30.12.2013, 21:42
Jetzt haben wir es wieder geschafft, das Jahr ist vorbei! In jedem Land wird der Abschied des alten Jahres gefeiert, wie auch immer, hier auch. Was macht ihr denn heute abend? Welchen Aberglauben wendet ihr an, damit das neue Jahr schön wird? Dabei gibt es die unterschiedlichsten Sitten und Gebräuche und ich möchte euch die italienischen hier nicht vorenthalten.
In Italien, wie sollte es auch anders sein, haben die meisten Gebräuche mit diesen beiden unseren Urinstinkten zu tun ( wobei ich mir absolut sicher bin, dass diese Gebräuche vom Männervolk erfunden wurden, wir Frauen hätten da doch ein bisschen mehr Fantasie, oder?
):
1. Essen.....und
2. Sex
Essen ist ja wohl klar. Hier wird immer gegessen. Viel und gut. Jeder Anlass ist recht, damit auch noch zu feiern. So werden überall opulente Menüs angeboten ( schamlos überteuert), die garantiert bis Mitternacht dauern und somit die lange Wartezeit bis zum Jahreswechsel überbrücken. Meistens gibt es Musik und man kann tanzen zwischen den Gängen, wenn es einem danach ist. Oder wenn der Partner einen auffordert ( Da würde bei mir mindestens ein weiteres Jahr vergehen...). Oder wenn es die elend hohen Absätze erlauben ( was sie nicht tun, sie wurden extra rausgekramt, weil ich sowieso sitzen werde....). Spätestens nach dem dritten Gang und dem dazugehörigen Wein bin ich satt, müde und wünsche ich mir sehnsüchtig mein Bett. Außerdem schmerzen die Füsse schon allein nur von den zwei Toilettengängen, bei denen man endlos lange Schlange stehen muss. Es ist nun mal Sitte, sich festlich anzuziehen bei dem Anlass und Birkenstocks gibt es nicht mit Absatz und Strass drauf, leider.
Wäre eigendlich eine Marktlücke, wenn ich mal weiter überlege
Und dann gibt es Linsen! Immer! Die muss man essen, sie bedeuten Geld. Wer will das nicht im neuen Jahr? Also, besser kein Risiko eingehen und mindestens eine kleine Portion davon. Ich mag Linsen sehr, sowieso wie sie hier zubereitet werden. Mit Zwiebeln, Lorbeer,Knoblauch und Tomaten....
Nur, ich vertrage Linsen nicht. Eine halbe Stunde nach dem Genuß der kleinen Talerchen winde ich mich mit fürchterlichen Blähungen auf meinem Stuhl. Jetzt könnte mir Brad Pitt die Hand zum Tanz hinhalten und ich würde sitzenbleiben. Tut mir leid, Brad, aber es ist
besser so. Für dich und für alle Anwesenden!
Ich brauche nicht zu sagen, dass ich dieses Problem zu vermeiden versucht habe, indem ich den Linsen-Gang ausgelassen habe. Es hat hingehauen und ich bin immer noch nicht reich.......
Italien, das Land der Liebe! In der Silvesternacht trägt man ( Mann und Frau!) rote Unterwäsche. Das soll Glück bringen fürs kommende Jahr. Ich meine dabei Rot, dieses feurige rotergehtsnicht China-Lack-Rot! Schon Wochen vor dem grossen Tag sieht man in einschlägigen Geschäften die Produkte ausufernder Libido in den Schaufenstern leuchten. Sonst ist ja auch pünktlich Ende August jede Vetrine langweilig schwarz, da fällt die fröhliche Farbe doppelt auf.
Und man sieht auch Menschen in den fortgeschrittenen Altersgruppen mit träumerischem Ausdruck in den Augen die Auswahl begutachten. Völlig normal! So kommt man nicht ohnehin, sich bei der Feier die anwesenden Gäste genauer anzusehen und wilde Spekulationen anzustellen. Da meine Fantasie kaum Grenzen kennt, stelle ich mir dann meist den unansehnlichsten Partygast oder Opa im roten String-Tanga vor...ein bisschen Spass muß sein.
Ich gebe zu, ich habe das für Jahre, die ich hier lebe, nicht gewusst. Mein Mann weigert sich, so etwas anzuziehen. Ich hätte mich allerdings auch geschüttelt vor Lachen. Der eventuell erwünschte Nebeneffekt eines imaginären Stripteases wäre bei mir wohl Bauchkrämpfen gewichen. Auch ohne Linsen. Wer ihn kennt, weiß warum.......
