Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[eva-e]

wenns doch so einfach wär,
habt Ihr nicht dafür irgendwelche Rezepte, Schnaps, Met oder sonstwas, denn Unkraut hab ich mehr als genug, komm grad aus meinem Dschungel......

oder soll ich es so machen:

Ein Gärtner zum anderen:“Ich glaube daran, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man mit Ihnen spricht!“ – „Okay“, meinte der andere. „Dann geh mal nach da hinten und beleidige mein Unkraut!“ 

Wo hast du den das Unkraut liebe Eva.
Ich tue immer Streusalz drauf, das hilft Wunder. Allerdings kommt es immer drauf an, wo du das Unkraut hast.

Auf Platten, mache ich das manchmal auch, aber es ist ja nicht gut für den Boden, aber so mitten drin hilft nur "beleidigen" oder halt selbst jäten und meist läuft es auf letzteres hinaus.....

[Simone K. Ammann]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"

[Simone K. Ammann]

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

 

[Simone K. Ammann]

sorry, ich bin nicht Männerfeindlich, aber mir ging es auch schon
des öfteren so, dass ein Frauenparkplatz von einem Mann besetzt war.

   

[eva-e]

sorry, ich bin nicht Männerfeindlich, aber mir ging es auch schon
des öfteren so, dass ein Frauenparkplatz von einem Mann besetzt war.

Das beste sind aber immer noch die die sagen sie haben ja ihre Frau dabei

[eva-e]

Diese Geschichte muss ich Euch erzählen. am Donnerstag war ja Sonjas Vortrag zur Bewegung im Alter und Sonja meinte, man solle immer Musik verwenden, am besten den Radetzky Marsch.Sie blendete dann auch von YouTube eine CD ein mit dem Radetzky Marsch, Problem bei mir war jedoch, es ging nicht mehr aus.........  Toll, also hörten wir keine Sonja mehr dafür aber diese CD mit den zig Märschen. Das Beste kam dann beim dritten Marsch, während ich am Rotieren war, weil ich Sonja nicht gehört habe, nur noch Marschmusik und alles versucht habe es abzuschalten, meinte mein Mann ganz trocken beim dritten Marsch in Folge "ach der ist aber schön, wie heißt denn der Marsch? Zum Glück war es nach diesem Dritten Marsch beendet."..... Und ich hab endlich wieder Sonja gehört............  Puh  

[Simone K. Ammann]

Diese Geschichte muss ich Euch erzählen. am Donnerstag war ja Sonjas Vortrag zur Bewegung im Alter und Sonja meinte, man solle immer Musik verwenden, am besten den Radetzky Marsch.Sie blendete dann auch von YouTube eine CD ein mit dem Radetzky Marsch, Problem bei mir war jedoch, es ging nicht mehr aus.........  Toll, also hörten wir keine Sonja mehr dafür aber diese CD mit den zig Märschen. Das Beste kam dann beim dritten Marsch, während ich am Rotieren war, weil ich Sonja nicht gehört habe, nur noch Marschmusik und alles versucht habe es abzuschalten, meinte mein Mann ganz trocken beim dritten Marsch in Folge "ach der ist aber schön, wie heißt denn der Marsch? Zum Glück war es nach diesem Dritten Marsch beendet."..... Und ich hab endlich wieder Sonja gehört............  Puh  

bei dir ist glaub der Pumuckl versteckt,
zuerst verschwindet deine Signatur einfach irgendwohin ,
dann geht die Marschmusik nimmer aus. Komisch, komisch.

da würde ich mir schon langsam Gedanken machen. Dein
PC oder deine Leitungen haben irgendwie ein Eigenleben.

Elmar ist ja schon eine Marke. Da passt HP auch dazu, der kann
auch so trocken sein.

[Simone K. Ammann]

Heute vormittag war ich bei meinem Lieblingsbäcker,
vor mir stand ein älterer Mann (Mitte 80) und hatte ein
Flasche Bier in der Hand, die er dort kaufen wollte.
Er war vor mir dran, er drehte sich zu mir um und fragte
mich, "ob das reines Bier sei"?
Ich sagte, ja da haben sie reines Bier, bei uns heißt das "Halbe"
"Ok, vielen Dank" und drehte sich wieder um.
Dann drehte er sich schnell wieder zu mir um und sagte
"mensch sie haben aber schöne Augen und einen so schönen Mund"
kurze Pause,
"och, da könnte man jetzt einen so schönen Kuss drauf geben"
und war glücklich.

Ich war total verdutzt, sowas hat mir beim Bäcker noch nie jemand gesagt.
Ich hatte schon Angst, er würde es auch gleich noch machen.

NEin, hat er nicht, aber ich musste dann so lachen, als ich aus dem Laden kam
und dachte mir so, "ja, wo er recht hat, hat er recht"

Ich erzählte es meinem Mann und der meinte nur ganz trocken und hat er
es auch gleich noch getan?

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine Mutter bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt.
Der fragt: "Nun, was ist denn das Problem?"
Die Mutter sagt:" Meine Tochter hat immer Heißhunger und nimmt immer mehr zu und klagt aber morgens über Übelkeit."
Der Doktor untersucht die Tochter gründlich, dann dreht er sich zu der Mutter um und sagt:" Was soll ich sagen... ihre Tochter ist schwanger, ich schätze im 4. Monat."
Die Mutter ruft empört: "Schwanger? Das kann nicht sein, sie war niemals mit einem Mann alleine. Ist doch so, oder?"
Die Tochter schaut unschuldig zu ihrer Mama und erwidert:" Nein, Mama, ich habe noch nicht einmal einen Mann geküßt!"
Der Arzt geht zum Fenster und schaut eine ganze weile völlig gebannt nach draußen.
Nach ein paar Minuten fragt die Mutter. " Stimmt etwas nicht?"
Der Arzt antwortet:" Nicht wirklich. Es ist nur so.... als das zum letzten Mal passierte, ging im Osten ein Stern auf und drei Weise aus dem Morgenland zogen über den Hügel.....
Das will ich auf keinen Fall verpassen!!!!!!!!!"

