Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Andrea L. Rapp]

Hier ist dein Schild


Ich find die Idee nicht mal ganz so schlecht.....:

Doofe Leute sollten Schilder tragen


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k.... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[Anja]

Das ist gut

[Melanie]

Hahaha . Das ist wirklich gut.

[Nicci]

ich lach mich hier grade schlapp. Deine Antworten liegen genau auf meiner Wellenlänge, so eine bin ich nämlich auch


Hab da auch ne´ Story wo ich echt an dem Verstand dieser Person gezweifelt habe. (Hatte vor lauter Fassungslosigkeit leider keinen Spruch auf den Lippen)

also:

Meine Schwester nervte mich schon die ganze Woche mit täglichen Besuchen die nie enden wollten: Sitzfleisch lässt grüßen.
Und jeden Tag die gleichen Gespräche *gähn*

Dann sagte ich am letzten Tag der Woche zu meiner,damaligen Freundin:

Ich hoffe sie kommt heute nicht wieder vorbei, schlürft meinen Kaffeevorrat weg ( kaffee ist mir heilig) und sabbelt wieder ein und das selbe.

Und jetzt kommts:

Sie dann ganz trocken:
Du, Nicci, ihr habt doch ne Freisprechanlage, wenn sie klingelt kannst du ihr doch sagen das du nicht da bist.

SCHOCK,das hat sie jetzt nicht im ernst gesagt, oder?

Ich gab ihr die Chance es zu korrigieren, da sie ihren faupax anscheinend nicht realisiert hat.

Ich: Was hast du da grade gesagt?

Sie wiederholte es 1 zu 1.

*ditsch* kann jetzt echt nicht sein.
Ich so zu ihr: Du, sag mal, meinst du nicht das ihr auffallen wird ds ich doch zu hause bin, wenn ich mit ihr spreche???

Sie schaute mich an wie ne kuh wenns donnert und dann haben wir beide nur noch losgelacht.

[Anja]

Hihi Nicci, deine Geschichte ist auch nicht schlecht .
Ich stell mir das ganze gerade bildlich vor.

[Nicci]

Hihi Nicci, deine Geschichte ist auch nicht schlecht .
Ich stell mir das ganze gerade bildlich vor.

ja, das war schon ganz großes Tennis an dem Tag. Ich musste auch wieder schmunzeln als ich es aufgeschrieben habe ....

[Petra B.]

Herrlich das zu lesen selten so gelacht.

Mir fällt da gerade ein "running gag" ein

Ruft jemand bei der Computerhotline an:
Anrufer: Ich will mich beschweren, mein Computer ist nagelneu und funktioniert nicht.
Hotline: Können sie mir die Fehlermeldung nennen?
Anrufer: Nein, es geht gar nichts!!!!
Hotline: Überprüfen sie doch bitte ob alle Kabel angeschlossen sind.
Anrufer: Und wie soll ich das machen ich seh ja nix?????
Hotline: Wiso sehen sie nichts?
Anrufer: Hier ist es so finster
Hotline: Dann machen sie doch das Licht an
Anrufer: Geht nicht, wir haben im Moment keinen Strom
Hotline: Stille..................
Anrufer: und was soll ich jetzt machen??
Hotline: Sie haben doch noch die Verpackung oder?
Anrufer: ja
Hotline: Dann verpacken sie den Computer wieder und bringen sie ihn zurück
Anrufer: Und was sage ich dann?
Hotline: Das sie den Computer zurück bringen wollen, weil sie für die Bedienung zu doof sind

[Andrea L. Rapp]

Weil ja Lachen so gesund ist dann noch ein paar Witze:

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"

Uwe hat ein Schwesterchen bekommen. "Wie heißt es denn?"
- "Keine Ahnung", sagt Uwe. "Es spricht noch zu undeutlich!".

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann. "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen". Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später nochmal an". Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: "Hallo?". Der Mann: "Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?". Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!". Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: "Hallo?". Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!". Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?". Darauf flüstert Fritzchen: "Die suchen mich!".

