herzlich wollkommen!
Wir freuen uns, dass Sie uns gefunden haben. Sie befinden sich im Forum der Heilpraktiker- und Therapeutenschule Isolde Richter.
Registriert sind über 30.000 Mitglieder und diese haben bisher über 370.000 Beiträge zu gesundheitlichen und schulischen Themen verfasst. Wir schätzen Ihr Interesse und würden uns freuen, auch von Ihnen zu hören.
Öffentlicher und geschlossener Bereich
Das Forum ist in zwei Bereiche unterteilt: einen „öffentlichen“ Bereich, der allen zugänglich ist und in einen großen „internen bzw. geschlossenen“ Bereich, in dem sich unsere Webinarteilnehmer austauschen.
Wenn Sie ein Webinarteilnehmer sind und Zugang zu diesem Bereich wünschen, beantragen Sie die Freischaltung einfach über Ihr „Benutzer-CP“.
Sie möchten an einer unserer zahlreichen „Kostenlosen Veranstaltungen“ teilnehmen? Klicken Sie in der Kopfzeile auf „Veranstaltung“ und wählen Sie „kostenlose online Veranstaltungen“. Dort finden Sie den Direktlink zu dem Webinar, an dem Sie interessiert sind.
Falls Sie Hilfe und Anleitungen zur Nutzung des Forums suchen, finden Sie diese hier: Anleitung
Gerne sind wir auch persönlich für Sie da! Schreiben Sie uns einfach unter Info@Isolde-Richter.de! Wir freuen uns, Ihnen behilflich zu sein!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen! Hände weg vom Alkohol!!!
Auch das Beste stiftet, falsch verwendet,
Ein Unheil an, das seine Herkunft schändet. William Shakespeare
Patenkind von Andrea Rapp
Patin von Manuela und Tilly
Na denn, bei so einem tollen Preis, versuch ich auch mal mein Glück:
Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt: "Doktor, Sie erinnern sich gewiss nicht mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"
Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch. "Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor."
"Moment, hatte ich den nicht schon vorhin unterschrieben?"
"Schon, aber Sie hatten Ihren Namen in die Rubrik Todesursache eingetragen."
Sagt der Arzt zum Ehemann: "Es tut mir sehr leid, wir haben die Befunde ihrer Frau durcheinandergebracht."
Ehemann: "Was soll das heißen, Herr Doktor?"
Meint der Arzt: "Wir wissen nicht, ob sie Aids hat oder Alzheimer?"
Ehemann: "Und, was soll ich jetzt tun?"
Arzt: "Gehen sie mit ihr in den Wald und lassen sie dort alleine zurück."
Ehemann: "Und dann?"
Arzt: "Wenn Sie nach Hause kommt, würde ich keinen Sex mehr mit ihr praktizieren!"
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wörter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst mal die Angela dran. Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!" "Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."
Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie die in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen."
"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "zeigen sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" - "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben."
"Was, du hast ein neues Auto?" staunt Ilse. "Wie hast du dir denn das finanziert?" - "Ganz einfach", erklärt Theo, "ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben." - "Und die hat der Mann ohne weiteres für das Auto genommen?" - "Aber natürlich, er wohnt ja direkt unter uns!"
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
Isolde, du suchst dir die Besten aus und machst es wie beim Rätsel, einfach das Los entscheiden. Geht natürlich nur, wenn da mehrere bei sind,die dir gefallen.
Mein Vorschlag liebe Isolde, du suchst dir einfach die Witze aus die dir gefallen, kopierst die ins Word mit Namen, nummerierst sie durch und lässt das Los entscheiden.
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
_______________________
Ein Fahrschüler hat seine erste Fahrstunde, nach einer viertel Stunde lässt ihn der Fahrlehrer anhalten und fragt ihn ob ihm am Zündschloss etwas auffällt. Der Fahrschüler meint na klar da fehlt der Schlüssel. Der Fahrlehrer fragt ihn was machen sie nun?? Darauf der Fahrschüler ich steige aus und sehe nach welcher Idiot mich bis hierher geschoben hat
_______________________
Ein Ingenieur ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Rechenaufgabe lösen. Wie viel ist 1+1. Der Ingenieur zückt den Taschenrechner und tippt 1+1 ein und verkündet das Ergebnis ist 2. Der Physiker geht mit einem Stift in ein stilles Kämmerchen kommt nach 1h wieder zurück und verkündet das Ergebnis liegt zwischen 1,99999 und 2,011111. Der Mathematiker geht ebenfalls in das Kämmerchen, kommt nach einem Tag wieder raus und verkündet das Problem ist lösbar
________________________
Was ist der Unterschied zwischen jemanden der aus dem 1. Stock und jemanden der aus dem 10.Stock fällt? Bei dem der aus dem 1.Stock fällt hört man Bumm, Ahhhhh. Bei dem der aus dem 10. Stock hört man Ahhhhhh, Bumm
Darf man eigentlich Bildwitz einscannen und hier reinstelle oder verletzte ich damit Urheberrechte?? Ich habe einen super genialen bei mir am Kühlschrank hängen
Viele Grüße
Petra
________________________________________
Patentante von Diana, Anja T. und Caia
Optimisten wandeln auf der Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.