[Simone K. Ammann]

der ist super Heinz, ich schmeiß mich weg.
Ja die unbefleckte Empfängnis, gibt es eben doch.

Danke für den Brüller

[stefaniemar]

Ein Mann kommt zur Heilpraktikerin: „Sie sind meine letzte Hoffnung! Ich war schon überall! Keiner, keiner kann mir helfen!“ „Worunter leiden Sie denn?“ fragt sie verständnisvoll. Er antwortet: „Nun, wenn ich mit meinem Finger auf die Hüfte drücke, tut es weh. Wenn ich mit dem Finger auf das Knie drücke, tut es weh. Wenn ich mit dem Finger auf die Schulter drücke, tut es weh!“ Die Heilpraktikerin nickt wissend: „Ganz klar! Ihr Finger ist gebrochen!“

[Simone K. Ammann]

auch so ein Brüller, danke liebe Steffi.

Ja, ja wenns hinten weh, soll man vorne aufhören.

[birte]

Gestern passiert:
Wir sind unterwegs. Pünktlich zu Mittag haben meine drei Männer Hunger. Mein Freund meinte:  da hängt ein Schild "Belegte Brötchen". Mein Sohn (5 Jahre) entdeckt gerade die Buchstaben. Wo? . Worauf Papa ihm zeigt: da an der Fahne und da auf dem Aufsteller der da auf dem Weg steht, steht "Belegte Brötchen". Im Laden meint mein Sohn:da auf dem Schild steht auch "Belegte Brötchen" oder? Ja, steht da. Wir sitzen und Essen. Kommt ein Mann daher, vllt Mitte 30. Rennt fast den Aufsteller um, an der Fahne vorbei, direkt an die Theke, wo die belegten Brötchen mit Schild ausliegen und fragt.:Haben sie auch Belegte Brötchen?

[Simone K. Ammann]

die kleinen Menschen gehen einfach noch anderster durch die Welt, gottseidank.
Der 30 Jährige konnte wahrscheinlich nicht lesen, drum musste er fragen

Gestern passiert:
Wir sind unterwegs. Pünktlich zu Mittag haben meine drei Männer Hunger. Mein Freund meinte:  da hängt ein Schild "Belegte Brötchen". Mein Sohn (5 Jahre) entdeckt gerade die Buchstaben. Wo? . Worauf Papa ihm zeigt: da an der Fahne und da auf dem Aufsteller der da auf dem Weg steht, steht "Belegte Brötchen". Im Laden meint mein Sohn:da auf dem Schild steht auch "Belegte Brötchen" oder? Ja, steht da. Wir sitzen und Essen. Kommt ein Mann daher, vllt Mitte 30. Rennt fast den Aufsteller um, an der Fahne vorbei, direkt an die Theke, wo die belegten Brötchen mit Schild ausliegen und fragt.:Haben sie auch Belegte Brötchen?

[eva-e]

Vor einigen Jahren waren meine Eltern und ich zu Besuch bei einem Großonkel in Pennsylvania/USA. Wir hatten ein Auto gemietet und fuhren dann auch noch nach Norden in die Neuengland Staaten (Maine, Connecticat, etc.). In Cape Cod (dem Regenbogenort der Ostküste), es war gaaaaanz toll musste meine Mutter auf die Toilette. Dazu muss ich sagen, dass man damals in Amerika nicht einfach irgendwo reingehen konnte, weil man halt mal musste, außerdem sprach meine Mutter kein Wort Englisch. Wir also die Straße entlang, meine Mutter musste ganz dringend und zum Parkplatz waren es bestimmt noch 15 Minuten, also liefen wir an einem Pub vorbei und meine Mutter meinte ganz bestimmt:"Da geh ich jetzt rein. das steht doch auf dem Schild." Und was stand da auf dem Schild??

Closed!!!! (lest es mal in deutsch........)

[Simone K. Ammann]

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

 

[eva-e]

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

 

Na na na Simone!!!

[Simone K. Ammann]

Ich bin schon über 18 liebe Eva

[eva-e]

Kennt Ihr die Maggi-Therapie?

Vor einigen Jahren besuchte ich die Seniorengymnastik unseres Ortes, Zumba und Aerobic ist für mich etwas zu schnell......, die älteren Herrschaften hatten immer über Krämpfe zu klagen und da mir als ich acht war eine damals 90 jährige Nachbarin bei allem was muskulär betraf Maggi eingenommen hat(mir gab sie es immer bei Muskelkater), empfahl ich es ihnen auch (ich war noch kein HPA und fand es eher als Gag). Nun kann ich nur sagen es wirkt.......... Ich hatte es noch in Miniflaschen umgefüllt, damit sie es mitnehmen können. Dosierung: 5 Tropfen auf den Handrücken und abschlecken. Gestern rief mich eine Dame an, ob man es einfach nachfüllen könne, ihres sei leer und es habe so gut gewirkt!!

Glaube versetzt halt doch Berge.....!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"