Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Isolde Richter]

Hier nochmal den Text, für alle, die es noch nicht wissen:

Heute habe ich endlich am nächsten Rundbrief (Nr. 4) weiter geschrieben. Zum Schluss kommt: "Humor hat das letzte Wort". Da wollte ich diesmal einen Witz aus unserer kleinen Lachterapie hier nehmen.

Welchen Witz soll ich einstellen?
Bitte bedenken: viele HP sind seeeehr sensibel! Deshalb darf es kein "schmutziger" kein "zu sarkastischer" kein "zu grausamer" kein "sexistischer" Witz sein.


Zur Auswahl stehen die Witze, die schon da sind - Ihr könnt aber bis zum 15.8.10 um 24.00 Uhr noch weitere einstellen .


Dann dürfen keine neuen mehr eingestellt werden, denn dann wird abgestimmt: also vom 16.8. bis 19.8.10 24.00Uhr.

Dazu sendet Ihr eine PN an Patrizia, die zählt alle Meldungen aus und teilt mit, wer Witze-König geworden ist.

Der, dessen Witz genommen wird, erhält einen "fetten" Preis.
Er kann zwischen drei Angeboten wählen:


1. Teilnahme an der virtuellen Ernährungstherapie-Schulung mit Gudrun Nebel Block 1,Wert = 150 Euro
oder
2. Teilnahme an der virtuellen Live-Schulung zur Differenzialdiagnose, die am 8.10.10 startet, Block 1 und 2 = zusammen 120 Euro
oder
3. ein Buch über Leitsymptome (da Ihr Euch ja gerade so schön drüber unterhaltet), dafür erhält er einen Amazon-Gutschein über 50 Euro

Ziemlich unterschiedlich die Euro-Werte, aber wer sagt, dass das Leben gerecht ist??

[Andrea L. Rapp]

Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"


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Schwesternprüfung in der Uni-Klinik Zürich. Rosi ist grad dran. Der prüfende Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?"
Aufgeregt antwortet Rosi: "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!

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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

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Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

[Andrea]

Sagt die Frau zu Ihrem Ehemann: " Wenn einer von uns stirbt, dann ziehe ich in die Toscana!"

[Germantom]

Na dann, versuch ich es auch einmal.


In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?” Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

oder

Viele wissen nicht genau was Squash ist.
Squash ist im Grunde ein Wettrennen
zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß

und der letzte

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Saludos Tom

P.D.: Der gösste Witz wenn einer nicht teilnimmt bei diesen Preisen!

[fuxi]

Da sitzen 2 Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich! Kommt ne Birne vorbei geflogen! Ruft der eine Apfel: Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen!!!!!" Da sagt die Birne: Ich bin doch die Birne Maja
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

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Es treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine: »Was hast du denn angestellt" Sagt die andere: » Ich bin neulich mit Vollgas durch den Wald und da schießt vor mir ein Pilz blitzschnell aus dem Boden. Ich konnte einfach nicht mehr bremsen oder ausweichen"

Ivonne

[Lach-Yoga-Trainer]

Treffen sich zwei alte Männer. Sagt der eine "Ich fühl mich richtig alt und gebrechlich." Sagt der andere: "Und ich fühl mich wie neu geboren!" Der eine:" Wie kann das sein?" Der andere:" Naja, zuerst hatte ich keine Haare mehr, dann keine Zähne ......und heute habe ich in die Hose gemacht."

[Gini]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein..
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,hört er eine Stimme:
Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!!!!!

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papageien sitzen.
Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch, daß ich nicht lache meint der Einbrecher erleichtert.

Hast Du mich aber erschreckt
Wie heißt du denn ????

Elfriede......

Elfriede ist doch wohl ein selten blöder Name für einen Papageien.
Gackert der Vogel: na und..... Jesus, ist auch ein selten blöder Name für
.........unseren Dobermann

[Lach-Yoga-Trainer]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Penecillin und einem Mönch?
Antwort: Penecillin ist ein Heilserum und der Mönch hat ein Seil herum!

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Ein Kunde beim Bäcker:" Die Brötchen sind ja von gestern! Ich will aber welche von heute!"

Bäcker zum Kunde:" Kein Problem! Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

[Andrea L. Rapp]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht´s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass´e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war´s vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn´e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean schreit er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!"

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Ein Mann arbeitet seit 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich, nie krank und sehr fleißig. Da er abends immer als letzter die Firma verlässt und zu Hause einen kleinen Holzofen hat, nimmer er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen Brettern mit nach Haus. Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen. „Na, aber Hallo!“ fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht. „Was ist das denn?“ – „Das sind ein paar Bretter“, sagt der Mann, „nichts weiter.“ „Nichts weiter?“ sagt der Chef erbost, „wie lange machst Du denn das schon?“ „Na, ja, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier.“ Der Chef rechnet blitzschnell durch und sagt: „Du hast mir im Laufe der 15 Jahre vier Container Holz geklaut – du bist fristlos entlassen.“ Der Mann geht ganz geknickt nach Hause. Unterwegs begegnet er dem Pfarrer und dieser fragt ihn was los ist. „Ach,“ sagt der Mann, „ich bin fristlos entlassen worden, weil ich vier Container Holz geklaut habe. Da sagt der Pfarrer: „Du bist aber schön blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet, da hättest du doch jeden Abend so ein Päckchen mitnehmen können.“

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„Das glaube ich jetzt nicht ...“, stammelt der Musiklehrer, als er Carstens Geigenkasten öffnet. „Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“ – „Au Backe“, murmelt Carsten. „Jetzt steht Papa mit der Geige in der Sparkasse.“

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Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will keinen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."