[Leom5818]

Hallo, zusammen,
ich sitze jetzt vor dem PC und lach' mich echt vom Stuhl! Mein Bruder hatte heute Geburtstag, und zum Abendessen bleibe ich nie, sonst wird das zu lange. Also dachte ich, gehst heim, machst die Kiste an und was seh ich: Witze! Find ich gut!
Funktionieren kleine Video-Clips auch? Ich hätte da ein so schönes, "warum wir Mädels Single bleiben sollten..." nix gegen die Männer - bin ja selbst auch verheiratet -, aber das ist ein sooo schönes Filmchen! Würde ich Euch gern überlassen, hab ich mal im Büro nach einer längeren Besprechung gezeigt, da haben sich alle , auch die männlichen Teilnehmer, gebogen vor Lachen!
Kann mir von Euch jemand sagen, ob und falls "ja", wie ich so ein .wmv oder welche Dateien das auch immer sind, ich hierher ins Forum geben kann?
Liebe Grüße, Leonora
HIHIHI! Scheußte das Grinsal, und astete von Hupf zu Hupf. Und als das Ringelfon telete, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!

[Katrin]

Ha,ha,
ich kann mir leider die Witze nie merken, aber danke dafür!
@Nicci - ich hab mich weggeschmissen

Weiter so!

Viele Grüße
Katrin

[Kathinka]

Ich sitz hier grade mit nem Schluckauf... und ihr seit schuld! So gut!!! Danke für die lustigen Geschichten und Witze, das war jetzt genau das richtige...

Mir fällt nur einer gerade ein, den ich mal in ner Arztpraxis hängen sehen habe, er ist ein bisschen gemein, aber ich fands lustig, dass die in ihrer Praxis wirklich mal einen Witz hängen hatten:

Ein Mann kommt mit etwa 30 Kilo Übergewicht in die Sprechstunde, ganz rot im Gesicht und schwer atmend und sagt ganz verzweifelt: "Herr Doktor, ich weiss einfach nicht, was ich tun soll, ich nehm und nehm einfach nicht ab. Können Sie mir vielleicht helfen? Da muss doch eine körperliche Störung vorliegen, das kann doch gar nicht sein!" Der Doktor untersucht ihn gründlich und schaut den Patienten prüfend an: "Können Sie ihren Kopf denn nach rechts drehen?" Der Patient tut es, es klappt wunderbar. "Schön so, hervorragend.", sagt der Arzt, "Geht das denn auch nach links?" Der Patient dreht den Kopf nach links und wirkt ganz beruhigt, dass es funktioniert. "Wunderbar.", meint der Arzt, "dann gebe ich Ihnen jetzt eine Körperübung auf, die wirkt da wahre Wunder. Sie werden sehen, in Null komma Nix sind sie da ihr Übergewicht wieder los." Der Patient schaut den Doktor ganz hoffnungsfroh an. "Wann immer Ihnen jemand in Zukunft etwas zu Essen anbietet, werden Sie jetzt in schneller Folge den Kopf nach links und rechts drehen! Und wir sehen uns dann in sechs Monaten wieder."

Ich wünsch euch noch ganz viel zum Lachen heute, Lachen ist schließlich gesund! Liebe Grüsse, Kathinka

[Gini]

26 Zeichen woran du merkst dass du erwachsen bist......oder alt....gggg...

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil diese scheiß Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder Mc Donald's
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
bereiten - nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht Oh Sch...", wie ist das denn passiert?
26. Wenn dir jemand sagt: Man merkt das du Alt geworden bist.

[Anja]

OK, dann bin ich weder erwachsen noch alt

[*Bianca*]

Toll Ich lach so gern!!! Danke Andrea, dass du einen solchen Thread aufgemacht hast, find ich super!

Hab da auch noch ein paar kleine Witzchen:

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."

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Ein Schäfer kümmert sich in einer abgelegenen Gegend um seine Herde, als ein neuer BMW aus einer Staubwolke heraus angefahren kommt.

Der Fahrer, ein junger Man in einem Brioni Anzug, Gucci Schuhen, Ray Ban und einer YSL Krawatte lehnte sich aus dem Fenster und fragt den Schäfer:
"Wenn ich Ihnen genau sage, wie viele Schafe Sie in Ihrer Herde haben, geben Sie mir dann eins?"
Der Schäfer schaut den Mann an, augenscheinlich ein Yuppie, schaut dann auf seine friedlich grasende Herde und antwortete ruhig: "Sicher."

Der Yuppie parkt sein Auto, nimmt sein IBM Thinkpad heraus und verbindet ihn mit einem Handy, dann surft er zu einer NASA Seite im Internet, wo er ein GPS Satellitennavigationssystem aufruft, scannt das Gebiet, öffnet eine Datenbank und eine Excel Datei mit komplexen Formeln.
Er schickt eine Email zu seinem Blackberry und bekommt nach ein paar Minuten eine Antwort. Zum Schluss druckt er einen 130seitigen Bericht auf seinem miniaturisierten Drucker aus, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben genau 1586 Schafe."
"Das ist korrekt, nehmen Sie eines der Schafe" sagt der Schäfer.
Er sieht zu, wie der junge Mann eines der Tiere nimmt und in sein Auto bringt.

