Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Gini]

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Zuerst definiert er, was es heißt einen Löwen gefangen zu haben.
Definition: Ein Löwe ist gefangen, wenn er durch ein Gitter von mir
getrennt ist.
Dann setzt sich der Mathematiker einfach in einen Käfig und
hat laut Definition den Löwen gefangen.


noch was Nettes:
Neue Erkenntnisse aus der Sprachforschung
Aurfgnud eneir Sutdie an enier Ehngesicln Uenrivsität ist es
egal, in wlcheer Reelghfionne die Bhuaescbtn in eneim Wrot
shteen, das einzg wicitghe dbaei ist, dsas der etrse und lzete
Btubahcse am riegtihcn Pltaz snid. Der Rset knan totelar
Bslidnön sien, und du knnsat es ttzodrem onhe Perlbome leesn.
Das ghet dehlsab, weil wir nciht Bcbuhatse für Bahctubse
ezeilnn lseen, sneodrn Wtörer als Gzanes.

[Andrea L. Rapp]

Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt. "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen.


Bill Gates wird demnächst
in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen.


"Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung ansehen kann, sind deine."
"Vielen Dank, lieber Freund."
"Ja, wirklich! Vor den anderen stehen immer so viele Leute."

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese lautet auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nee, sie können sie ruhig streicheln."

[Nicci]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"

Der ist mal

[Petra B.]

Kommt ein Mann ins Zoogeschäft und interessiert sich für den Papagei im Schaufenster.
Was kann der denn alles?
Sagt der Verkäufer. Wenn man ihn am rechten Fuß zieht sagt er "guten Tag" und wenn man ihn am linken Fuß zieht sagt er "auf Wiedersehen"
Und was macht er, wenn man ihn am beiden Füßen zieht?
Da antwortet der Papagei. Dann fall ich von der Stange du Vollidiot.

[werner]

Weil das ja nun doch schon rausgekommen ist, nun ein Spruch meines alten Klempnermeisters der mir immer in Erinnerung geblieben ist, er passt für viele Situationen:"in der Spitze sitzt die Hitze".

[*Bianca*]

Drei Typen haben einen Autounfall und kommen in den Himmel.

Petrus schaut in die Papiere und sagt: "Ihr seid 2 Jahre zu früh, aber runter könnt Ihr nicht wieder, jeder kann in einem Zimmer warten ,weil Ihr gute Menschen seid, hat jeder einen Wunsch, um die Zeit zu überbrücken.

Der erste wünscht sich Bier, bekommt einen grossen Vorrat und verschwindet im Zimmer.

Der zweite wünscht sich Frauen.

Der Dritte Zigaretten ,Zigarren, Tabak und Pfeifen.

Nach zwei Jahren lässt Petrus sie raus und fragt wie die Zeit war.

Der Erste: "Ich kann kein Bier mehr sehen! Ich werd nur noch Wasser trinken!"

Der Zweite: "Ich kann keine Weiber mehr sehen, ich werd schwul!"

Der Dritte, mit zittrigen Händen und ganz verzweifelt:

"HAT MAL JEMAND FEUER ?!"

[Nicci]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"



Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.

"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.

Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.



Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".



Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

[Andrea L. Rapp]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"



Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."
Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."
Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."
Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."
Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"



"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."



Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.



"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro. Also los!" - "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

[werner]

Ein Mann kommt zum Psycholgen und klagt sein Leid:"Stellen sie sich vor jede Nacht kommt zu mir im Traume ein kleines grünes Männchen und sagt zu mir,du willst Pipi machen,du darfs Pipi machen,du mußt Pipi machen".Ja und dann kann ich,s nicht mehr halten und lasse einfach laufen.Was soll ich nur tun?Sagt der Psychologe:"Wenn das Männchen wieder anfängt sagen sie einfach:" ich will nicht Pipi machen.ich darf nicht Pipi machen und ich muß nicht Pipi machen.In der darauffolgenden Nacht erscheint wieder das grüne Männchen und will wieder seinen Spruch loswerden,da sagt der Mann wie ihm aufgetragen:"ich will nicht ich darf nicht und ich muß nicht Pipi machen.Gut sagt da das Männchen,dann wird heute eben der Darm dran.

Habe jetzt kürzlich gehört das die junge Frau Müntefehring an Salmonellen
erkrank sein soll.Fragt sie ihren Arzt wie das kommen könne?Sagt der Arzt ,Salmonellen holt man sich schnell bei alten Eiern.

[werner]

Es schellt an der Haustür von Simone Rethel und Jopi Heesters.Jopi geht zur Tür und macht auf.Da steht der Sensemann vor der Tür,Jopi dreht sich um und ruft;"Simonchen da ist Besuch für Dich".

