Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Thorsten Viola]

Einige Tage nur prophylaktisch hier und ich lache mich schlapp.

Übrigens bin ich auch ein Idiot!

[werner]

Der vorletzte Beitrag ist wohl nicht jugendfrei!

[*Bianca*]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank,
um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann flüstert: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.”
Der Mann: “Schön für dich.”
Der Sohn: “Willst du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank.”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen.”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 EUR.”

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.”
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
“Wie viel?” Der Sohn: “500 EUR.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”

Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “750 EUR.”

Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”

[Germantom]

........
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

"The Best!"; Tom

[Andrea]

Treffen sich 2 Rosinen:

Sagt die eine: " Warum hast du denn einen Helm an?"
Sagt die Andere: " Ich komme gerade aus dem Stollen!"

[*Bianca*]

@ Andrea

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes.
Er ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung.
Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgene Rechnung:
1 Kuh Standardausführung Grundpreis: 4.800 €,
Zweifarbig(braun/weiß) Aufpreis: 300 €,
Rinderlederbezug: 200 €,
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb: 100 €,
4 Zapfhähne á 25 Euro = 100 €,
Fliegenwedel halbautomatisch: 60 €,
2 Stoßstangen verhornt á 35 € = 70?,
Düngervorrichtung (BIO): 120 €,
Allwetterhufe: 200 €,
Zweikreisbremssystem (Vorder - und Hinterläufe) 800 €, Signaleinrichtung: 270 €,
Halogenaugen (verschließbar): 300 €,
Vielstoff Futter verwerter: 2500 €,
Total: 9820 €.

Die Kuh muss abgeholt werden

[*Bianca*]

Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen
Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt
eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine
Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann,
sie fahren so gut, hier haben sie ein paar
Nüsse von uns."

Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine
halbe Stunde später kommt die Oma mit einer
weiteren Hand voller Haselnüsse für den
Fahrer. "Ist doch nicht nötig",
bedankt sich dieser und isst die Nüsse. Nach
einer weiteren halben Stunde kommt die Oma
wieder mit Nüssen zum Fahrer.

"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber
wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse
her?" fragt der Fahrer. Antwortet die
Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so
gerne Ferrero-Küsschen, können aber
die Nüsse nicht mehr beissen."

[Gini]

Lachmichschlapp...whow der ist echt schön...gggg.

[Kachina]

ich esse keine Nüsse mehr, die mir von potentiellen Gebissträgern angeboten werden!


brrrrrrrr!

[Germantom]

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Doktor höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

[*Bianca*]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um
dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???????

Lösung:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Glühwein trinken!!!!!!!!!!

[werner]

Frage an allle Interessierte:
Warum bekommt ein Franzose in einer deutschen Apotheke eine Wundsalbe in die Hand gedrückt,wenn er sagt:"Isch .abe ..arschwund"?

[*Bianca*]

Lach herrlich

[Manuela Wohlfahrt]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart kommt zum
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: "Dädet Sie ons bitte
beim Sex beobachta...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
ungewöhnliche Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben" und verlangt 80 Euro für die
Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt 80,- Euro und geht wieder!

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann: "Gar nix...! Aber sie
isch verheiratet, also kenna mir net zu ihr,
i bee au verheiratet, zu mir könnet mer also
au net...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir oi Zimmer, das Graf Zeppelin gar 360
Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn
mir:

a) a` saugut`s Alibi...
b) s` koschtet uns nur 80 Euro... und
c) die Krankenkass erstatt ons 67,50 € zurück

[Märzveilchen]

*lach* Manuela ... der ist aber auch nicht von schlechten Eltern.. *hihi*

[Nicci]

SO KLÄRT MAN HEUTE KINDER AUF........

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in
einem Internetcafé getroffen und auf der
Toilette hat die Mama dann ein paar
Downloads
von Papas Memory- Stick machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das uploaden
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
Firewall installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um cancel oder
escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie
wirklich uploaden? hatten wir in den
Optionen
unter Einstellungen schon am Anfang
gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm
nicht so recht aus.

Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam
die Meldung

Geschätzte download-Zeit 9 Monate

[Alex]

Der is gut Nicci

[werner]

Da simme ich zu ohne ein I T-Freek zu sein.

[Germantom]

Die ganze Woche quält mich eine tierische Grippe (vielleicht die von den Schweinen?).

Die hat mich doch tatsächlich so durcheinander gebracht, das ich Heute (Donnertag) mehrfach versuchte in die Freitagsklasse von Isolde zu kommen.

Ich schrieb sogar Ulricke eine PN und bat um Hilfe bei meinen Web-Ex Problem.

Nachdem ich diese abschickte, ging bei mir ein Lichtlein auf.

Bueno, jetzt bin ich aber wieder einigermassen auf dem Dampfer und hoffe, das es wieder ohne Pannen weitergeht.

Gute Therapie, wenn man über sich selbst lachen kann.

Saludos Tom

[Märzveilchen]

Bedienungsanleitung zum Schmunzeln

(Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fuenf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)

"Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach
Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."

Ist das nicht knopfig? hihi