Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[stefaniemar]

Fritzchen sagt zu seinem Lehrer: "Ich kenne ein Wort, dass mit 'A' anfängt und mit 'och' aufhört." Der Lehrer: "Fritzchen, sowas sagt man nicht!" Darauf Fritzchen: "Was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?!"

[helena1]

  Mein Lieblingswitz:

Treffen sich 2 Tiere im Wald.
"Was bist du denn für ein Tier?", fragt der eine.
Antwortet der Andere: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war Wölfin und mein Papa ein Hund."
                                     " Was bist Du für ein Tier?"
" Ich bin ein Ameisenbär..."


Lustige Grüße

Bürschid

Willst nicht wissen, was in meinem Kopfkino vor geht.

Mhm  

[Birgit Ma]

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am Besten verhindern können. 
Da sagt der Hase zum Fuchs: „Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?“
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. 
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
„Ich muß nicht hin!“
„Für dich hab ich auch was!“, sagt der Bär zum Hasen, „Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!“
Und – schwupps – hat er ihm die  Ohren abgerissen. 
Auch der  Hase wird natürlich ausgemustert. 
Aber was soll man mit dem Bären tun? 
Da hat der Fuchs die rettende  Idee:
„Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!“
Holt aus und schlägt dem  Bären die Vorderzähne ein. 
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
„Was ist los?“ fragen die beiden Anderen, „ Haben sie dich etwa genommen?“
„Nein“, schluchzt der Bär.
„Fu groff un fu fwer….“

[stefaniemar]

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast Du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - " Dann gib mir 10 Brötchen, du Arschloch!"

[stefaniemar]

So...abschließend noch einen für Helenas Kopfkino und für Birgit, die offensichtlich Tierwitze mag:

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

[helena1]

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am Besten verhindern können. 
Da sagt der Hase zum Fuchs: „Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?“
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. 
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
„Ich muß nicht hin!“
„Für dich hab ich auch was!“, sagt der Bär zum Hasen, „Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!“
Und – schwupps – hat er ihm die  Ohren abgerissen. 
Auch der  Hase wird natürlich ausgemustert. 
Aber was soll man mit dem Bären tun? 
Da hat der Fuchs die rettende  Idee:
„Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!“
Holt aus und schlägt dem  Bären die Vorderzähne ein. 
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
„Was ist los?“ fragen die beiden Anderen, „ Haben sie dich etwa genommen?“
„Nein“, schluchzt der Bär.
„Fu groff un fu fwer….“

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Klein Fritzsche wird von Mama gebadet. Als er an sich herunterschaut entdeckt er seinen kleinen Penis.
Er blickt zu seiner Mama und sagt:" Mama ist das mein Gehirn?"
Mama streichelt klein Fritzsche über den Kopf und meint :" Noch nicht, noch nicht !"

[helena1]

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe.
Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolen-Bill!"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt. Als er den Dollar auffängt, ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lasso-Bill!" Plötzlich galoppiert in 50 Meter Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft es in Richtung Pferd und fängt es ein. Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Wo ich herkomme, nennt man mich Tscherno-Bill!"

Fies, ich weiß 

[Simone K. Ammann]

Klein Fritzsche wird von Mama gebadet. Als er an sich herunterschaut entdeckt er seinen kleinen Penis.
Er blickt zu seiner Mama und sagt:" Mama ist das mein Gehirn?"
Mama streichelt klein Fritzsche über den Kopf und meint :" Noch nicht, noch nicht !"

Haha Heinz,

ich weiß gar nicht, ob ich den schon mal erzählt habe, es beruht auf einer wahren Begebenheit mit meinem Onkel Max und ICH.
Damals war ich 2,5 Jahre alt.

Ich ging mit Onkel Max zum Metzger, als Kind stehst du dann vor den Scheiben und fragst so:
Ich: "Du, Onkel Max, was ist das?"
Onkel Max: Gelbwurst!
Ich: "Was ist daß?"
Onkel Max: Salami! das ging eine ganze Weile so
Ich: wieder, "Was ist das?"
Onkel Max: "DAs ist das was dir fehlt!" In der Schale lag Hirn drin
Ich: ganz laut durch den Laden geschrien: Ein Zipfelchen

Onkel Max wurde rot und wäre am liebsten in Erdboden versunken, das war ihm peinlich
vor allem weil die Hausfrauen  und Verkäuferinnen plötzlich alle Onkel Max angestarrt haben.

