Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Simone K. Ammann]

Danke Heinz für den Lacher
ich schmeiß mich weg

[Simone K. Ammann]

Vater geht mit seinem Sohn spazieren.
Plötzlich grüßt der Sohn einen wildfremden Mann. 
Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?"

Sagt der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist".

[Manuela Wohlfahrt]

Treffen sich drei texanische Chirurgen: Sagt der eine " Ich bin der beste Chirurg von ganz Texas. Ein Konzertpianist hat 7 Finger verloren, ich habe sie alle angenäht und morgen spielt er ein Privatkonzert bei der Queen."

"Ach das ist doch gar nichts." sagt der Zweite "Ich habe einen Mann gehabt, der hat beide Arme und Beine verloren, ich habe sie wieder angenäht und hat jetzt eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen"

Sagt der 3. Chirurg: "Das ist doch alles überhaupt nichts. Ein völlig besoffener und bekiffter Cowboy raste eines Tages frontal in einen Schnellzug. Übrig geblieben sind der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes, ICH habe ihn opereriert und heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie,  "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau,  irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

[Simone K. Ammann]

Danke Heinz für den Brüller am Morgen
Weiter, bitte!

[Claudia Scholz]

 danke Heinz

[Manuela Wohlfahrt]

Kennt ihr schon die Warteschleife eines Urologen? Fand die Idee ganz witzig!

https://soundcloud.com/jonas-fritzsche-1/warteschleife

[Simone K. Ammann]

DAnke liebe Manuela,
ja die Warteschleife kenn ich schon

Beim ersten Mal hören, bin ich fast abgebrochen
ich habe Tränen gelacht :
Die Idee muss man erstmal haben.

[Manuela Wohlfahrt]

DAnke liebe Manuela,
ja die Warteschleife kenn ich schon

Beim ersten Mal hören, bin ich fast abgebrochen
ich habe Tränen gelacht :
Die Idee muss man erstmal haben.

Ja ich finde das auch genial. In Dortmund gibt es einen Arzt, der den AB solange vollquatscht bis er ausgeht. Redet dann davon, dass er zum Fußball geht am We usw. war auch sehr witzig. Das hat mal jemand bei Fb erzählt, ich will nicht wissen wie viele Anrufe der Arzt an dem We hatte!

[Simone K. Ammann]

DAnke liebe Manuela,
ja die Warteschleife kenn ich schon

Beim ersten Mal hören, bin ich fast abgebrochen
ich habe Tränen gelacht :
Die Idee muss man erstmal haben.

Ja ich finde das auch genial. In Dortmund gibt es einen Arzt, der den AB solange vollquatscht bis er ausgeht. Redet dann davon, dass er zum Fußball geht am We usw. war auch sehr witzig. Das hat mal jemand bei Fb erzählt, ich will nicht wissen wie viele Anrufe der Arzt an dem We hatte!

Haha, auch ne Möglichkeit.
Ich wollte mir auch schon lange mal was für meinen AB im Geschäft ausdenken, momentan kommt da nur meine Handynummer aufgrund technischer Störungen beim Anbieter. Sehr einfallsreich

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau ist erst 36, ich bin aber 77 und doch ist sie schwanger geworden. Wie kann das denn sein?"
Doktor:" Stellen Sie sich vor, sie laufen durch den Wald, sehen einen Hasen, nehmen ihren Krückstock und tun so, als wollten sie ihn erschießen und er fällt um. Was denken Sie?"

Rentner:" Dass ein anderer geschossen hat."
Doktor:" Sehen Sie, ganz genau!"

[Simone K. Ammann]

Hihi Danke Heinz

Allerdings würde ich das nicht ausprobieren wollen  
vielleicht sind die alten Herren ja doch noch "scharf" beim schießen.

[Simone K. Ammann]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“ Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“ Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"

[Mable Mattes]

Ein Tagebuch von Händler:
Montag.Ein guter Tag, ich habe eine Mütze verkauft.
Dienstag - ein schlechter Tag, die Mütze wurde zurückgegeben.
Mittwoch - ein hässlicher Tag, jemand hat die Mütze gestohlen.

