Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Gini]

Punkt 1 ist ja knuffig.

[Märzveilchen]

jaja.. auspack und freu. So ging es mir auch mit den HP-Skripten *hehe*

[Beate M]

hier ein wenig "Vatikan"-Geplauder


Gott fragt Papst Benedikt, wann er denn die Pille als Verhütungsmittel erlauben würde. Der Papst antwortet: "So lange ich Papst bin, wird das nicht geschehen!"

Nach ein paar Wochen Schweigen fragt Gott den Papst, wann er den Zölibat abschaffen würde. Der Papst antwortet: "So lange ich Papst bin, wird das nicht geschehen!"

Wieder nach einer Zeit des Schweigens fragt der Papst Gott: "Wann wird wieder ein Deutscher Papst?" Darauf Gott: "So lange ich Gott bin, nicht mehr!"


Liebe Grüße
Beate

[Laila]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

[Märzveilchen]

herrrrrlliiiich..

[Heike]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.

Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt geht auf die Wette ein.
Daraufhin holt der Gast ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die Theke. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel. Es geht auf der Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt hat sowas wirklich noch nie gesehen und fragt den Gast, woher er das Männchen hat. Bereitwillig erteilt dieser die Auskunft: "Geh die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, findet besagte Laterne und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee wirbelt mit ihrem Zauberstab und schwupps! hat der Wirt 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer kehrt er in die Kneipe zurück.

Er geht auf den Gast los und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig! Ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und kleine Schweine."

Da erwidert der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder glaubst Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?!?!"

[Kristina]

1. Auspack und freu.

Boar!
Ich kann nicht mehr!

[Beate M]

.... einen vom Flaschengeist hab´ich auch noch


Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“

Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“

Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief!
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann.

Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“

Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“


Liebe Grüße
Beate

darf ich noch einen nachlegen?


Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen.

Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wie viel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt Unser täglich Brot gib uns heute Unser täglich Coke... stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß."

Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muss der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


Liebe Grüße
Beate

[tilly]

[*Bianca*]

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

[KatrinZ]

[Gini]

Oh Bianca, der ist schön...lautlach.

[Andrea L. Rapp]

so mal wieder was zum lachen hochkram

zum 1.
zum 2.
und
zum 3.


Quelle: http://www.kinesiologie-rhein-main.de/index.htm

[Nicci]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein
kleines Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach
nur
mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und eine Menge
Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie,
im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen,
wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es
einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete,
und da kam ich den Flur entlang mit einer
Tasse Tee für Papa in der Hand und sie
schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter
weiß so was): "Kam dir eigentlich je in
den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind
Wasser erreichen kann,
die KLOSCHÜSSEL ist?“

[Gini]

Gröööhl, wie klasse.

[Anja Facchini]

Eine Frau in den besten Jahren wird schwer krank. Im Krankenhaus auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zuende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 36 Stunden zu leben". Nach der Operation entscheidet sich die Frau, aus ihrer verbleibenden Zeit das Beste und Schönste zu machen. Sie lässt sich die Nase richten, die Lippen unterspritzen und Fett absaugen. Nach der letzten Operation wird sie aus der Schönheitsklinik entlassen. Beim Gang zum Parkplatz wird sie vom Auto erfasst und totgefahren. Als sie vor Gott steht, schreit sie ihn an: "Du hast mir gesagt, ich hätte noch mehr als 40 Jahre zu leben. Warum hast du mich nicht gerettet?". Da antwortet Gott: " Entschuldigung, ich hab dich leider nicht erkannt"...

[Michel]

booooooaaaaaaaaaaaaaa

ja, in solchen Denkstrukturen seid IHR uns um Lichtjahre voraus

[Anja Facchini]

den finde ich auch noch gut ...

"Abschied auf dem Ärztekongress..."
Verabschieden sich 2 Augenärzte auf dem Kongress: "Man sieht sich...".
Verabschieden sich 2 Tierärzte: " Ich mach die Fliege...".
Kardiologe: "By, pass auf dich auf...".
Verabschieden sich 2 Hautärzte: "Haut ab!"

wir in Bayern sagen einfach Pfiadi

[tilly]

Ich schmeiß mich weg. Seh das richtig vor mir, wie die Kleine süße aus der Toilette schöpft

[Nicci]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."