04.08.2013, 17:30
Neulich beim gemuetlichen Radfahren in der schoenen norditalienischen Landschaft bin ich doch glatt in einen Beerdigungszug geraten. Hier in den Doerfern wird meist der Bestattungswagen noch zu Fuss zur letzten Ruhestaette begleitet, was natuerlich entsprechend langsam vor sich geht. Mir blieb also nichts anderes uebrig, als dem armen Verstorbenen in Gedanken viel Glueck fuer seine letzte Reise zu wuenschen und schleunigst in die naechste Seitenstrasse abzubiegen. Mein Anblick auf dem Rad ist schon pietaetslos! Zu mal mein Hinterteil gerade allen Lycrahosen die Belastungsprobe schlechthin abverlangt. Und diesmal trug ich rot- Muss nicht sein!
Wohl oder uebel habe ich dann mal ein Resuemee meines bisher schon ueber ein halbes Jahrhundert ( Hilfe!)andauerndes Leben gemacht. Woran kann ich mich erinnern? Was graebt sich unausloeschlich ins Gedaechtnis und wird wahrscheinlich noch im Altersheim ein gruseliges Gefuehl hervorrufen? Nee, nicht die schoenen Erlebnisse, auch nicht die traurigen. Nonsens! Was wirklich niemals vergessen wird, sind die peinlichen Momente!
Diese entsetzlichen Sekunden, die sich wie Jahre anfuehlen und in denen man auf der Stelle sein Leben aushauchen oder in dem Loch verschwinden moechte, dass sich leider nie vor einem auftut.
O, ich liebe Fettnaepfchen. solange ich anderen dabei zuschauen kann, wie sie hineintreten. Das passiert leider sehr selten, da ich wohl genetisch dazu programmiert zu sein scheine, jede potenziell moegliche Peinlichkeit von weitem zu sehen und mit beiden Fuessen reinzuspringen. Deshalb moechte ich an dieser Stelle mal vor moeglichen Gefahrenquellen warnen:
Beim Zelten lieber auf Romantik verzichten. Also keine Kerze oder Windlicht anlassen!
Es kann sonst sein, dass man am naechsten Morgen beim Verlassen des Liebesnestes donnernden Applaus des gesamten Campingplatzes entgegennimmt. Von wegen Fernsehprogramm!
Schuhe mit hohen Absaetzen tragen
Stellt sicher, ihr seid nuechtern, habt vorher gruendlich geuebt, die zu bewaeltigende Wegstrecke uebersteigt keine 50m, der Bodenbelag ist weder zu glatt noch kein Kopfsteinpflaster. Und euer Gleichgewichtsinn funktioniert perfekt!
Mein Verlobungs-Ring-Kauf in der Stuttgarter Innenstadt hat an Romantik grosse Einbussen hinnehmen muessen, als ich stolz nach Verlassen des Juweliergeschaefts nach einigen Metern lang auf der Nase lag. Die Stuttgarter Innenstadt hat Kopfsteinpflaster und eignet sich nicht fuer hohe Hacken.Aufgeschuerfte Ellenbogen und Knie ( mit Riesenloechern in der Strumpfhose) sind der Abtoerner. Vor allem, wenn da noch so einiges an Weg zurueckzulegen ist! Mein soeben frischer Verlobte ( der Gleiche von heute, armer Kerl!) hat den Verlust seiner Auserwaehlten allerdings erst nach einem halben Kilometer bemerkt. Haette mir zu denken geben sollen.....
Haendewaschen im Restaurant
Sollte eigendlich vor dem Essen selbstverstaendlich sein, nicht nur der Hygiene wegen, sondern weil man da noch schnell mal seine Erscheinung kritisch begutachten und eventuell Verbesserungen anbringen kann. Aber.... das fliessende Wasser hat eine unfehlbare Wirkung auf die Harnblase: Man muss, nichts zu machen. Also schnell mal eben pieseln. Gefahr! Wenn beim Rueckweg zum Tisch ploetzlich alle Anwesenden schweigen und freundlich laecheln, kann das durchaus daran liegen, dass man ( Frau) heute wirklich ganz toll aussieht. Aber auch, dass man den hinteren Rocksaum in der Strumpfhose verstaut hat.
Oder....man traegt ploetzlich ein Riesenpflaster an der Wade, welches vorher als Slipeinlage gedient hat.
Sich hemmungslos kulinarischen Genuessen hingeben, wenn man am naechsten Tag einen wichtigen Termin hat.
Spaghetti mit Knoblauch sind ein Genuss, lassen sich aber nicht verbergen. Anderen Menschen im Mund herumwerkeln, geht einfacher, wenn der Pazient nicht verzweifelt versucht, Abstand zu nehmen von unzumutbaren Ausduenstungen.Wer keine Huelsenfruechte vertraegt, sollte lieber auf Mamas wunderbare Bohnensuppe verzichten, wenn man den Tag darauf einen Termin beim Gynaekologen hat. Wie das alte Sprichwort sagt: Erbsen, Bohnen und Linsen bringen den....zum Grinsen!
