Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[eva-e]

Wow is der gut........
ich wusste gar nicht, dass wir hier sooooooo viele fiese Mitschüler haben

[melanieruett]

Oh Steffi, der geht aber nun wirklich unter die Gürtellinie.

Super, die Witze.

Ich hätte da auch noch einen.

Fragt der Arzt die Krankenschwester: Wo ist der Patient der von der Dampfwalze überrollt worden ist?
Antwort der Krankenschwester: Der befindet sich in Zimmer 4 bis Zimmer 10.

[eva-e]

Oh Steffi, der geht aber nun wirklich unter die Gürtellinie.

Super, die Witze.

Ich hätte da auch noch einen.

Fragt der Arzt die Krankenschwester: Wo ist der Patient der von der Dampfwalze überrollt worden ist?
Antwort der Krankenschwester: Der befindet sich in Zimmer 4 bis Zimmer 10.

Suuuuuuuuuuuper

[stefaniemar]

Oh Steffi, der geht aber nun wirklich unter die Gürtellinie.

Super, die Witze.

Ich hätte da auch noch einen.

Fragt der Arzt die Krankenschwester: Wo ist der Patient der von der Dampfwalze überrollt worden ist?
Antwort der Krankenschwester: Der befindet sich in Zimmer 4 bis Zimmer 10.

Herrlich, Melanie...einfach herrlich....!


Da fällt mir auch noch was Beklopptes ein:

Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin. "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

[stefaniemar]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“ Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“ Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“ Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“ 8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“ Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“


So, meine Lieben....nun einen beschwingten Start in den Tag mit hoffentlich einem kleinen Löcheln auf den Lippen!!!

[eva-e]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“ Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“ Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“ Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“ 8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“ Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“


So, meine Lieben....nun einen beschwingten Start in den Tag mit hoffentlich einem kleinen Löcheln auf den Lippen!!!

Na na na Steffi!!!!!!!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Warum heißt es bei einem Unglück immer Frauen und Kindern zuerst?


Damit die Männer dann in Ruhe das Problem lösen können.................

[stefaniemar]

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"

"Das glaube ich dir nicht!"

"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"

Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

[stefaniemar]

Da ich heute unentschlossen bin, hier auch noch einen zweiten Witz:

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."

Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

[anjabr]

Steffi ich werf mich gerade weg weil ich mir das beides gerade bildlich vorstelle.....

[eva-e]

liebe Steffi, liebe Anja,

jetzt stellt Euch mal vor, wie es mir grad geht, ich bin grade mit dem Bus gefahrn und da sass eine Frau mit Kinderwagen drinne, aber sie sass gar nicht direkt beim Kind, weil so voll war und mal wieder niemand aufgestanden ist und jetzt les ich das und schwupps dachte ich, oje hoffentlich hat die Dame nicht ihr Kind vergessen.........

und der erste Witz  is ja süss......

[stefaniemar]

liebe Steffi, liebe Anja,

jetzt stellt Euch mal vor, wie es mir grad geht, ich bin grade mit dem Bus gefahrn und da sass eine Frau mit Kinderwagen drinne, aber sie sass gar nicht direkt beim Kind, weil so voll war und mal wieder niemand aufgestanden ist und jetzt les ich das und schwupps dachte ich, oje hoffentlich hat die Dame nicht ihr Kind vergessen.........

und der erste Witz  is ja süss......

Eva, das ist der Knaller .....gut, dass ich den Zweiten noch reingestellt hab


Ganz nebenbei.....war die Dame mit dem Kinderwagen denn blond? LOL...

[Simone K. Ammann]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“ Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“ Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“ Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“ 8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“ Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“


So, meine Lieben....nun einen beschwingten Start in den Tag mit hoffentlich einem kleinen Löcheln auf den Lippen!!!

Ich schmeiß mich weg, danke für den super Witz Steffi :

[stefaniemar]

Heute bin ich mal ganz makaber....hier ein kleines Lernbildchen  für HPAs:


   

[Simone K. Ammann]

Ist mal gut gemacht

[stefaniemar]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"



In diesem Sinne einen schönen Start ins Wochenende!!!!

[Simone K. Ammann]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. Fritzchen sagt:,,1,30m" Der Lehrer:,,Wie kommst du darauf?" Fritzchen:,,Ich bin 1,50m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."



Die Klasse soll für den nächsten Tag einen Aufsatz schreiben, zum Thema "Faulheit".
Der kleine Peter gibt am nächsten Tag seinen Aufsatz ab. Es ist ein leeres Blatt Papier.

Die Lehrerin: "Peter, du hast ja gar nichts geschrieben."

Peter: "Doch, drehen Sie mal das Blatt um".

Die Lehrerin sieht dort einen einzigen Satz: "Das ist Faulheit".

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...

Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!!!

[Simone K. Ammann]

Heinz, vielen Dank :

[Simone K. Ammann]

Vater: "Wie macht das Huhn?"

Tochter: 3 Jahre alt: "Kickerickie!"

Vater: "Wie macht das Schwein?"

Tochter: "Grunz! Grunz!"

Vater: "Wie macht die Mama?"

Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"