Dann sagt der Schäfer: "Geben Sie mir mein Tier zurück, wenn ich Ihnen sagen kann, was genau Ihr Beruf ist?"
"OK, warum nicht" sagt der junge Mann.
"Sie sind ein Unternehmensberater" sagt der Schäfer.

"Das ist korrekt" sagt der junge Mann. "Wie haben Sie das erraten?"
"Da musste ich nicht raten" sagt der Schäfer.
"Sie kommen hier an, obwohl niemand Sie gerufen hat. Sie wollen bezahlt werden für eine Antwort, die ich schon wusste, auf eine Frage, die ich nicht gestellt habe und Sie wissen überhaupt nichts über mein Business.......
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück."

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Und DAS (Youtube) müsst ihr euch mal anhören, find ich lustiesch

Viel Spass damit

[Romina]

Hey, Witze sind gut.......ich hab da auch noch einen ;-)

Ein Mann geht in die Zoohandlung mit der Absicht, sich einen Papageien zu kaufen.
Er schaut sich um und entdeckt einen gelben, einen grünen und einen roten Papageien.

Er holt sich einen Verkäufer und fragt, was denn der gelbe Papagei kosten solle.
"150 Euro", sagt der Verkäufer.
"Und was kann der?" "Och, der sagt -Hallo-, -wie gehts Dir-, kann die Deutschlandhymne pfeiffen."
"Und was kostet der grüne Papagei?"
"500 Euro". "Was kann der denn, dass der soviel teurer ist?"
"Der kann verschiedene Schlage nachsingen, plappert viel, kann gut immitieren"
"Und was kostet der rote Papagei?"
"Der kostet 2000 Euro"
"Wow, der muss aber viel können bei dem Preis!"
"Nö", sagt der Verkäufer
"Wie nö?"
"Na, der kann gar nichts, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm!"

Was ich auch immer total zum Schreien finde ist, wenn ich beim Friseur sitze und ein Kunde rein kommt und fragt, ob er hier seine Haare schneiden lassen könne.
Nö, kann man beim Friseur nicht!

[Andrea L. Rapp]

So ähnlich werden wir morgens auch geweckt

Guten Morgen

[AnnetteDresemann]

oh der mit dem Unternehmensberater war super

Wir hatten bis Weihnachten solche Typen bei uns in der Firma, deren Organsiation "verbessert" wurde - mit dem Erfolg, dass jetzt gar nix mehr geht.... außer den Mitarbeitern, wenn das so bleibt.

[Nicci]

Diese Videos sind "göttlich"
http://www.youtube.com/watch?v=K4XkrO5Ha...re=related
Klein Nicci liebt Pferde, grade solche Kanller. Und besonders mit viel Humor

http://www.youtube.com/watch?v=nGx4E8w5VHg&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=pmmsr7PAh...re=related

*schlapplach*

[Kathinka]

Vielleicht nicht vor allem lustig, aber sehr süss:

Ich war letzte Woche meine Nichten besuchen und die beiden Süssen waren total interessiert, was ich da gerade lerne und mache... und nach dem ersten Schock, dass ich dann tatsächlich eines Tages Spritzen geben und Blutabnehmen lerne (ich hoffe euch ist allen klar, dass die Leute mit den Spritzen immer zu den "Bösen" gehören... ) und sie mich sehr verschreckt gefragt haben, ob ich das denn dann später wirklich machen werde, das mit den Spritzen (zwei total geschockte Gesichter starrten mich an - bisher dachten sie immer, ich gehöre zu den "Guten" ), hab ich sie erst wieder beruhigen können, als ich ihnen erzählt hab, dass ich eigentlich kaum spritzen werde, sondern vor allem auch mit Pflanzenmitteln und mit Globuli (Ausruf der Kleinsten: "Die sind lecker!") und Massagen arbeiten werde... Daraufhin wollten sie unbedingt von mir massiert werden und dann mit mir eine Massagepraxis im Kinderzimmer aufbauen (ich wurde dort sehr ausdauernd und mit viel Liebe selbst von Kopf bis Fuß durchgewalkt )... und an der Kinderzimmertür hing dabei ein von meiner "Großen" selbstgemaltes Schild "Masaschepraksis"!

[Nicci]

Ist ja mal wirklich goldig.....