[Andrea L. Rapp]

Vor einiger Zeit, im Schaufenster eines Fitness-Studios hing auf einmal ein Plakat, aus dem ein bildhübsches Mädchen schaute, begleitet von folgender Überschrift

„IM KOMMENDEN SOMMER MÖCHTEST DU EIN WAL ODER EINE WASSERNIXE SEIN?“

Es wird berichtet, dass eine Frau – die Art ihrer Figur ist uns nicht mitgeteilt worden – die Frage wie folgt beantwortete:

„Sehr geehrte (Damen und) Herren,

Wale sind immer von Freunden umkreist (Delphine, Robben, neugierige Menschen), sie haben ein lebhaftes Sexualleben und ziehen ihre Jungen groß, die sie zärtlich stillen.

Sie haben tierischen Spaß mit den Delphinen und stopfen sich nach Lust und Laune mit Krebsen voll.

Sie schwimmen den ganzen Tag und entdecken wunderschöne Orte wie Patagonien, die Barentsee oder die Korallenriffe Polinesiens.

Sie singen sehr schön und manchmal nehmen sie CDs auf. Sie sind beeindruckend und sie sind beliebt, beschützt und bewundert von fast allen.

Die Wassernixen existieren nicht. Aber, selbst wenn sie existieren würden, würden sie als schwerer Fall von Persönlichkeitsspaltung (Frau oder Fisch?) bei Psychologen Schlange stehen. Sie hätten kein Sexualleben, weil sie alle Männer töten würden, die ihnen zu nahe kommen und könnten deshalb auch keine Kinder bekommen.

Sie wären hübsch, es stimmt, aber einsam und traurig. Andererseits, wer möchte schon ein Mädchen an seiner Seite haben, das nach Fisch stinkt?

Es bestehen keinerlei Zweifel: Ich ziehe es vor, ein Wal zu sein.

P.S.

In dieser Zeit, in denen die Medien uns weismachen, dass nur schlanke Frauen schön sind, ziehe ich es vor, ein Eis mit meinen Kindern zu essen, mit einem Mann essen zu gehen, der mir gefällt und einen guten Rotwein mit meinen Freunden zu trinken.

Wir Frauen legen an Gewicht zu, weil wir so viel Wissen ansammeln, dass es im Kopf nicht mehr reinpasst und es sich deshalb in den ganzen Körper verteilt. Wir sind nicht fett, wir sind enorm gebildet.

Jedes Mal, wenn ich mein Gesäß in einem Spiegel sehe, denke ich: „Mein Gott, bin ich intelligent!“

---

Bei uns wird nach
5 Verfahren gearbeitet!

1. Montag:
Nach der sächsischen Heidekraut-
Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit!


2. Dienstag:
Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf
die Mäuse warten!


3. Mittwoch:
Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit.
Widerstand leisten. Jeden
Kontakt zur Leitung vermeiden!


4. Donnerstag:
Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt!


5. Freitag:
Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend
nett verpasst!

[Gini]

Uah Andrea, die sind ja echt nett....mich schüttel vor Lachen.

[Leom5818]

Ich hab mich jetzt sooo gekringelt vor Lachen!!! Ich bin heute mal daheim geblieben, ich schau dem Himmel zu, wie er sich mal wieder schüttelt und den Schnee an uns abgibt! Und dann hab ich wieder auf die "Witze-Seite" geklickt, und ich krieg mich nicht mehr ein!!! Nein, nein, nein! Mehr, mehr, mehr!!! Ich weine schon vor lauter Lachen!

[Andrea L. Rapp]

und hier ist schon mehr


IKEA aus der Sicht eines Mannes

IKEA - schon der Name ist Sch……. Meine Freundin meint: Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln. Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Depp"). Nun, er hat sich getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978-mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo sonst und schon gar nicht zu deem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße.. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min... bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...

[*Bianca*]

Aber nicht schimpfen, ist nur für *Erwachsene*

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn:
"Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht
Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger
und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du
dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und
Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher
weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und
sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine
Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast
du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[Nicci]

Aber nicht schimpfen, ist nur für *Erwachsene*

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn:
"Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht
Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger
und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du
dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und
Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher
weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und
sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine
Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast
du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Da hier nur Erwachsene sind wird sicher keiner mit dir schimpfen

[*Bianca*]

Hab grad noch ein bissel was Makaberes gefunden

Ein Mann der länger arbeiten muss...

ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama in Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und
bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit.......

"Pool...??? Uups, hab mich verwählt" ..

---

Und was Lustiges

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Gini]

Lachmichschlapp, die sind aber wieder mal genial. Den zweiten Witz muss ich mir unbedingt merken und am Di auffer Arbeit erzählen...gggg.

[Janine]

Passend zur derzeitigen Wetterlage!

Endlich Schnee - das Tagebuch
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster
gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter
schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns
wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und
fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den
Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also
holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll,
wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so
viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich
glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh,
dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir
den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das
Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln müsste, aber
so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich wurde nicht so pusten und
schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls
der Strom ausfallt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in
Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als
ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin
zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln,
um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es,
wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten
keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von
dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August
nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig
angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
angezogen, schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des
Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser
lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe
keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich
mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse
Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau
sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine
Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält er mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum
bin ich an das Bett gefesselt?



liebe Grüße
Janine[/b]

[Nicci]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat
er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt

und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten