Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Andrea L. Rapp]

Wie sehen Frauen Computer?
Frauen sehen Computer als Mann, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Wie sehen Männer Computer?
Männer plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die groessten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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"Mami, stimmt es eigentlich, daß mich der Storch gebracht hat?" -

"Ja, warum denn?" - "Oje, dann ist der Papa impotent!"

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen

Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön,

mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll,

Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

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"Irgendwas kann an der Geschichte mit den Störchen nicht stimmen",

wundert sich Fritzchen. "Die Störche ziehen doch im Herbst weg, und ich

bin im Dezember geboren!"

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"Mutti, kannst du mir 50 Pfennig geben für einen alten Mann?" -

"Ja, gern, Heini, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo

ist er denn?" ? "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft

Eis."

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Ein Autofahrer steht vor Gericht, da er im letzten Monat 2 Holländer angefahren hat:

Richter: Wie kam es zu diesem Unfall ?
Fahrer: Ja, alsoo, das war wie folgt.Die Straße war glatt und der dichte Nebel verdeckte mir die Sicht...
Richter:Es war Juni !
Fahrer: Na gut, die Straße war voller Laub, daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen.
Richter: Im Juni gibt es kein Laub! Jetz verkaufen sie uns nicht für blöd und sagen sie endlich die Wahrheit !
Fahrer: Na guuut, ich fuhr friedlich die Straße entlang, bis ich diese Holländer sah. Voller Hass fuhr ich die beiden Holländer um.Der eine flog Kopfüber durch ein Fenster in einem Haus, der andre flog durch die Windschutzscheibe eines parkenden Autos.
Richter: Na also - warum nicht gleich so?! Dann verklagen wir den einen wegen Hausfriedensbruch, den andren wegen Sachbeschädigung.

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Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

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Die Freundin von Karl fährt in den Urlaub,
bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit
dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl:
"Klar!" Sie: "Weißt Du auch
wie man Marmelade macht?" Karl:
"Klar, ich schäle einen Berliner."

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Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.

Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen

Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber

eines sag` ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine

Netzkarte gekauft habe!"

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Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen
mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand.
"Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist
ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner."

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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen
Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der
Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen
antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind
zweimal zu laufen."

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Der kleine Stephan sitzt im Bus, da steigt eine Frau mit einem kleinen Kind zu.
Er steht freundlich auf und bietet ihnen seinen Sitzplatz an.Die Frau sagt darauf:"Das ist aber lieb von dir du bist ja ein richtiger Gentleman!"In der Schule fragt der Lehrer in Englisch zufällig:"Wer weiß denn was ein Gentleman ist?"
Da meldet sich stephan und sagt:"ein Gentleman ist jemand, der eine Frau und ein kleines Kind sitzen lässt!"

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Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete: "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat. "Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete; "Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen". Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigten. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten musste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und begannen, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Daraufhin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen
Nährstoffen strotzend und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.

Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" und der Mensch sagte "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut". Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"

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"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

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Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"