Ich selbst habe allerdings mal den Versuch gemacht, es sollte eine Überraschung werden. Die Überraschung hatte ich. Das Unterwäsche -Set war zugegebenermaßen recht ansehnlich, hat aber derartig gekratzt, daß der Abend zur Qual wurde. Ich habe es noch weit vor Mitternacht gegen schöne weiche Baumwollwäsche eingetauscht. Gott sei es gedankt, wir waren zu Hause geblieben, ich hatte Zugriff zur Wäscheschublade und hatte auch noch nichts angedeutet von wegen der Überraschung. Allerdings war das nette Unter-Outfit wohl echt Made in RC, es hat abgefärbt. Seitdem wird alles gewaschen, vor dem ersten Anziehen, garantiert. Das kratzige Zeug hat mich zum Schwitzen gebracht und dabei seine Farbe abgegeben. Die Pigmente haben sich an zwar versteckten,aber doch ungebetenen Orten in die Haut tätowiert. Es hat Tage gedauert, bis ich das los war. Mit viel Schrubberei! Puuuuh!
Ich habe später versucht, mit Kochwäsche und Weichspüler das Problem zu lösen. Die Farbe ist jetzt eher pink und wird so sicherlich kein Glück mehr bringen. Ich habe es nie wieder angezogen, kann also keine Auskunft darüber geben, ob es noch kratzt. Der Aberglauben verbietet mir allerdings, es wegzuwerfen......
Tja, und dann heißt es hier: Was man in der Silvesternacht tut, tut man das ganze Jahr......
Schon klar! Hier macht die rote Unterwäsche Sinn. Wer nach reichlichem Alkoholgenuss, mit vollem Bauch von zu viel Essen, schmerzenden Füssen ( vom Tanzen oder nicht) auf hohen Absätzen, taub von zu lauter Musik und Geböller, ohne Stimme von der Brüllerei und übermüdet, weils eben doch spät wird, noch zu Aktivitäten in der Horizontalen Lust haben soll ( die Bauchkrämpfe von den Linsen sind noch nicht dabei...),geschweige denn noch fähig ist, da braucht es schon heftigste Anregung. Mit Leuchtfarbe, die auch für den müdesten und erschöpftesten Menschen deutlich schreit: Hier geht's lang! Da sind die Italiener erfindungsreich, lach!
Nutzlos zu erwähnen, dass es mit dem Glück bei uns auch nicht weit her war im vergangenen Jahr....wir sind beide eher vom Pech heimgesucht worden. Ausserdem
werden wir mit Sicherheit auch im neuen Jahr arbeiten müssen, anstatt unseren Gelüsten nachzugeben. Mir ist völlig klar, warum.
Wir sollten etwas ändern, lach!
Na gut, ich habe einem anderen Aberglauben nachgegeben, einen Mistelzweig über der Haustür aufgehängt und habe am Weihnachtstag auch einen Kuß von meinem Mann bekommen ( ich musste dazu auffordern, aber was soll die Pingeligkeit.... ) Sonst ist niemand Kusswürdiges aufgekreuzt, nicht mal der nette Postbote. Ich sollte also noch dieses Jahr heiraten......meinen Mann, gezwungenermassen. Lach mich weg!
Geböllert wird hier auch. Neapel ist da ein weltweites Bespiel für grenzenlose, leichtsinnige Übertreibung. Ich persönlich mag es nicht so, meine Katzen sind auch nicht wild darauf und außerdem bin ich lieber selber der Knaller das ganze Jahr über.
Allerdings wird man gezwungen, so lange aufzubleiben. Da es jedes Jahr pünktlich regnet und kalt ist, sind die zwanzig Minuten auf dem Balkon zum Anschauen anderer Leutes Geldverschwendung eine Garantie für eine Cystitis. Trotz warmer Oma -Schlüpfer in unschuldigem Weiß.
Ich glaube fest daran, daß das Geheimnis für ein schönes neues Jahr in jedem von uns selbst liegt. Das sollte auch ohne Hilfsmittel gehen, denn jeder ist seines Glückes Schmied.
In diesem Sinne wünsche ich euch allen Gesundheit, Glück und Zufriedenheit für das kommende Jahr 2014. Und wenn es mal nicht so kommen sollte, auch dieses Jahr geht vorbei.