[Isela]

Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten.
Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und halt eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Unterricht in der Schule.
Lehrerin:"5 Vögel sitzen auf einem Ast. Der Jäger schießt einen herunter. Wei viele sind übrig"
Fritzsche:"Keiner Frau Lehrerin!"
Lehrerin:"Aber wieso denn Fritzsche?"
Fritzsche:"Durch den Schuß fliegen alle davon."
Lehrerin:"Super, deine Art zu denken gefällt mir Fritzchen."
Fritzchen:" Ich habe auch ein Rätsel für sie. Sitzen drei Frauen im Eiscafé. Alle drei essen ein Eis. Die erste lutscht ihr Eis, die andere beißt hinein und die dritte nimmt es in den Mund. Welche ist verheiratet"
Die Lehrerin überlegt kurz und sagt:" Die die das Eis in den Mund nimmt."
Fritzchen:" Nein, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir auch!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

??????
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Toronto. Eine Blondine steht aus der Economy Klasse auf und setzt sich auf einen freien Platz in der Businessklasse.
Die Stewardess schaut sich das an, geht zu ihr und fragt sie nach ihrem Flugschein. Sie sagt der Blondine, dass sie nur für Economy bezahlt hat und doch bitte den Platz hinten im Flieger wieder einnehmen soll.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin wunderschön, ich bin auf dem Weg nach Toronto...und ich bleibe hier!"
Die Stewardess geht isn Cockpit und sagt dem Piloten und dem Copiloten, dass da eine Blondine in der Businessklasse sitzt, die da nicht hingehört, aber nicht zu ihrem bezahlten Platz gehen will
Der Copilot geht in die Businessklasse und versucht , ihr zu erklären, dass sie nur für Economy bezahlt hat und bitte ihren Platz dort einnehmen soll.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bi wunderschön, ich bin auf meinem Weg nach Toronto...und ich bleibe genau hier!"
Der Copilot sagt dem Piloten, die Polizei zu informieren, die auf sie warten und sie verhaften wird
Der Pilot fragt: "sie ist blond?" Ja "Ok, damit kann ich umgehen. Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich spreche blond"
Er geht zu ihr und flüstert ihr was ins Ohr. Sie schaut ihn erschrocken an, entschuldigt sich und steht eilig auf, um an ihren Platz in der Economyklasse zurückzugehen.
Die Stewardess und der Copilot sind erstaunt. "Wie hast du das denn so einfach geschafft?
"Ich habe ihr gesagt, die Businessklasse hält nicht in Toronto"
?????

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine Frau hat einen Schäferhund, der sehr laut schnarcht.
Sie fragt den Tierarzt und Rat und der sagt, sie solle ihm einen Lorbeerzweig um den Schwanz binden.
Und es hilft prompt. Der Hund schnarcht nicht mehr.

Eines Tages kommt ihr Mann betrunken vom Kegeln nach Hause, legt sich ins Bett und fängt an zu sägen.....dass die Wände wackeln.
Sie denkt:"Was beim Hund geholfen hat, müsste doch bei meinem Mann auch helfen."
Sie wickelt den Lorbeerzweig um sein bestes Stück und das Schnarchen hört auf.
Als er am nächsten Morgen aufwacht und an sich runter sieht kommt er ins Grübeln und ruft sofort seinen Kegelbruder an.
"Du Siggi, wir waren doch gestern Kegeln, habe einen gesoffen und sind dann noch ins Puff. Weisst du noch irgendwas von einer Siegerehrung?!"

[violine64]

Aus dem heutigen Newsletter vom DIP München:

Ein Mann steht in einer langen Schlange. Er kommt mit seinem Vordermann ins Gespräch und prahlt: „Ich bin schon 47, aber ich habe mir die Lider straffen lassen, mache Sport und ernähre mich jetzt gesünder. Deshalb schätzen mich die Leute auf Anfang 30!“
Zum Beweis wendet er sich an eine ältere Dame, die hinter ihm wartet: „Für wie alt würden Sie mich schätzen?“
„Das kann ich so nicht sagen“, sagt die Dame höflich. „Dafür müsste ich Ihr Gemächt 5 Minuten in der Hand halten!“
Der Mann ist verblüfft, zögert einen Moment und ist dann einverstanden. Die Dame fasst ihm in die Hose und zieht nach 5 Minuten ihre Hand wieder raus.
„Und?“ fragt er neugierig.
„Sie sind 47“ stellt die Dame sachlich fest.
Der Mann, enttäuscht: „Wie haben Sie das herausgefunden?“
„Ich habe gehört, was Sie Ihrem Vordermann erzählt haben!“