Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Nicci]

Verzeiht, aber die Beiden sind zu köstlich:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[Isolde Richter]

weil sie es nicht mag wenn wir so "böse" Smilies gegen uns oder andere richten ... Isolde ist ein Blumenkind
*grins*

Liebe Nicci,
ich hab´mich ja weggeschmissen vor Lachen.
Aber mein Blumenkind-Image möchte ich doch gerne loswerden.
Hier zum Beweis, dass ich auch anders kann:
Ok, zugegeben, ich muss noch ein bisschen üben - aber das wird schon

[Bettina65]

Prust, die sind herrlich!

[Andrea L. Rapp]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du dieses Kondom über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht es über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst das Kondom überziehen, dann geht’s los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

[Melanie]

Gnade!! Ich kann nicht mehr...
Japs... hohl Luft... prust

[tini81]

*hihihi*

[werner]

Hallo,
da kann man doch sehen was moderne Gummimischungen(Latex) aushalten

[Susanne Hottendorff]

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Suppi!!!!!!

[Manuela Wohlfahrt]

Hier mal kein Witz, dafür ein Kindermund:

Mein Neffe (er war damals so 2-3 Jahre alt) hat nur aufgeschnappt, dass der Hoden etwas mit "Kinder machen" zu tun hat. Das ganze geschah im Zusammenhang mit der Schwangerschaft einer Freundin der Mutter. Dem Kleinen ging das dann wohl scheinbar nachts nicht aus dem Kopf und weckte seine Mutti: "Du Mama, sag mal, hat Papas Hoden eigentlich geschmeckt?" Meine Schwägerin war völlig verduzt und hat auch etwas gebraucht bis sie geschnallt hat, was er meinte. Im selben Moment fügte er noch hinzu:" Und wenn du noch ein Baby möchtest, dann kannst du auch mein Hoden essen"

Für ihn war klar, dass alles was in den Bauch kommt, über den Mund eingenommen wird. Demnach muss man Hoden einfach essen! Ich persönlich ziehe dann doch die "altmodische" Methode vor!

Ach, wenn ich das immer so höre, freue ich mich immer mehr auf das Alter, wo solche Dinge passieren. Es ist einfach zu herrlich!

[Nicci]

Hier mal kein Witz, dafür ein Kindermund:

Mein Neffe (er war damals so 2-3 Jahre alt) hat nur aufgeschnappt, dass der Hoden etwas mit "Kinder machen" zu tun hat. Das ganze geschah im Zusammenhang mit der Schwangerschaft einer Freundin der Mutter. Dem Kleinen ging das dann wohl scheinbar nachts nicht aus dem Kopf und weckte seine Mutti: "Du Mama, sag mal, hat Papas Hoden eigentlich geschmeckt?" Meine Schwägerin war völlig verduzt und hat auch etwas gebraucht bis sie geschnallt hat, was er meinte. Im selben Moment fügte er noch hinzu:" Und wenn du noch ein Baby möchtest, dann kannst du auch mein Hoden essen"

Für ihn war klar, dass alles was in den Bauch kommt, über den Mund eingenommen wird. Demnach muss man Hoden einfach essen! Ich persönlich ziehe dann doch die "altmodische" Methode vor!

Ach, wenn ich das immer so höre, freue ich mich immer mehr auf das Alter, wo solche Dinge passieren. Es ist einfach zu herrlich!

Wie goldig ist das denn bitteschön???? *scheckig lach*

[Manuela Wohlfahrt]

Ja ich find das auch einfach nur zum Schießen!

Letztes Jahr Weihnachten saßen wir hier bei meinen Schwiegeltern zusammen am Esstisch (mittlerweile ist mein Neffe schon 10 Jahre alt). Meine Schwiegermutter hatte Sterne als Serviettenringe benutzt und er fragte sie: "Oma, darf man die mit nach Hause nehmen" - Oma: "Ja darfst du machen" - mein Neffe: "Ok Mama, dann lass uns soviel mitnehmen wie nur geht"

oder im Fernsehen:

die hochschwanger Mami zeigt ihrem ca. 4 Jahre alten Sohn, wie sie mit ihm schwanger war und da sagt er: "Boa Mama, wie hast du mich bloß runtergeschluckt!"

[Andrea L. Rapp]

Da hätte ich noch was mit Hoden

Ein Mann im Farbengeschäft, "Haben Sie Hodenlack"?
Der Verkäufer schaut den Kunden konzentriert an, "Jetzt arbeite ich schon 30 Jahre in der Farbenbranche, aber nach Hodenlack hat mich noch nie jemand gefragt. Wie kommen Sie auf Hodenlack?"
"Ich komme soeben vom Arzt, der sagte mir ich hätte zuviel Cholesterin, ich sollte vielleicht mal die Eier streichen".

LG Andrea

[Gini]

Kreisch....wie geil ist der denn?...untermtischvorlachenlieg

[Anja]

[Romina]

Ist der hammer :lol:

[Petra B.]

[Moni]

Meine Tochter, mittlerweile 8, damals 4 als sie meinen Arbeistkollegen Byrd (ein Schwarzer) das erste mal sah:
" Mama, der ist ja ganz dreckig"
Ich: "Nein mein Schatz, der sieht immer so aus!".
Meine Tochter:"Wäscht der sich denn nie?"

Daraufhin erzählte mein Kumpel, dass mal ein kleines Mädchen zu ihm gekommen wäre und plötzlich an seinem Arm gerubbelt hätte, worauf er nur sagt: "Es geht nicht ab!":

[Nicci]

Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück.
"Kein Problem," meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken."
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn:
"Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du´s ja auch gewollt !!!"


Ein Russe sitzt in einer Bar, trinkt ein Bier und trägt ein T-Shirt auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. Kommt ein Türke vorbei und schreit: "Ey Kollege, was is das denn fürn Scheiß?" Meint der Russe: "Das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig."
Der Russe trinkt weiter sein Bier, kommt der Türke mit einem Kumpel wieder. Zusammen schubsen sie den Russen ein bisschen rum, meint der: "Das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv."
Der Russe trinkt sein Bier aus, plaudert noch ein Stündchen mit einer hübschen Blondine. Als er aus der Bar kommt steht draußen ein Dutzend Türken mit gezogenen Messern. Meint der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Männer mit einem Bierbauch haben meistens einen Schneewittchenkomplex.

Sie liegen auf dem Rücken und sagen:"Dort hinter dem Berg ist ein Zwerg"

Wenn frauen alkohol trinken

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um
punkt 24 h wieder zu
Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause
an – und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck'
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass
der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte und fing an, neunmal
'Kuckuck' zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am
nächsten Morgen beim
Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause
angekommen sei.

Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!' Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. 'Ja', dachte ich
mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel
anmeiner Aussage!' Aber dann sagte
er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke,
mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!'

Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum
denn, mein Schatz?'

Und er antwortete: 'Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
'Kuckuck', dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf
einmal 'Scheisse!' und dann rief
er noch viermal 'Kuckuck'... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte sich kaputt,
rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der
unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz
-
stöhnte er den letzten
'Kuckuck'...



Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."



Es war einmal ein Mann:


"Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme die Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Papa, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"



Ausführliches Besäufnis: 100 Euro



Kaputte Möbel: 250 Euro



Frühstück: 10 Euro



Im richtigen Moment das Richtige sagen:



UNBEZAHLBAR

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"


Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

[Anja]

[Petra B.]

Einfach klasse Nicci