Irene Engel]

Sieh her Simone,  vielleicht bräuchte die Tochter einfach so etwas wie meine
Enkelinnen, nämlich auch eine:


Ich mußte  lich lachen, als ich das sah....

[Simone K. Ammann]

Das ist ja lustig Irene.

Find ich total gut, dann wünsche ich deiner Enkelin
eine schöne Mama-freie-Zone

[Irene Engel]

Es sind zwei Mädels und im "Team" kommen da so lustig-freche Einfälle!

Sie haben glücklicherweise eine starke und auch sehr liebevolle Mama (Papa ebenso) - da bin ich sehr dankbar!

lich Irene

[Simone K. Ammann]

doppelt gemoppelt hält dann noch besser.

Geschwister können sich streiten wie die Bürstenbinder,
aber dann halten sie wieder zusammen wie Pech und
Schwefel, so geht es mir zumindest mit meinen noch
4 Geschwistern.

Schön das alles passt bei euch, weiter so

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine Blondine macht stolz einen Ausflug mit ihrem kürzlich erstandenen Käfercabrio.....
Plötzlich bleibst das Auto aus unerfindlichen Gründen stehen.
Die blonde Frau steigt aus und geht nach vorne ans Auto und öffnet die Haube.
"Kein Wunder, dass das Autos stehen bleibt.. habe ich doch glatt den Motor verloren!"

Hält eine andere Käferfahrerin am Straßenrand und fragt ob alles okay ist....
Die Blondie erklärt ihr Dilemma....
" Das macht nix", meint die andere Käferfahrerin, "Ich geb Ihnen einen Motor ab, ich habe hinten noch einen übrig..................

[Simone K. Ammann]

Oh Heinz

Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.
“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.


Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das? – Gedankenaustausch

[manuela_hofm]

Ok...also ich hab grad 14 Seiten dort durchgeblättert und wirklich Tränen gelacht. Also wer das mal lesen mag: https://arztbriefperlen.de

[Simone K. Ammann]

Schön von dir zu lesen liebe Manuela,
ich freue mich das du Tränen lachen konntest.

Ich auch gerade
Korb Limonade=Cor pulmonale

[Simone K. Ammann]

Was heißt Viagra auf wienerisch? – Würstelstand.


Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann?
Darauf der Apotheker: „Nein, warum?“ Entgegnet der Kunde: „Dann könnte ich sie hochschnupfen,
denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!“


Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: „Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?“ Darauf der Arzt: „Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin.“ – „Bei der brauche ich aber kein Viagra.“

[manuela_hofm]

Ein Bauer und seine Frau haben Sex. Was passiert? Klar, sie bekommen ein Baby.

Ein Biobauer und seine Frau haben Sex. Was passiert?
Nichts. Ein Biobauer darf nicht spritzen.

[stefaniemar]

Na, was ist denn hier los? Was für Ferkelwitzchen, Manuela und Simone! Aber  guuuuut sind sie...LOL!

Zum Thema Viagra steuere ich gerne noch ein Witzchen bei:

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!!!



Und auch noch gern einen Bauernwitz:

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot.

Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte.

"Ja", sagt der Witwer, die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

[Simone K. Ammann]

Ferkelwitze sind doch super, liebe Steffi  

hier gleich auch einen    

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen.
Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen:
„Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen.“


Gute Nacht

[Simone K. Ammann]

Nachdem einen die schlechten Nachrichten mal wieder überhäufen, allein
nur wenn man ins Internet geht...

muss es jetzt einfach mal was zum Lachen sein.

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell´ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ´ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat´s geblitzt?" - "Nein, gescheppert.


Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."


Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad. " Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..."

[stefaniemar]

Lustig, der mit dem Fahrräder gefällt mir am Besten!!! Den merke ich mir gleich!


Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?
Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt,ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann?

[Simone K. Ammann]

Was macht die kluge Hausfrau,
wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen,
die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht?

NUDELN!

[Birgit Ma]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
 „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. 
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ 
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. 
Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ 
Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen …“

[stefaniemar]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
 „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. 
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ 
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. 
Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ 
Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen …“

Den hab ich kürzlich noch gehört, aber der ist sooo gut ....die Vorstellung, wie der junge Mann den Vater der Freundin sieht....köstlich!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

was sagt ein wurm zum anderen wenn sie an einem teller spagehtti vorbei kriechen?
"schau mal die machen gruppensex"

[stefaniemar]

....was für dumme Würmer, lieber Heinz...LOL!


Dann trage ich auch gerne noch ein Witzchen bei:

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es Ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt
sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es Ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht Ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer
als Erster drankommen!"

[manuela_hofm]

"Papa stimmt es, dass Frauen mit den Beinen nach oben in den Himmel kommen?"
"Nein mein Sohn, wie kommst du denn darauf?"
"Heute Nachmittag lag Mama mit beiden Beinen nach oben auf der Couch und schrie: 'Lieber Gott, ich komme!'
Und wenn der Onkel Willi sich nicht dazwischen geschmissen hätte, wäre sie weg gewesen."