Ihr könnt ja vorsichtshalber mal rote Unterhosen anziehen und Linsen essen.
In Italien, wie sollte es auch anders sein, haben die meisten Gebräuche mit diesen beiden unseren Urinstinkten zu tun ( wobei ich mir absolut sicher bin, dass diese Gebräuche vom Männervolk erfunden wurden, wir Frauen hätten da doch ein bisschen mehr Fantasie, oder?
):1. Essen.....und
2. Sex
Essen ist ja wohl klar. Hier wird immer gegessen. Viel und gut. Jeder Anlass ist recht, damit auch noch zu feiern. So werden überall opulente Menüs angeboten ( schamlos überteuert), die garantiert bis Mitternacht dauern und somit die lange Wartezeit bis zum Jahreswechsel überbrücken. Meistens gibt es Musik und man kann tanzen zwischen den Gängen, wenn es einem danach ist. Oder wenn der Partner einen auffordert ( Da würde bei mir mindestens ein weiteres Jahr vergehen...). Oder wenn es die elend hohen Absätze erlauben ( was sie nicht tun, sie wurden extra rausgekramt, weil ich sowieso sitzen werde....). Spätestens nach dem dritten Gang und dem dazugehörigen Wein bin ich satt, müde und wünsche ich mir sehnsüchtig mein Bett. Außerdem schmerzen die Füsse schon allein nur von den zwei Toilettengängen, bei denen man endlos lange Schlange stehen muss. Es ist nun mal Sitte, sich festlich anzuziehen bei dem Anlass und Birkenstocks gibt es nicht mit Absatz und Strass drauf, leider.
Wäre eigendlich eine Marktlücke, wenn ich mal weiter überlege
Und dann gibt es Linsen! Immer! Die muss man essen, sie bedeuten Geld. Wer will das nicht im neuen Jahr? Also, besser kein Risiko eingehen und mindestens eine kleine Portion davon. Ich mag Linsen sehr, sowieso wie sie hier zubereitet werden. Mit Zwiebeln, Lorbeer,Knoblauch und Tomaten....
Nur, ich vertrage Linsen nicht. Eine halbe Stunde nach dem Genuß der kleinen Talerchen winde ich mich mit fürchterlichen Blähungen auf meinem Stuhl. Jetzt könnte mir Brad Pitt die Hand zum Tanz hinhalten und ich würde sitzenbleiben. Tut mir leid, Brad, aber es ist
besser so. Für dich und für alle Anwesenden!
Ich brauche nicht zu sagen, dass ich dieses Problem zu vermeiden versucht habe, indem ich den Linsen-Gang ausgelassen habe. Es hat hingehauen und ich bin immer noch nicht reich.......
Italien, das Land der Liebe! In der Silvesternacht trägt man ( Mann und Frau!) rote Unterwäsche. Das soll Glück bringen fürs kommende Jahr. Ich meine dabei Rot, dieses feurige rotergehtsnicht China-Lack-Rot! Schon Wochen vor dem grossen Tag sieht man in einschlägigen Geschäften die Produkte ausufernder Libido in den Schaufenstern leuchten. Sonst ist ja auch pünktlich Ende August jede Vetrine langweilig schwarz, da fällt die fröhliche Farbe doppelt auf.
Und man sieht auch Menschen in den fortgeschrittenen Altersgruppen mit träumerischem Ausdruck in den Augen die Auswahl begutachten. Völlig normal! So kommt man nicht ohnehin, sich bei der Feier die anwesenden Gäste genauer anzusehen und wilde Spekulationen anzustellen. Da meine Fantasie kaum Grenzen kennt, stelle ich mir dann meist den unansehnlichsten Partygast oder Opa im roten String-Tanga vor...ein bisschen Spass muß sein.
Ich gebe zu, ich habe das für Jahre, die ich hier lebe, nicht gewusst. Mein Mann weigert sich, so etwas anzuziehen. Ich hätte mich allerdings auch geschüttelt vor Lachen. Der eventuell erwünschte Nebeneffekt eines imaginären Stripteases wäre bei mir wohl Bauchkrämpfen gewichen. Auch ohne Linsen. Wer ihn kennt, weiß warum.......