In der Tat! Wer jemals versucht hat, mit Grummeln im Bauch und verzweifelt zugekniffenden Pobacken auf den Pflaumenbaum....aehm Untersuchungsstuhl zu klettern, wird dies bestaetigen koennen. " Entspannen sie sich doch!" Wie?????
Die Position ist schon unangenehm genug ohne Blaehungen, aber die Untersuchung selbst? Druecken auf den Bauch? Mit gleichzeitigem inneren Tasten?Nun, in den achziger Jahren waren Foehnfrisuren sehr in Mode. Der Arzt war allerdings nicht zufrieden mit dem Service !Ich habe ihn gewechselt!
Fahrradfahren mit langem Rock und ohne Seitenschutz
Muss ich das erlaeutern? Wenn sich der zugegebenermassen vorher tolle Rock auf beiden Seiten in den Speichen des Hinterrads verfaengt, dabei bis zum Hals hochrutscht und einen derartig fesselt, dass man nur noch wie ein Stein in die naechste Reihe Muelltonnen faehrt und voellig bewegungsunfaehig auf eine Reihe blankgeputzter schwarzer Herrenschuhe blickt. Mindestens zehn Bankbeamte ebenfalls auf dem Weg zur Arbeit. Das deutlich vorgezeigte Hoeschen sollte vorzeigbar sein und nicht das olle , ausgeleierte Fladderding, was man unter dem langen Rock sowieso nicht sieht! Glaubt mir, man spuert weder aufgeschuerfte Knie noch Ellenbogen. Der einzige Gedanke ist Flucht! Ich bin ohne Rock und Fahrrad nach Hause, Gott sei dank war der Unfall gleich um die Ecke.
Die Liste ist endlos.Ich denke da an die verdammten und bestgehassten Bundesjugendspiele, wo ich fuer Lacher gesorgt habe. Nutzlos zu sagen, es gab nie eine Urkunde. Dafuer hatte mein Englischlehrer eine neue Brille noetig. Schlagball, von kundiger Hand ins Ziel.....
Eines habe ich gelernt. Das wirklich einzige, was in solchen Momenten hilft, ist Haltung.
Also: Brust raus, Ruecken gerade und ein freundliches Laecheln aufsetzen. Reisst noch so einiges raus, auch wenn man im Restaurant auf dem Weg vom Oertchen einen halben Kilometer Klopapier am Absatz hinter sich herschleift.......
Ich moechte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass oben geschilderte Ereignisse selbstverstaendlich NICHT mir passiert sind, sondern das Ergebnis meiner schriftstellerischen Bemuehungen nach Erzaehlungen von Freunden und Bekannten sind.......
Wohl oder uebel habe ich dann mal ein Resuemee meines bisher schon ueber ein halbes Jahrhundert ( Hilfe!)andauerndes Leben gemacht. Woran kann ich mich erinnern? Was graebt sich unausloeschlich ins Gedaechtnis und wird wahrscheinlich noch im Altersheim ein gruseliges Gefuehl hervorrufen? Nee, nicht die schoenen Erlebnisse, auch nicht die traurigen. Nonsens! Was wirklich niemals vergessen wird, sind die peinlichen Momente!
Diese entsetzlichen Sekunden, die sich wie Jahre anfuehlen und in denen man auf der Stelle sein Leben aushauchen oder in dem Loch verschwinden moechte, dass sich leider nie vor einem auftut.O, ich liebe Fettnaepfchen. solange ich anderen dabei zuschauen kann, wie sie hineintreten. Das passiert leider sehr selten, da ich wohl genetisch dazu programmiert zu sein scheine, jede potenziell moegliche Peinlichkeit von weitem zu sehen und mit beiden Fuessen reinzuspringen. Deshalb moechte ich an dieser Stelle mal vor moeglichen Gefahrenquellen warnen:
Beim Zelten lieber auf Romantik verzichten. Also keine Kerze oder Windlicht anlassen!
Es kann sonst sein, dass man am naechsten Morgen beim Verlassen des Liebesnestes donnernden Applaus des gesamten Campingplatzes entgegennimmt. Von wegen Fernsehprogramm!
Schuhe mit hohen Absaetzen tragen
Stellt sicher, ihr seid nuechtern, habt vorher gruendlich geuebt, die zu bewaeltigende Wegstrecke uebersteigt keine 50m, der Bodenbelag ist weder zu glatt noch kein Kopfsteinpflaster. Und euer Gleichgewichtsinn funktioniert perfekt!
Mein Verlobungs-Ring-Kauf in der Stuttgarter Innenstadt hat an Romantik grosse Einbussen hinnehmen muessen, als ich stolz nach Verlassen des Juweliergeschaefts nach einigen Metern lang auf der Nase lag. Die Stuttgarter Innenstadt hat Kopfsteinpflaster und eignet sich nicht fuer hohe Hacken.Aufgeschuerfte Ellenbogen und Knie ( mit Riesenloechern in der Strumpfhose) sind der Abtoerner. Vor allem, wenn da noch so einiges an Weg zurueckzulegen ist! Mein soeben frischer Verlobte ( der Gleiche von heute, armer Kerl!) hat den Verlust seiner Auserwaehlten allerdings erst nach einem halben Kilometer bemerkt. Haette mir zu denken geben sollen.....
