Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Birgit Ma]

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen: "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele. Ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt der Hase auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

[manuela_hofm]

Grundschule, im Klassenunterricht.
Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?"

Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen!

Anna, Bankkauffrau wie meine Mama!

Ali, bei Ford wie mein Vater!

Max, ich möchte Polizist werden!

Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

Peter, ähmm Fußballspieler!

Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen!

Lehrerin: Und du Kevin , was möchtest du werden?

Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ...

Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort!

Chantal, was möchtest du den werden?

Die Nutte von Kevin

[eva-e]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

Konntest du damals auch drüber lachen Eva?

du wirst es nicht glauben, aber nach kurzer Zeit haben . wir alle gelacht und dann gabs Linseneintopf  das weiß ich heut noch weil es anfing zu tröpfeln als ich da so sass und meine Mutter meinte, dass ich jetzt ganz dringend was warmes brauche und dann musste ich noch mehr lachen, wie war das mit Werbung etwas warmes braucht der Mensch.........

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", frag der Student. "Seine
Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt
der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert,
explodieren sie."
Ein paar Zimmer
weiter sieht der Student, wie ein Krankenpfleger einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt grinst undantwortet: "Gleiches Problem, aber
privat versichert!"

[helena1]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

Oh Mann 

Aber du konntest wenigstens anrufen... 

Mir ist da nämlich gerade auch wieder was eingefallen:

Vor ein paar Jahren musste ich immer samstags arbeiten und habe dann eines schönen Samstags meinen Hund bei meinem damaligen Freund gelassen. Um 16 Uhr bekomme ich plötzlich einen panischen Anruf von besagtem Freund: "Du musst sofort kommen! Der Hund ist im Tierheim und ich darf ihn nicht rausholen, weil ich nicht der Besitzer bin und die machen um 5 zu!"
Keine Zeit für Erklärungen, ich habe in Ravensburg gearbeitet, der Hund war in Friedrichshafen im Tierheim. Ich also ziemlich ratlos zum Tierheim gerast, gerade noch rechtzeitig.

Die Frau vom Tierheim war total außer sich und es stellte sich raus, dass mein damaliger Freund den Hund morgens mitgenommen hat zum Brötchen holen. Er hat ihn vor der Bäckerei angebunden, ist dann rein und während er Brötchen kaufte hat ihn ein Freund angerufen. Er hat bezahlt und ist telefonierend am Hund vorbei nach hause gelaufen. Dass der Hund weg ist, ist ihm erst Stunden später aufgefallen, als er ihm was zu fressen geben wollte. Der arme Hund hat also ewig vor der Bäckerei gesessen ohne was zu trinken (es war im Sommer und ziemlich warm) und hat die Welt nicht mehr verstanden. Irgendwann hat die Polizei ihn eingesammelt (von der Bäckerei verständigt) und in´s Tierheim gebracht.

Was soll ich sagen, den Hund hab ich natürlich noch, den Mann nicht mehr.
Das war dann doch vielleicht ein erstes Zeichen, dass er für die Familienplanung eventuell nicht der Richtige ist 
Mein jetziger Mann hatte jedenfalls leichtes Spiel, sowohl bei mir als auch beim Hund, hihi.

Liebe Grüße
Helena

[Simone K. Ammann]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

Oh Mann 

Aber du konntest wenigstens anrufen... 

Mir ist da nämlich gerade auch wieder was eingefallen:

Vor ein paar Jahren musste ich immer samstags arbeiten und habe dann eines schönen Samstags meinen Hund bei meinem damaligen Freund gelassen. Um 16 Uhr bekomme ich plötzlich einen panischen Anruf von besagtem Freund: "Du musst sofort kommen! Der Hund ist im Tierheim und ich darf ihn nicht rausholen, weil ich nicht der Besitzer bin und die machen um 5 zu!"
Keine Zeit für Erklärungen, ich habe in Ravensburg gearbeitet, der Hund war in Friedrichshafen im Tierheim. Ich also ziemlich ratlos zum Tierheim gerast, gerade noch rechtzeitig.