07.08.2010, 09:38 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 11.08.2010, 11:46 von Isolde Richter.)
Der Admin soll eine Umfrage (Tabelle) erstellen, in die kann erstmalig der Name, Tag und Uhrzeit des Lieblingswitzes eingestellt werden. Wem der auch am besten gefällt, der schreibt dann nur noch seinen Namen dahinter. Dann muss man zum Schluss nur noch die Namen zählen.
Im Anhang ein kleiner Entwurf. Falls Ihr dazu noch Ideen habt, bitte mitteilen.
Aber vergesst nicht noch Witze einzustellen!!
Das ist ja etwas von dem man nicht genug bekommen kann.
Nachtrag: Leider klappt das mit der Umfrage nicht ohne größeren Arbeitsaufwand, deshalb schreibt bitte eine PN an Patrizia. Sie sammelt alles und wertet es am Ende aus!!
Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!" Meint der Doktor: "Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!"
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
'Können sie das lesen?
'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
(07.08.2010, 09:38)Isolde Richter schrieb: Der Admin soll eine Umfrage (Tabelle) erstellen, in die kann erstmalig der Name, Tag und Uhrzeit des Lieblingswitzes eingestellt werden. Wem der auch am besten gefällt, der schreibt dann nur noch seinen Namen dahinter. Dann muss man zum Schluss nur noch die Namen zählen.
Im Anhang ein kleiner Entwurf. Falls Ihr dazu noch Ideen habt, bitte mitteilen.
Aber vergesst nicht noch Witze einzustellen!!
Das ist ja etwas von dem man nicht genug bekommen kann.
Dateien mit ...x kann ich leider nicht öffnen
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
Doch, ich weiß was du meinst, es geht aber trotzdem, hab auch nicht das neuese Word. Du kannst die Datei speichern, dann öffnest du Word und gehst in Word auf Öffnen und suchst dir die Datei, dann geht sie auch auf. Also bei mir klappt es zumindest.
Isolde, Du willst wirklich noch mehr Witze? Na gut......
"Ab sofort müssen Sie streng Diät halten", kommandiert der Arzt, keine Widerrede duldend. "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Schwertschlucker", entgegnet der Patient.
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!
hmmm also bis jetzt habe ich mich schon mal köstlich amüsiert.
ich werde jetzt auch einfach mal mein Glück versuchen:
Ein Mann beim Arzt:
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch.
"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen
für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Sitzen drei Männer in der Kneipe. Sagt der eine: “Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.” Sagt der zweite: “Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.” Sagt der dritte: “Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”
Sie kommt vom Arzt, und der Mann zuhause fragt: "Und was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro"
"Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro"
"Neiin, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro"
Frauen Po-Umfrage:
80% der Frauen finden ihren A... zu dick, 15% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben *gg*
Eine Frau kommt zum Arzt.
"Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt.
"Ich habe einen Knoten in der Brust!", antwortet die Patientin.
"Machen Sie sich bitte frei."
Die Frau verschwindet hinter dem Paranvant und kommt danach mit freiem Oberkörper zurück.
Der Arzt sieht die Frau und lacht laut:
"Wie haben Sie denn da rein bekommen?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?"
Der Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Der Apotheker: "Bitte,das hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen einen Monat."
"Oje, so lange wollte ich gar nicht schlafen!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Der Arzt hat den Patienten gründlich untersucht. "Ich kann nichts finden, ich glaube, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Na", sagt der Patient, "dann komme ich halt wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...
Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...
Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...
Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
"Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es." "Was denn? Ans Hemd?" "Quatsch! An der Türe!" "Toll. Hab gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt..."
"Woher soll ich das denn Wissen, es war noch keiner da!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hallo, hier auch noch etwas zum Lachen............
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an
und gingen auf Reisen.
Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn. Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort. Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude : " Es ist jetzt 8 Uhr 30"
Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält. " Sehen Sie, junger Mann, Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage werden wir ins Gespräch kommen, Sie werden mir sagen, dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind und Ich werde Sie, da Ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen. Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten. Da habe ich mir gesagt, was soll ich mit einem Schwiegersohn, der nicht einmal eine Uhr hat."
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: "Rebbe, ich bin nu' 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is' 25. Und, wie's der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu' nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?"
Sagt der Rebbe: "Darüber muß ich klären, komm morgen wieder."
Anderntags sagt der Rebbe: "Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater - ist's a Wunder! Bist Du nicht der Vater - ist's a Wunder...?"
Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"
... soviel zu den diagnostischen Möglichkeiten.... hihi
Herzliche Grüße 
"Ab sofort müssen Sie streng Diät halten", kommandiert der Arzt, keine Widerrede duldend. "Was sind Sie denn von Beruf?"
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