Haendewaschen im Restaurant
Sollte eigendlich vor dem Essen selbstverstaendlich sein, nicht nur der Hygiene wegen, sondern weil man da noch schnell mal seine Erscheinung kritisch begutachten und eventuell Verbesserungen anbringen kann. Aber.... das fliessende Wasser hat eine unfehlbare Wirkung auf die Harnblase: Man muss, nichts zu machen. Also schnell mal eben pieseln. Gefahr! Wenn beim Rueckweg zum Tisch ploetzlich alle Anwesenden schweigen und freundlich laecheln, kann das durchaus daran liegen, dass man ( Frau) heute wirklich ganz toll aussieht. Aber auch, dass man den hinteren Rocksaum in der Strumpfhose verstaut hat.
Oder....man traegt ploetzlich ein Riesenpflaster an der Wade, welches vorher als Slipeinlage gedient hat.
Sich hemmungslos kulinarischen Genuessen hingeben, wenn man am naechsten Tag einen wichtigen Termin hat.
Spaghetti mit Knoblauch sind ein Genuss, lassen sich aber nicht verbergen. Anderen Menschen im Mund herumwerkeln, geht einfacher, wenn der Pazient nicht verzweifelt versucht, Abstand zu nehmen von unzumutbaren Ausduenstungen.Wer keine Huelsenfruechte vertraegt, sollte lieber auf Mamas wunderbare Bohnensuppe verzichten, wenn man den Tag darauf einen Termin beim Gynaekologen hat. Wie das alte Sprichwort sagt: Erbsen, Bohnen und Linsen bringen den....zum Grinsen!
In der Tat! Wer jemals versucht hat, mit Grummeln im Bauch und verzweifelt zugekniffenden Pobacken auf den Pflaumenbaum....aehm Untersuchungsstuhl zu klettern, wird dies bestaetigen koennen. " Entspannen sie sich doch!" Wie?????
Die Position ist schon unangenehm genug ohne Blaehungen, aber die Untersuchung selbst? Druecken auf den Bauch? Mit gleichzeitigem inneren Tasten?Nun, in den achziger Jahren waren Foehnfrisuren sehr in Mode. Der Arzt war allerdings nicht zufrieden mit dem Service !Ich habe ihn gewechselt!
Fahrradfahren mit langem Rock und ohne Seitenschutz
Muss ich das erlaeutern? Wenn sich der zugegebenermassen vorher tolle Rock auf beiden Seiten in den Speichen des Hinterrads verfaengt, dabei bis zum Hals hochrutscht und einen derartig fesselt, dass man nur noch wie ein Stein in die naechste Reihe Muelltonnen faehrt und voellig bewegungsunfaehig auf eine Reihe blankgeputzter schwarzer Herrenschuhe blickt. Mindestens zehn Bankbeamte ebenfalls auf dem Weg zur Arbeit. Das deutlich vorgezeigte Hoeschen sollte vorzeigbar sein und nicht das olle , ausgeleierte Fladderding, was man unter dem langen Rock sowieso nicht sieht! Glaubt mir, man spuert weder aufgeschuerfte Knie noch Ellenbogen. Der einzige Gedanke ist Flucht! Ich bin ohne Rock und Fahrrad nach Hause, Gott sei dank war der Unfall gleich um die Ecke.
Die Liste ist endlos.Ich denke da an die verdammten und bestgehassten Bundesjugendspiele, wo ich fuer Lacher gesorgt habe. Nutzlos zu sagen, es gab nie eine Urkunde. Dafuer hatte mein Englischlehrer eine neue Brille noetig. Schlagball, von kundiger Hand ins Ziel.....
Eines habe ich gelernt. Das wirklich einzige, was in solchen Momenten hilft, ist Haltung.
Also: Brust raus, Ruecken gerade und ein freundliches Laecheln aufsetzen. Reisst noch so einiges raus, auch wenn man im Restaurant auf dem Weg vom Oertchen einen halben Kilometer Klopapier am Absatz hinter sich herschleift.......
Ich moechte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass oben geschilderte Ereignisse selbstverstaendlich NICHT mir passiert sind, sondern das Ergebnis meiner schriftstellerischen Bemuehungen nach Erzaehlungen von Freunden und Bekannten sind.......
Viele liebe Gruesse, Macala 
Glückliche Patentante von nadinebe
Glückliche Patentante von nadinebe
Und solltest du mal doch ein Buch schreiben, viele Fans hast du dir hier schon ergattert!
![[Bild: animaatjes-strand-51604.gif]](http://www.animaatjes.de/glitzer-bilder/s/strand/animaatjes-strand-51604.gif)