Ich selbst habe allerdings mal den Versuch gemacht, es sollte eine Überraschung werden. Die Überraschung hatte ich. Das Unterwäsche -Set war zugegebenermaßen recht ansehnlich, hat aber derartig gekratzt, daß der Abend zur Qual wurde. Ich habe es noch weit vor Mitternacht gegen schöne weiche Baumwollwäsche eingetauscht. Gott sei es gedankt, wir waren zu Hause geblieben, ich hatte Zugriff zur Wäscheschublade und hatte auch noch nichts angedeutet von wegen der Überraschung. Allerdings war das nette Unter-Outfit wohl echt Made in RC, es hat abgefärbt. Seitdem wird alles gewaschen, vor dem ersten Anziehen, garantiert. Das kratzige Zeug hat mich zum Schwitzen gebracht und dabei seine Farbe abgegeben. Die Pigmente haben sich an zwar versteckten,aber doch ungebetenen Orten in die Haut tätowiert. Es hat Tage gedauert, bis ich das los war. Mit viel Schrubberei! Puuuuh!
Ich habe später versucht, mit Kochwäsche und Weichspüler das Problem zu lösen. Die Farbe ist jetzt eher pink und wird so sicherlich kein Glück mehr bringen. Ich habe es nie wieder angezogen, kann also keine Auskunft darüber geben, ob es noch kratzt. Der Aberglauben verbietet mir allerdings, es wegzuwerfen......
Tja, und dann heißt es hier: Was man in der Silvesternacht tut, tut man das ganze Jahr......
Schon klar! Hier macht die rote Unterwäsche Sinn. Wer nach reichlichem Alkoholgenuss, mit vollem Bauch von zu viel Essen, schmerzenden Füssen ( vom Tanzen oder nicht) auf hohen Absätzen, taub von zu lauter Musik und Geböller, ohne Stimme von der Brüllerei und übermüdet, weils eben doch spät wird, noch zu Aktivitäten in der Horizontalen Lust haben soll ( die Bauchkrämpfe von den Linsen sind noch nicht dabei...),geschweige denn noch fähig ist, da braucht es schon heftigste Anregung. Mit Leuchtfarbe, die auch für den müdesten und erschöpftesten Menschen deutlich schreit: Hier geht's lang! Da sind die Italiener erfindungsreich, lach!
Nutzlos zu erwähnen, dass es mit dem Glück bei uns auch nicht weit her war im vergangenen Jahr....wir sind beide eher vom Pech heimgesucht worden. Ausserdem
werden wir mit Sicherheit auch im neuen Jahr arbeiten müssen, anstatt unseren Gelüsten nachzugeben. Mir ist völlig klar, warum.
Wir sollten etwas ändern, lach!
Na gut, ich habe einem anderen Aberglauben nachgegeben, einen Mistelzweig über der Haustür aufgehängt und habe am Weihnachtstag auch einen Kuß von meinem Mann bekommen ( ich musste dazu auffordern, aber was soll die Pingeligkeit....
) Sonst ist niemand Kusswürdiges aufgekreuzt, nicht mal der nette Postbote. Ich sollte also noch dieses Jahr heiraten......meinen Mann, gezwungenermassen. Lach mich weg!Geböllert wird hier auch. Neapel ist da ein weltweites Bespiel für grenzenlose, leichtsinnige Übertreibung. Ich persönlich mag es nicht so, meine Katzen sind auch nicht wild darauf und außerdem bin ich lieber selber der Knaller das ganze Jahr über.
Allerdings wird man gezwungen, so lange aufzubleiben. Da es jedes Jahr pünktlich regnet und kalt ist, sind die zwanzig Minuten auf dem Balkon zum Anschauen anderer Leutes Geldverschwendung eine Garantie für eine Cystitis. Trotz warmer Oma -Schlüpfer in unschuldigem Weiß.
Ich glaube fest daran, daß das Geheimnis für ein schönes neues Jahr in jedem von uns selbst liegt. Das sollte auch ohne Hilfsmittel gehen, denn jeder ist seines Glückes Schmied.
In diesem Sinne wünsche ich euch allen Gesundheit, Glück und Zufriedenheit für das kommende Jahr 2014. Und wenn es mal nicht so kommen sollte, auch dieses Jahr geht vorbei.
Ihr könnt ja vorsichtshalber mal rote Unterhosen anziehen und Linsen essen.
Viele liebe Gruesse, Macala
Glückliche Patentante von nadinebe
Glückliche Patentante von nadinebe
