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Fragt Tom seine Mutter: "Mama, kann man, auch wenn es rot ist, über die Ampel?" Darauf die Mutter: "Natürlich, du musst nur die Hände oben lassen!" - "Warum das denn?" - "Damit sie dir im Krankenhaus schneller dein Pullover ausziehen können!"
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind TAUB!!
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt: "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Opa, Oma und Fritzeline gehen spazieren. Dann fragt Fritzeline: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, dann sieht man deine gepunktete Unterhose!" sagt Oma. Nach einer Weile fragt Fritzeline wieder die Oma: "Darf ich einen Handstand machen?" Dann sagt Oma wieder: "Nein, dann sieht man deine gepunktete Unterhose!" Opa sagt: "Wir gehen jetzt zum Essen. Willst du mit oder bleibst du da?" "Ich bleib da!" sagt Fritzeline. Nach einer Weile kommen Opa und Oma wieder. Oma fragt: "Hast du jetzt einen Handstand gemacht?" "Ja."sagt Fritzeline. "Aber dann sieht man doch deine gepunktete Unterhose." Darauf Fritzeline: "Ich hab sie einfach ausgezogen!"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sag die eine zur anderen:
"Warst du im Urlaub?" Antwortet die Zweite:"Warum?" "Weil du so braun bist!"
"Hilde, wie war's denn im Urlaub?",fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!"
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool!
''Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.''
''Ach. Schauen Sie doch einfach nicht hin.''
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin bei dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
" 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort."Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser
ich finde das einfach nur zum schießen. Über soetwas kann ich mich ja zeitlebens beömmeln
Jeder von uns hat unglaubliches Potenzial !
Aber wenn ein Fisch daran gemessen wird,
wie gut er auf einen Baum klettern kann,
wird er immer denken er wäre dumm!
Jeder von uns hat unglaubliches Potenzial !
Aber wenn ein Fisch daran gemessen wird,
wie gut er auf einen Baum klettern kann,
wird er immer denken er wäre dumm!
06.08.2010, 17:53 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 08.08.2010, 20:36 von Isolde Richter.)
Heute habe ich endlich am nächsten Rundbrief (Nr. 4) weiter geschrieben. Zum Schluss kommt: "Humor hat das letzte Wort". Da wollte ich diesmal einen Witz aus unserer kleinen Lachterapie hier nehmen.
Welchen Witz soll ich einstellen?
Bitte bedenken: viele HP sind seeeehr sensibel! Deshalb darf es kein "schmutziger" kein "zu sarkastischer" kein "zu grausamer" kein "sexistischer" Witz sein.
Zur Auswahl stehen die Witze, die schon da sind - Ihr könnt aber bis zum 8.8.10 noch weitere einstellen.
Fristverlängerung: bis 15.8.10 um 24.00 Uhr
Dann dürfen keine neuen mehr eingestellt werden, denn dann wird abgestimmt: also vom 16.8. bis 19.8.10 24.00Uhr.
Der, dessen Witz genommen wird, erhält einen "fetten" Preis.
Er kann zwischen drei Angeboten wählen:
1. Teilnahme an der virtuellen Ernährungstherapie-Schulung mit Gudrun Nebel Block 1,Wert = 150 Euro
oder
2. Teilnahme an der virtuellen Live-Schulung zur Differenzialdiagnose, die am 8.10.10 startet, Block 1 und 2 = zusammen 120 Euro
oder
3. ein Buch über Leitsymptome (da Ihr Euch ja gerade so schön drüber unterhaltet), dafür erhält er einen Amazon-Gutschein über 50 Euro
Ziemlich unterschiedlich die Euro-Werte, aber wer sagt, dass das Leben gerecht ist??
Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob
er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater
meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir
mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir
sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein
Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist
die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte
erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder
in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen
und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die
beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder
ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse,
was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der
Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft. Das Volk wird
total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße.
Ich weiss nicht wieviele Umfragepunkte zulässig sind, aber ansonsten könnte man die Witze als Umfrage starten, dann sieht man wer gewinnt.
Oder aber einer erklärt sich bereit sie aufzuschreiben und alle die mit abstimmen wollen, schicken dieser Person eine PN.
Mein Witz:
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Schrank stehen?
naja, es könnt ja mal einer vorbeikommen, der nix trinken will.
Keine Zeit gibt es nicht - nur andere Prioritäten
(Zitat: Michael A. Denck)
Boah, gestern hab ich fast einen Frosch überfahren. Ich bin ausgestiegen und hab ihn in die Hand genommen. Zum Glück war alles ok. Plötzlich bedankte sich der Frosch bei mir und meinte ich hätte als Danke schön einen Wunsch frei. Da musste ich nicht lange überlegen. Ich wollte, dass man mir eine Straße baut, die direkt von meinem Haus zum Arbeitsplatz führt. Da antwortete der Frosch: "Na, Wunder kann ich aber auch nicht vollbringen, wünsche dir etwas anderes" Darauf meinte ich: "OK, dann mach aus meinen Mann, den schönsten Mann der Welt" Da antwortete der Frosch hastig: "ok, ok, wie soll die Straße sein, 2 - oder 3-spurig?!
Jetzt hab ich einen Witz, leider hat der mit Sex zu tun, aber ich kann es mir nicht verkneifen den hier einzustellen.
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
und jetzt noch ein paar zur Auswahl
Der Landarzt fährt mit 150 km/h durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatz, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, Schatzi, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."
Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."
Oh je, der folgende ist wohl auch nix für Sensibelchen
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"
Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
„Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“ – „Welche Zahlen?“ – „Na, die an der Tafel da.“ – „Welche Tafel?“ – „Die da an der Wand hängt.“ – „Welche Wand?“ – „Mein Herr, sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!“ – „Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“
Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." - "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!
