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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Jeder von uns hat unglaubliches Potenzial !
Aber wenn ein Fisch daran gemessen wird,
wie gut er auf einen Baum klettern kann,
wird er immer denken er wäre dumm!
Zitat:
Es ist wissenschafflich bewiesen, dass die Nerven des Gesäßes unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind. Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Tränen in die Augen
Keine Zeit gibt es nicht - nur andere Prioritäten
(Zitat: Michael A. Denck)
Jeder von uns hat unglaubliches Potenzial !
Aber wenn ein Fisch daran gemessen wird,
wie gut er auf einen Baum klettern kann,
wird er immer denken er wäre dumm!
Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um
dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen.
Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen.
Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung:
Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.
Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten.
Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.
Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen.
Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem
Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken.
Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken.
Das Wunder funktioniert also auch in Holland!
Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen.
Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik:
"Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"
*** Aus welchem Grund sich auch immer eine Tür schließt...die Tür daneben offenbart eine neue Herausforderung ***
Der neuste Spruch von meiner 3jährigen "Papa ist abgelaufen"
Das rief sie mitten in einem großen Geschäft und das nur weil er mal eben um die Ecke gegangen ist und sie ihn nicht mehr sehen konnte.
Was ist los mit Euch??? Seit 3 Monaten kein neuer Witz mehr eingestellt???
Gibt es in Eurem Leben nichts mehr zu Lachen???
Dann gibt es bei mir auch bald nichts mehr zu lachen, denn die vorstehenden Witze kenne ich nun schon alle.
(16.06.2011, 20:16)Isolde Richter schrieb: Was ist los mit Euch??? Seit 3 Monaten kein neuer Witz mehr eingestellt???
Gibt es in Eurem Leben nichts mehr zu Lachen???
Dann gibt es bei mir auch bald nichts mehr zu lachen, denn die vorstehenden Witze kenne ich nun schon alle.
Ein Mann kommt zum Standesbeamten.
"Wollte nämlich fragen, meine Herren, ob man hier bei Ihnen, meine Herren, eine Geburtsanzeige entgegennimmt."
"Jawohl!" antwortet der Standesbeamte.
Der Mann: "Wunderbar! Dann schreiben Sie, bitte, meine Herren: Ich habe heute Morgen Zwillinge bekommen. Nicht direkt ich, sondern meine Frau. Zwei Stück Zwillinge, meine Herren! Schreiben Sie, bitte, meine Herren!"
"Gratuliere!" sagt der Standesbeamte, "aber warum sagen Sie denn immer 'meine Herren' zu mir? Ich bin doch nur einer."
Der Mann: "Was? Sie sind nur einer? Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge! Ich will lieber erst noch mal nachsehen. *hicks*"
Liebe Grüße
Petra
..................................
Erfolg hat drei Buchstaben :TUN (Goethe)
Also, ich habe kürzlich folgenden Witz erzählt bekommen:
Ein alter Herr, dem Tode nahe, verschied, und kam auf dem Weg in den Himmel an der Hölle vorbei. Diese war gut besetzt, es ging vergnügt zu, es wurde geschlemmt, getrunken und gelacht. Aber, er wollte doch in den Himmel kommen. Also ging er weiter, bis er an der Himmelspforte war. Dort begrüßte ihn Petrus, und als es Zeit für eine Stärkung wurde, bekam der alte Herr von Petrus einen Joghurt serviert. Na ja, dachte er bei sich, ich bin ja eben erst eingetroffen, heute also nur eine kleine Mahlzeit.
Doch, als am kommenden Tag wieder nur Joghurt serviert wurde, reklamierte der "Himmelsbewohner" und sagte zu Petrus: Ich bin auf dem Weg hierher an der Hölle vorbeigekommen, da wird geschlemmt und getrunken, dass es eine Mode hat, und ich, hier im Himmel, bekomme nur Joghurt?
"Ja, sagte da Petrus, Du wirst doch nicht glauben, dass ich für uns zwei hier extra einen Koch anstelle?"
Und noch einen:
Der Schriftsteller sitzt beim Arzt. Dieser sagt nach der Untersuchung: "Sie haben noch ca. 6 Wochen zu leben". Darauf der Schriftsteller: "Von was bitte, Herr Doktor?"
08.07.2011, 19:31 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 08.07.2011, 19:32 von Andrea.)
Ein Ehepaar geht ins Restaurant essen. Sie sind seit 50 Jahren verheiratet. Der Mann sagt immer wieder "Schatz" kann ich was für dich tun? "Schatz" was möchtest du essen?
Da sagt die Kellnerin:" Das ist aber schön, dass sie noch immer so liebevoll mit ihrer Frau sprechen!"
Daraufhin der Mann: " es geht nicht anders - ich habe Ihren Namen vergessen!"
Ein junger Ehemann beklagt sich beim Rabbi, seinem Freund: "Ich habe gerade soviel Ärger mit meiner Frau"! "Warum, was tut sie denn?"
"No, sie redt, und redt, und redt und redt!"
"Was redt sie denn?"
"Das sagt sie ja nicht!"
Woher mein Hüftspeck kommt:
Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen!
Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!!
Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen!
Da steht drauf:Entfernt auch hartnäckiges Fett.
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
(30.07.2011, 08:04)Andrea Rapp schrieb: Woher mein Hüftspeck kommt:
Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen!
Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!!
Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen!
Da steht drauf:Entfernt auch hartnäckiges Fett.
Vater zum Sohn: Sohn, ich will die Frau bestimmen, die du heiratest.
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: OK!
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Vater zu Bill Gates: Ihre Tochter soll meinen Sohn heiraten!
Bill Gates: Nein! Kenne ich den überhaupt?
Vater: Er ist CEO der Weltbank.
Bill Gates: OK!
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Vater zum Präsident der Weltbank: Ernennen Sie meinen Sohn zum CEO.
Präsident: Nein!
Vater: Er ist der baldige Schwiegersohn von Bill Gates.
Präsident: OK!