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Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

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Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

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Der Buchhalter droht dem Chef: „Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Prüfer!“

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"Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun mir weh, ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?" - "Nein, Sie haben schon alles."

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"Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung."

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Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte" . Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!" - "Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt ..." - "Na gut, hier sind zehn Euro, also los!" - "Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post."

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Mutter zum kleinen Fritzchen: "Fritzchen, wie siehst du denn schon wieder aus?" Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen!" - "Aber so sieht doch kein Gras aus!" - "Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hatte!!!"

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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert.“ Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: „Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden lassen – niemals. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück.“

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Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"

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Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen: Wurstbrot. Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel essen. Am zweiten Abend bekommt er erneut sein Essen von Petrus: Wurstbrot. Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt ihm Wurstbrot. Frustriert guckt der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Büfett gibt. Da fragt er Petrus: „Du, sag mal, was ist denn los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am Schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.“ Antwortet Petrus: „Ja, glaubst du etwa, für nur einen stell ich mich extra hin und koche?“

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Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die Hausschuhe an!"

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Das Ehepaar Scholl sitzt beim Abendessen. Lustlos starrt Herr Scholl auf seinem Teller: „Ist das wieder aus der Dose?“ Sie: „Ja! Hab ich extra gemacht, weil auf der Packung ‚Für Ihren Liebling’ stand – und so ein süßer Hund war auch drauf!“

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Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Die sind doch noch gar nicht reif!" "Aber wenn ich oben bin dann schon!"

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Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" – "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum – einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"

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In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"

[Petra B.]

Zwei französische Grenzbeamte patrollieren an der deutsch-französischen Grenze und finden jemanden der sich erhängt hat. Sagt der eine Beamte zum anderen, du hör mal in 10 Minuten ist Feierabend und wenn ich an den ganzen Papierkram denke … Lass ihn uns einfach auf die andere Seite hängen, sollen die sich doch darum kümmern.
Gesagt getan…..
10 Minuten später kommen die deutschen Grenzbeamten an der Stelle vorbei. Stößt der eine den anderen an und meint du Franz schau mal jetzt hängt der schon wieder da.

[Irene Engel]

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen.
Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurück gekommen!!

Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Das war knapp! sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Hier ist das Kreiskrankenhaus.
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!
"Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

[Heike]

Puh, da bin ich ja wieder mal knapp am Zeitlimit...


Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Sie: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
Er: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!!!
Sie: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 und jetzt schleich Dich!

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Der wütende, Grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:
"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Die Sprechstundenhilfe mit ruhiger Stimme am anderen Ende:
"Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

[Isolde Richter]

Ihr danke Euch allen für die eingestellten Witze!!

Und jetzt kommt ein echt schwerste Teil: Ihr müsst Euch entscheiden, welcher Witz in den Rundbrief soll (gut wäre es, wenn er etwas mit "Medizin" im weitesten Sinn zu tun hat).

Aber das wichtigste ist natürlich für einen Witz, dass er "witzig" ist.

Sende bitte eine PN an Patrizia und nennt ihr Euren Lieblingswitz:
Gebt dabei den Namen des Einstellers, das Einstelldatum und den Witz an (denn manchmal sind ja zur gleichen Uhrzeit meherer eingestellt worden).
Einsendeschluss ist Donnerstag 24.00 Uhr
Hier der Link zu Patrizias PN:
http://www.fernlehrgang-heilpraktiker.co...nd&uid=773

Am Freitag 20.8.10 wird bekannt gegeben wer gewonnen hat.
Es wäre schön, wenn Ihr Euch rege beteiligen würdet.

DANKE!!! sagt Euch Isolde - Bin tooootal gespannt, wer gewinnt!!

[Patrizia]

Ihr lieben war das schon alles??????
Bis jetzt haben 6 Leute ihre Stimme für Ihren Lieblings Witz abgegeben....Das geht doch besser, los bringt mein Postfach zum Platzen...STIMMT AB

[*Sonja*]

So, hab abgestimmt. Mensch, waren das viele Witze.

[Heike]

Das ist ja auch total schwer, da den "einen" rauszupicken!

Es sollte kein Roman sein, nicht versaut, nicht politisch usw..
Gerade das macht einen Witz ja oft erst witzig! HMPF!!! Aber für Isoldes Brief muss ja etwas "Korrektes" gefunden werden.

Aber ich habe mich jetzt entschieden.. PN folgt!

[Petra B.]

Man sind das viiiiiele ich verlier den Überblick und gut sind sie alle
Egal einer wird es werden...ich schick die PN jetzt ab

[Andrea]

Ich habe schon heute mittag abgestimmt - aber es war sooooo schwierig......

[Irene Engel]

Ihr lieben war das schon alles??????
Bis jetzt haben 6 Leute ihre Stimme für Ihren Lieblings Witz abgegeben....Das geht doch besser, los bringt mein Postfach zum Platzen...STIMMT AB

Liebe Patrizia,

hat das bei mir geklappt mit dem Votum? Ich bin nicht sicher, ob ich das richtig untergebracht habe......

Irene

[Patrizia]

Liebe Irene deine stimme habe ich erhalten.