Man ich schmeiß mich heute noch weg, wenn ich den erzähl, ich muss gerade wieder so Tränen lachen
Mein Onkel Max und ich.

[stefaniemar]

Klein Fritzsche wird von Mama gebadet. Als er an sich herunterschaut entdeckt er seinen kleinen Penis.
Er blickt zu seiner Mama und sagt:" Mama ist das mein Gehirn?"
Mama streichelt klein Fritzsche über den Kopf und meint :" Noch nicht, noch nicht !"

Haha Heinz,

ich weiß gar nicht, ob ich den schon mal erzählt habe, es beruht auf einer wahren Begebenheit mit meinem Onkel Max und ICH.
Damals war ich 2,5 Jahre alt.

Ich ging mit Onkel Max zum Metzger, als Kind stehst du dann vor den Scheiben und fragst so:
Ich: "Du, Onkel Max, was ist das?"
Onkel Max: Gelbwurst!
Ich: "Was ist daß?"
Onkel Max: Salami! das ging eine ganze Weile so
Ich: wieder, "Was ist das?"
Onkel Max: "DAs ist das was dir fehlt!" In der Schale lag Hirn drin
Ich: ganz laut durch den Laden geschrien: Ein Zipfelchen

Onkel Max wurde rot und wäre am liebsten in Erdboden versunken, das war ihm peinlich
vor allem weil die Hausfrauen  und Verkäuferinnen plötzlich alle Onkel Max angestarrt haben.

Man ich schmeiß mich heute noch weg, wenn ich den erzähl, ich muss gerade wieder so Tränen lachen
Mein Onkel Max und ich.

Simone, ich lache mich kaputt..... 

[stefaniemar]

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe.
Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolen-Bill!"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt. Als er den Dollar auffängt, ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lasso-Bill!" Plötzlich galoppiert in 50 Meter Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft es in Richtung Pferd und fängt es ein. Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Wo ich herkomme, nennt man mich Tscherno-Bill!"

Fies, ich weiß 

Den erzähle ich morgen erstmal weiter....der ist spitze....lache Tränen

[stefaniemar]

Fies....aber ich finde den gut:

Helmut sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Helmut seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber - noch dem Bier verfallen - sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" sagt er und fällt auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Helmut auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Helmut, gestern mußt du ja wieder ganz schön besoffen gewesen sein!" Helmut erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

[helena1]

Hehe     

[eva-e]

a propos Rollstuhl, das is jetzt aber kein Witz, das ist mir live passiert,

als ich damals im Rollstuhl sass, fuhren meine Eltern und ich in einen großen Einkaufsmarkt, ich war schon soweit fertig, also sagte ich, dass ich bis meine Eltern soweit waren in den nahegelegenen Getränkemarkt rolle, wenn sie mit dem Auto vorbeifahren würden, könnten sie ja grad halten, um mich einzuladen. Gesagt getan, nach ca. einer halben Stunde im Getränkmarkt war ich dann langsam genervt von den vielen Flaschen und stellte mich im Rollstuhl sitzend vor den Eingang, kein Mensch. Also rief ich bei meiner Mutter auf ihrem Handy an um zu fragen, wo sie denn bleiben. Die Antwort war der Knaller: Eva bleib wo Du bist, wir haben Dich vergessen, grade haben wirs bemerkt.....Vater ist schon unterwegs...........na super immerhin hatten sie es ja nach ner dreiviertel Stunde selbst bemerkt ........ der Hammer war das “bleib wo Du bist“, hat sie denn gedacht ich fahr 15 km mit dem Rollstuhl durch die Gegend......