Die Frau vom Tierheim war total außer sich und es stellte sich raus, dass mein damaliger Freund den Hund morgens mitgenommen hat zum Brötchen holen. Er hat ihn vor der Bäckerei angebunden, ist dann rein und während er Brötchen kaufte hat ihn ein Freund angerufen. Er hat bezahlt und ist telefonierend am Hund vorbei nach hause gelaufen. Dass der Hund weg ist, ist ihm erst Stunden später aufgefallen, als er ihm was zu fressen geben wollte. Der arme Hund hat also ewig vor der Bäckerei gesessen ohne was zu trinken (es war im Sommer und ziemlich warm) und hat die Welt nicht mehr verstanden. Irgendwann hat die Polizei ihn eingesammelt (von der Bäckerei verständigt) und in´s Tierheim gebracht.

Was soll ich sagen, den Hund hab ich natürlich noch, den Mann nicht mehr.
Das war dann doch vielleicht ein erstes Zeichen, dass er für die Familienplanung eventuell nicht der Richtige ist 
Mein jetziger Mann hatte jedenfalls leichtes Spiel, sowohl bei mir als auch beim Hund, hihi.

Liebe Grüße
Helena

ich schmeiß mich weg, du bist ja shcon auch der Knaller, oder?
Wo wohnst du jetzt liebe Helena, wenn ich Ravensburg und FN höre, ist ja nicht allzu weit von mir entfernt!

Da könnte man sich mal zwischendrin treffen.

[helena1]

Im Nachhinein find ich´s auch ziemlich lustig, vor allem weil es ja gut ausgegangen ist und der Hund keinen Schaden genommen hat. Aber in dem Moment war ich schon ganz schön schockiert...

Ja, ich habe 4 Jahre in Ravensburg gewohnt und war sogar oft bei dir in der Gegend
Jetzt wohne ich aber in der Nähe von Stuttgart. Wenn man von Ulis Wohnort aus noch bis zur Endstation der S2
fährt und sich dann in die Wildnis schlägt, kommt man irgendwann nach Kaiserbach beim schönen Ebni-See, von meinen
Kollegen immer liebevoll Sibirien genannt 

Liebe Grüße 
Helena

[helena1]

Ich komme auch gerne mal auf einen Abstecher in´s Allgäu wenn ich das nächste Mal in RV bin,
habe sowieso schon lange Sehnsucht 

[eva-e]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

Oh Mann 

Aber du konntest wenigstens anrufen... 

Mir ist da nämlich gerade auch wieder was eingefallen:

Vor ein paar Jahren musste ich immer samstags arbeiten und habe dann eines schönen Samstags meinen Hund bei meinem damaligen Freund gelassen. Um 16 Uhr bekomme ich plötzlich einen panischen Anruf von besagtem Freund: "Du musst sofort kommen! Der Hund ist im Tierheim und ich darf ihn nicht rausholen, weil ich nicht der Besitzer bin und die machen um 5 zu!"
Keine Zeit für Erklärungen, ich habe in Ravensburg gearbeitet, der Hund war in Friedrichshafen im Tierheim. Ich also ziemlich ratlos zum Tierheim gerast, gerade noch rechtzeitig.

Die Frau vom Tierheim war total außer sich und es stellte sich raus, dass mein damaliger Freund den Hund morgens mitgenommen hat zum Brötchen holen. Er hat ihn vor der Bäckerei angebunden, ist dann rein und während er Brötchen kaufte hat ihn ein Freund angerufen. Er hat bezahlt und ist telefonierend am Hund vorbei nach hause gelaufen. Dass der Hund weg ist, ist ihm erst Stunden später aufgefallen, als er ihm was zu fressen geben wollte. Der arme Hund hat also ewig vor der Bäckerei gesessen ohne was zu trinken (es war im Sommer und ziemlich warm) und hat die Welt nicht mehr verstanden. Irgendwann hat die Polizei ihn eingesammelt (von der Bäckerei verständigt) und in´s Tierheim gebracht.

Was soll ich sagen, den Hund hab ich natürlich noch, den Mann nicht mehr.
Das war dann doch vielleicht ein erstes Zeichen, dass er für die Familienplanung eventuell nicht der Richtige ist 
Mein jetziger Mann hatte jedenfalls leichtes Spiel, sowohl bei mir als auch beim Hund, hihi.

