Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[eva-e]

Vor dem Besuch im Streichelzoo erklärt der Lehrer den Erstklässlern, dass sie die Tiere nur streicheln, aber keinesfalls küssen sollten. Das käme immer wieder vor, es sei aber gefährlich, es könnten nämlich schlimme Krankheiten übertragen werden.
Da meldet sich die kleine Jule und ruft ganz aufgeregt “das stimmt“, “ich habe mal gesehen wie meine Oma ihre Katze geküsst hat.“ - “Ja und“, fragt der Lehrer. “Na, es war genau, wie Sie sagten, die Katze wurde krank und ist sogar gestorben.“

Kinderwitze finde ich immer gut, liebe Eva! 

Da fällt mir auch noch ein schöner Witz ein:


"Glaubst du, dass die blöde Tante Gerdi einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. 

"Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."

Steffi, den kannte ich nicht, der is ja klassse............da denk ich an den Harry Potter Film, indem meine Neffen damals waren, wo die Tante dann an der Decke hängt meine Neffennd dann am Geburtstag, sie haben im November, gebeten hatten im Freien Kaffee zu trinken. Auf die Frage, warum denn, antwortetenen sie nur: “damit die Tante...... besser fliegen kann“

[melanieruett]

Steffi ich habe bei dem Drachen an die Schwiegermütter gedacht.   Da gibt es ja schon so einige von.
Eva der Zoowitz ist süß. Aber streichelt oder kuschelt das Kind jemals wieder mit einem Tier?
Heinz die Witze sind klasse. Wo holst Du die blos immer her.
Mein Mann schüttelt sehr oft den Kopf, weil ich mich nicht mehr einkriegen kann bei all den Super Witzen.
Lachen tu ich immer so wie dieses Männchen hier. Nur auf den Boden kann ich mich nicht schmeißen sonst sind meine
Kinder traurig und fragen was ich da mache.

[Heinz-D. Hornung-Werner]

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten"
-
"Wo den?"
-
"Also man muss schon ein bisschen graben."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

So heute mal keinen Witz aber was zum Schmunzeln


Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."


Geklaut aber geil oder?

[Simone K. Ammann]

Tut mir leid, ich habs nicht größer.

Ich schmeiß mich weg, Heinz

[stefaniemar]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

[eva-e]

der arme Kerl........

und Heinz kann es sein, dass Du es bei nem Sketch geklaut hast, ich habe das so bildlich vor mir..........

[Simone K. Ammann]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

upps dumm gelaufen

Aber der ist gut Steffi

[Simone K. Ammann]

Wütend sagt der Lehrer zum Franzl:
"Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt den Hintern versohlen!"
"Das glaub ich nicht", grinst der Franzl, "wenn Sie mein Vater wären,
würden Sie jetzt Geschirr spülen!"


Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr.
Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft da der Franz, "wer wird denn da gleich bös werden!"

[stefaniemar]

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund:"Hast Du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund:" Reg Dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:" So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[eva-e]

So spät am Abend so gut

[helena1]

Der ist echt so gut, Steffi 

Hab den gleich mal an die anderen jungen Mütter zur Aufheiterung weitergeschickt.
Da sind einige Kinder gerade krank.

[Birgit Ma]

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: 
Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. 
Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:

„Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift“
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
„Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
„Ich bin 19 Jahre alt.“
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
„Sie wird in sieben Minuten 18…“

[Simone K. Ammann]

Haha Birgit

[manuela_hofm]

Meine Chefin hat uns auch nen Witz erzählt. Hoffentlich steht der hier noch nicht.

Eine Frau vereinbart einen Termin mit dem Handwerker. Da sie selbst nicht da sein kann, informiert sie ihn, dass sie den Schlüssel unter dem Fußabtreter verstecken würde. Sie hat einen großen Hund aber von ihm solle der Handwerker sich nicht stören lassen. Aber auf gar keinen Fall dürfe er mit dem Papagei sprechen.

Am verabredeten Zeitpunkt findet der Handwerker alles wie verabredet vor. Der Hund ist riesig und wirklich furchteinflößend. Aber während er seine Arbeit macht liegt der Hund ganz entspannt da und beobachtet ihn.
Der Papgei allerdings beschimpft ihn die ganze Zeit. Irgendwann reicht es dem Handwerker und er schreit den Papagei an "Halt's Maul"

Darauf der Papagei: "Fass Pluto" ....

[stefaniemar]

Meine Chefin hat uns auch nen Witz erzählt. Hoffentlich steht der hier noch nicht.

Eine Frau vereinbart einen Termin mit dem Handwerker. Da sie selbst nicht da sein kann, informiert sie ihn, dass sie den Schlüssel unter dem Fußabtreter verstecken würde. Sie hat einen großen Hund aber von ihm solle der Handwerker sich nicht stören lassen. Aber auf gar keinen Fall dürfe er mit dem Papagei sprechen.

Am verabredeten Zeitpunkt findet der Handwerker alles wie verabredet vor. Der Hund ist riesig und wirklich furchteinflößend. Aber während er seine Arbeit macht liegt der Hund ganz entspannt da und beobachtet ihn.
Der Papgei allerdings beschimpft ihn die ganze Zeit. Irgendwann reicht es dem Handwerker und er schreit den Papagei an "Halt's Maul"

Darauf der Papagei: "Fass Pluto" ....

....hätte er mal auf die Dame gehört !
Sehr schön, danke Manuela.....den kannte ich noch nicht!

[Simone K. Ammann]

DAnke liebe Manuela,

den Witz kenn ich schon, aber ich kann immer wieder drüber lachen.
Und mein Kopfkino läuft....

[melanieruett]

Mir ist auch ein lustiger Witz, wie ich finde, über den Weg gelaufen.

Gestern bin ich 10 km gelaufen. Wie hälst Du Dich fit?
Jeden Morgen ziehe ich meine beiden Kinder an.

Und im Winter finde ich etwas wahres daran.

[eva-e]

vor allem Melanie, wenn sie gerade fertig sind und sie dann plötzlich nochmal Pippi müssen

[melanieruett]

Das ist aber dann schon Hochleistungssport, vor allem im Skiurlaub wenn alle schon die Skischuhe an den Füßen haben.