Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Birgit Ma]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. 
Endlich macht Petrus auf.
 "Komm schon rein", sagt er zu dem Busfahrer. 
Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
 "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. 
Petrus legt ein weises Lächeln auf: 
"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."


Dies hat uns ein Busfahrer erzählt, als er mit uns in Spanien die Serpentinen zum Kloster Montserrat gefahren ist.

LG

Birgit

[stefaniemar]

Ich schmeiß mich gerade weg,
hat eine Frau das Auto ihres Freundes angezündet!
Nur dumm, dass es das falsche Auto war und sie
noch von einer Überwachungskamera gefilmt wurde.
DAs ist USA.

Nein, Nein, nein, also wenns dumm läuft dann schon richtig.

Nicht ihr Tag....

[Birgit Ma]

„Ich habe sie  sooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden..“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

„Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben.“
„Na und“ wundert sich der Patient.
„Tja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren…“

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrerstützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. 

Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"

[stefaniemar]

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrerstützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. 

Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"

Sehr schön, Heinz!

Zum Thema Bus fällt mir dieser noch ein:

Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

[Michaela-Alexandra]

LG
Ela

[helena1]

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrerstützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. 

Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"

Sehr schön, Heinz!

Zum Thema Bus fällt mir dieser noch ein:

Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Hoffentlich kriege ich keinen Affen! 

Da fällt mir ein: Vor einigen Jahren saß ich mit ein paar Frauen zusammen (Frühstück oder Geburtstagskaffee oder so), von denen einige schon Kinder hatten. Für mich war das Thema damals noch in weiter Ferne. Deshalb habe ich auch ohne Böses zu ahnen diesen Witz zum Besten gegeben:

Ein Kind kommt völlig aufgelöst von der Schule: "Mama, ich hab ne 6 in Mathe!"
Daraufhin die Mutter ganz trocken: "Ist egal, du hast eh Krebs."

Es herrschte betretenes Schweigen und keiner hat gelacht 
Ich fand den total witzig und hab mich gleichzeitig etwas für meinen makabren Humor geschämt.

[stefaniemar]

KOh Helena....der ist echt makaber und böse! Naja, nun wo Du bald ein Kind hast wirst Du sicher wissen, wieso die Mütter damals nicht drüber lachen konnten....aber ehrlichgesagt ohne Kinder war mein Humor auch ein wenig bösartiger.....


Aber nun auf ein Neues von mir....der ist aber auch etwas fieser :


Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

[helena1]

KOh Helena....der ist echt makaber und böse! Naja, nun wo Du bald ein Kind hast wirst Du sicher wissen, wieso die Mütter damals nicht drüber lachen konnten....aber ehrlichgesagt ohne Kinder war mein Humor auch ein wenig bösartiger.....


Aber nun auf ein Neues von mir....der ist aber auch etwas fieser :


Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Hihi, den kenn ich 

Ja, heute sehe ich das auch anders... 

[Birgit Ma]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

LG

Birgit

[stefaniemar]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

LG

Birgit

Total lustig!

[Birgit Ma]

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. 
Sie plagt nämlich mächtig der Durst. 
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. 
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.
„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.
„Nein, nein,“ sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. 
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre…
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: „Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…“

[stefaniemar]

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. 
Sie plagt nämlich mächtig der Durst. 
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. 
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.
„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.
„Nein, nein,“ sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. 
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre…
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: „Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…“

Oh nee........

[stefaniemar]

Ein Tierwitz, extra für Birgit...Du magst doch so gerne Witze mit Tieren:


Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan. Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen. Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: „Los Jürgen! Würg ihn!“

[Simone K. Ammann]

Ein Tierwitz, extra für Birgit...Du magst doch so gerne Witze mit Tieren:


Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan. Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen. Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: „Los Jürgen! Würg ihn!“

Danke für den Brüller, Steffi.

ich schmeiß mich grad echt weg hier, aber dem nebeligem Wetter genau das richtige
und mein Kopfkino läuft gerade

[stefaniemar]

Simone, dann schiebe ich noch einen für Dein Kopfkino hinterher:

Ein Maikäfer trifft seinen Freund.
Der hat einen Verband um den Bauch.
" Was ist Dir denn passiert?"
" Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

[Simone K. Ammann]

dumm gelaufen für den Maikäfer :

Zum Glück kann niemand in meinen KOpf schauen  
Aber ich steh ja auf versaute Witze

[stefaniemar]

dumm gelaufen für den Maikäfer :

Zum Glück kann niemand in meinen KOpf schauen  
Aber ich steh ja auf versaute Witze

Okay....dann gibt es noch einen kurzen....fiesen Witz und dann ist mein Kleiner mit seinem Vater fertig mit der Spielerei und dann muss ich Abendbrot vorbereiten....warte kurz.....überlege.....


Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch' ich nicht, ich krieg alles in die Hose rein!

[Simone K. Ammann]

dumm gelaufen für den Maikäfer :

Zum Glück kann niemand in meinen KOpf schauen  
Aber ich steh ja auf versaute Witze

Okay....dann gibt es noch einen kurzen....fiesen Witz und dann ist mein Kleiner mit seinem Vater fertig mit der Spielerei und dann muss ich Abendbrot vorbereiten....warte kurz.....überlege.....

Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles i


Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."


Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."


Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

 
         
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Guten Appetit, ich muss auch Abendessen machen, dann gehts weiter am Schreibtisch

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Oma steht mit ihrem Eikauf an der Kasse, als die Kassiererin sie höflich fragt:"
Möchten Sie auch eine Tüte, gnädige Frau?"
Meint Oma:"Nee, also wenn ich auf nüchtern Magen eine rauche, weiß ich gleich nicht mehr was ich in der Bäckerei noch kaufen wollte.....