Liebe Grüße
Helena

ich schmeiß mich weg, du bist ja shcon auch der Knaller, oder?
Wo wohnst du jetzt liebe Helena, wenn ich Ravensburg und FN höre, ist ja nicht allzu weit von mir entfernt!

Da könnte man sich mal zwischendrin treffen.

Siehste Helena, verdurstet wär der Hund bei mir nicht hat ja geregnet, aber so ist wohl der Spruch entstanden, bei dem Wetter schickt man keinen Hund vor die Tür(und das sowohl bei Sonne als auch bei Regen) na und Helena, wer weiß, wer der tatsächliche Anrufer war, wenn man dabei seinen Hund einfach vergisst...........

[helena1]

Auf die Idee bin ich noch gar nicht gekommen, böse böse... 

[stefaniemar]

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postillione sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Hintern.
Erschüttert und völlig verwirrt geht der Postmann hinaus und begegnet im Gang einer alten Dame.
Sie: - Was haben sie?
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: - Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen

[eva-e]

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postillione sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Hintern.
Erschüttert und völlig verwirrt geht der Postmann hinaus und begegnet im Gang einer alten Dame.
Sie: - Was haben sie?
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: - Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen

Siehste Steffi unser Briefträger trägt nur Post aus, manchmal auch Postkarten........

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Zwei Marinesoldaten und ein Gorilla laufen nach einem gemeinsamen Saufgelage durch die Stadt, als plötzlich eine Balkontür aufgerissen wird und plötzlich eine fast nackte Frau auf dem Balkon erscheint und laut ruft:" ICH BRAUCH LIEBE!"
Die Männer und das große Tier schauen sich an und alle drei rufen aus einem Mund:" Der Dame kann geholfen werden.", sagt der erste und macht sich auf dem Weg nach oben.
"Hier nimm ein Stück Kreide mit nach oben und mache Striche an die Wand, wie oft du es ihr besorgen konntest."
Gesagt getan.
Nach einer Stunde Wartezeit kommt er völlig entkräftet und außer Puste bei seinen Freunde an und gerade als er erzählen will, wie oft er es geschafft hätte, geht die Balkontür wieder auf und die Frau schreit abermals: "ICH BRAUCH LIEBE!"
Bevor der zweite sich auf den Weg macht, fragt er den ersten:" Wie oft hast du?"
Außer Atem entgegnet er:" Fünf Mal", bevor er sich erschöpft auf die Strasse sinken läßt.
Der Zweite macht sich auf den Weg und die beiden unten gebliebenen warten geduldig auf die Rückkehr.
Nach drei Stunden kommt er zurück und stammelt:" zehn Mal", und fällt erschöpft um.
Prompt geht oben die Balkontür auf und es schreit abermals:"ICH BRAUCH LIEBE!"
Jetzt macht sich der Gorilla auf den Weg.
Die beiden erschöpften liegen auf dem Bürgersteig und schlafen für kurze Zeit ein.
Mittlerweile dämmert es und der Gorilla ist schon ein fünf Stunden oben bei der Frau.
Erfreut bemerken sie, dass der Balkon wieder aufgeht, als der Gorilla herauskommt und laut schreit:" ICH BRAUCH KREIDE!!!"

[stefaniemar]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater ubertragen konne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

[Cathrin Müller-Braun]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater ubertragen konne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Uuuuhhh, der ist herb... 

[stefaniemar]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater ubertragen konne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Uuuuhhh, der ist herb... 

....nicht nur herb, sondern auch derb! Das ist mein Humor !

[helena1]

Ich find den gut 
Aber den mit Angie finde ich noch besser, den muss ich mir merken! 

Liebe Grüße
Helena

[Simone K. Ammann]

Ich schmeiß mich gerade weg,
hat eine Frau das Auto ihres Freundes angezündet!
Nur dumm, dass es das falsche Auto war und sie
noch von einer Überwachungskamera gefilmt wurde.
DAs ist USA.

Nein, Nein, nein, also wenns dumm läuft dann schon richtig.

[stefaniemar]

Hihi....da fällt mir der hier ein:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[Simone K. Ammann]

Hihi....da fällt mir der hier ein:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

SCheiße Steffi, aber der ist gut

Wo habt ihr alle die Witze immer her?