[stefaniemar]

a propos Rollstuhl, das is jetzt aber kein Witz, das ist mir live passiert,

als ich damals im Rollstuhl sass, fuhren meine Eltern und ich in einen großen Einkaufsmarkt, ich war schon soweit fertig, also sagte ich, dass ich bis meine Eltern soweit waren in den nahegelegenen Getränkemarkt rolle, wenn sie mit dem Auto vorbeifahren würden, könnten sie ja grad halten, um mich einzuladen. Gesagt getan, nach ca. einer halben Stunde im Getränkmarkt war ich dann langsam genervt von den vielen Flaschen und stellte mich im Rollstuhl sitzend vor den Eingang, kein Mensch. Also rief ich bei meiner Mutter auf ihrem Handy an um zu fragen, wo sie denn bleiben. Die Antwort war der Knaller: Eva bleib wo Du bist, wir haben Dich vergessen, grade haben wirs bemerkt.....Vater ist schon unterwegs...........na super immerhin hatten sie es ja nach ner dreiviertel Stunde selbst bemerkt ........ der Hammer war das “bleib wo Du bist“, hat sie denn gedacht ich fahr 15 km mit dem Rollstuhl durch die Gegend......

Also gibt es tatsächlich Eltern, die ihre Kinder irgendwo abladen und tatsächlich vergessen....dachte immer, solche Nachrichten wären reinste Erfindungen

[Heinz-D. Hornung-Werner]

a propos Rollstuhl, das is jetzt aber kein Witz, das ist mir live passiert,

als ich damals im Rollstuhl sass, fuhren meine Eltern und ich in einen großen Einkaufsmarkt, ich war schon soweit fertig, also sagte ich, dass ich bis meine Eltern soweit waren in den nahegelegenen Getränkemarkt rolle, wenn sie mit dem Auto vorbeifahren würden, könnten sie ja grad halten, um mich einzuladen. Gesagt getan, nach ca. einer halben Stunde im Getränkmarkt war ich dann langsam genervt von den vielen Flaschen und stellte mich im Rollstuhl sitzend vor den Eingang, kein Mensch. Also rief ich bei meiner Mutter auf ihrem Handy an um zu fragen, wo sie denn bleiben. Die Antwort war der Knaller: Eva bleib wo Du bist, wir haben Dich vergessen, grade haben wirs bemerkt.....Vater ist schon unterwegs...........na super immerhin hatten sie es ja nach ner dreiviertel Stunde selbst bemerkt ........ der Hammer war das “bleib wo Du bist“, hat sie denn gedacht ich fahr 15 km mit dem Rollstuhl durch die Gegend......

Dachte sowas passiert nur bei IKEA 

[eva-e]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

[Simone K. Ammann]

nein Steffi das gibts wirklich...... und wisst ihr wie sie es bemerkt haben, sie wollten mich zum Essen rufen und da war niemand.........aber wir haben immer wieder darüber gelacht. Ich muss dazu sagen, es war eine meiner ersten Ausflüge mit Rollstuhl(und dann sowas )

und Heinz nein sowas gibt es auch bei Real 

Konntest du damals auch drüber lachen Eva?

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Sascha zeltet mit drei Freunden an einem See, als er in der Mitte des Sees ein Boot kentern sieht.
Kurz darauf hören die drei Hilfeschreie und springen in das Wasser, um zu helfen.
Außer Atem kommen sie in der Mitte des Sees an und jeder schnappt sich eine Person und zeiht sie zurück zum Ufer.
Am Ufer angekommen, bemerkt Sascha, dass er Angela Merkel gerettet hat, die langsam wieder zu sich kommt.
"Vielen Dank, dass ihr uns gerettet habt. Zum Dank dürft ihr euch etwas wünschen!"
Seine Freund zögern nicht lange und wünschen sich beide ein neues Auto.
Frau Merkel nimmt ihr Mobilphone in die Hand, macht zwei Anrufe und sagt:" Eure neuen Mercedes werden morgen zu Euch nach Hause gebracht."
Zu Sascha gewandt fragt sie: "Und was kann ich für Dir Gutes tun?"
"Ich möchte ein Staatsbegräbnis mit allem Pie, pa po.....", kommt wie aus der Pistole geschossen.
Frau Merkel schaut ihn völlig irritiert an.
"Ein Staatsbegräbnis? Du bist doch noch do jung und hast dein Leben noch vor Dir. Wieso ein Begräbnis?"
"Das hat seinen Grund. Wenn ich nachher nach HAuse komme und meinem Vater erzähle, wen ich aus dem Wasser gezogen habe, habe ich noch ganze 30 sekunden zu leben, weil er mich sofort totschlägt!"

[stefaniemar]

Sehr schön.....apropos Angela Merkel...da fällt mir auch noch einer ein:

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."