Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Kathinka]

Ich lieg hier unterm Tisch...

[Andrea L. Rapp]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"


Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[Andrea]

[Nicci]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

[Lach-Yoga-Trainer]

Zum Thema Lachen fällt mir folgendes ein:

"Weißt Du, wie Du Gott zum Lachen bringen kannst? Nein?
Erzähl ihm einfach Deine Pläne"


"Ein Mann kommt erneut zum Bäcker und regt sich auf:" Die Brötchen sind ja von gestern! Ich will aber welche von heute!"
Sagt der Bäcker." O.k. kein Problem, dann müssen Sie morgen wieder kommen."

Ein Ostfriesenwitz, der für die Ostfriesen spricht:-))

Frage: Wieso sind die Ostfriesen viel fortschrittlicher noch vor den Amerikanern und Russen u.u.u.!
Antwort: Sie lebten schon vor 60 Jahren hinterm Mond!


Frage: Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat?
Antwort: Er trinkt aus der Flasche![/align]

[Tinchen]

Hab auch noch was lustiges gefunden(musste da aber 2 mal hingucken)..................sind Verschreiberlies von Medizinstudenten.......

Abortenbogen - Aortenbogen
Aortenboten -Aortenbogen
Alkoholtenor - Alkoholtremor
Ameisenhaufen - Ameisenlaufen
Angora Pectoris - Angina Pectoris
Appetizitis - Appendizitis
Arena Nuda - Area Nuda
Balkanrippe - Balkangrippe
Balladonna -Belladonna
Bewegungsapart - Bewegungsapparat
Bindegewege - Bindegewebe
Bindengewebe - Bindegewebe
Boeck Karkheit - Boeck Krankheit
Brustmuksel - Brustmuskel
Brutdrüse - Brustdrüse
Dachdecke - Bauchdecke
Darmverfall - Darmvorfall
Dickdarmzotteln --Mikrovilli
Durchsuchung internistische - Ärztliche Untersuchung
Dünndarmzoten - Villi intestinales
Elektrokonfesion - Elektrokonversion
Elektrotyte - Elektrolyte
endoktrine Zelle -endokrine Zelle
Fellsichtigkeit - Fehlsichtigkeit
Genialorgane -Genitalorgane
Gerichtskrampf - Gesichtskrampf
Gesinnungsfaktoren - Gerinnungsfaktoren
Gewerbsmarkophage - Gewebsmarkophage
Hämoblogin - Hämoglobin
Hasenfremdkörper - Nasenfremdkörper
Heimschädigung - Keimschädigung
Herzkrankgefäße - Herzkranzgefäße
Herzrohr - Herzohr

Der zweite Teil folgt,ich hoffe ihr müsst auch so herzlich darüber lachen, wie ich ,als ich dieses entdeckt habe.......

Grüsse Tinchen

[Gini]

Brüller Tinchen, kann kaum schreiben vor Lachen...am besten gefällt mir der Hasenfremdkörper...lautlach.

[Isolde Richter]

Liebe Tinchen, einfach köstlich!!

Also hier kann ich nun auch einmal von unserem Sekretariat einiges beitragen. Ich habe die schönsten Tipp- und Hörfehler (vom Diktierband) gesammelt:

... Beim Mann kann es zur Impotenz kommen. In diesem Fall kommt es zum warmen und trockenen diabetischen Fuß.
(Durch Streichung passiert)


... So steht der untere Nierenpol bei der Einatmung und bei aufrechter Körperhaltung bis zu drei Zentimeter tiefer als bei der Ausatmung und im Lieben.

Hier ein paar Hörfehler vom Diktiergerät:
Bohnenkapsel (statt Bowman-Kapsel)

Diabetes insipidus (Wasserharnrohr): statt Wasserharnruhr

Flugscharbein statt Pflugscharbein

Ohrtrompetenmantel statt Ohrtrompetenmandel

... Als sogenannte „Kompressionsgeräusche“ sind sie so laut, dass die Betroffenen berichten, dass sie sich anhören, wie ein Presslusthammer in unmittelbarer Nähe


... Wo liegen die Cowper-Drüsen (Glandulae bulbourethrales)?
Die Cowper-Drüsen lieben im Beckenboden


... Die Nervenfasern des peripheren Stumpfes wachsen dabei in die Schwanzscheide aus, die Schwanzscheide dient als Leitstruktur.

So geht der Weber-Test:
Sie können den Weber-Test leicht an sich selber ausprobieren und üben. Gehen Sie folgendermaßen vor: Fassen Sie nun, wie die Abbildung zeigt, die Stimmgabel mit den Fingerspitzen und setzen Sie sie mit Ihrem Fuß auf der Kopfmitte auf. Schlagen Sie die Stimmgabel nicht zu stark und nicht zu schwach an der Tischkante an.

[Kathinka]

Jetzt tun mir meine Brustmukseln weh vor Lachen...

[werner]

Der Postbote schellt an der Wohnungstür der jungen Frau Hübsmann,die gerade im Bad unter der Dusche steht.Sie erwartet eine wichtige Post und läuft unbekleidet zur Tür um den Postabwurf durch den Postschlitz in der Tür zu sichten.Da beim erneuten Schellen keiner aufmacht schaut der Postbote durch den Türschlitz und sagt:"Hallo kleiner Krauskopf ist den deine Mutter nicht zu Hause"?

[Andrea]

Neues Diagnoserätsel.

33jährige HPA liegt sich krümmend auf dem Boden. Was hat das arme Ding

---

Fragt die Frau ihren Mann: Schatz wenn ich tot bin, wirst du dann nochmal heiraten? - Er: nein
Sie: Wenn ich tot bin, wirst du dann eine neue Freundin haben? Er: Vielleicht
Sie : Wird sie dann meine Golfschläger benutzen wenn ich tot bin? Er: Nein, sie ist Linkshänderin

[Nicci]

nem Lachanfall

[Anja]

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"

"Aber nein, meint der Arzt, sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

[Anja]

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."

Darauf meint der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

---

Der Chefarzt zum jungen Chirurgen: "Nur der Blinddarm muss raus, alles andere tun sie jetzt schnell wieder rein!"

[Petra B.]

Kommt der Patient nach den Untersuchungen zum Arzt.
Dieser meint ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten sie zuerst hören.
Zuerst die schlechte Nachricht bitte.
Also die schlechte Nachricht ist, sie werden demnächst blind.
Und die gute Nachricht?
Sie haben auch noch Alzheimer, morgen haben sie es wieder vergessen

[Claudia Fiedler]

Leider kann ich mir Witze weder merken noch erzählen, folgender Kurzdialog fand aber in der letzten Biostunde meiner Tochter statt:

Die Klasse ist gerade beim Thema Herz/Kreislauf und die junge Biolehrerin erzählt:
"Ich war mal auf einem Konzert von "Den Ärzten", da bin tatsächlich ohnmächtig geworden."
Darauf eine Schülerin:
"Na, zum Glück war ja ein Arzt da!"

LG
Claudia (die sich hier völlig schlapp lacht)

[Anja]

Leider kann ich mir Witze weder merken noch erzählen, folgender Kurzdialog fand aber in der letzten Biostunde meiner Tochter statt:

Die Klasse ist gerade beim Thema Herz/Kreislauf und die junge Biolehrerin erzählt:
"Ich war mal auf einem Konzert von "Den Ärzten", da bin tatsächlich ohnmächtig geworden."
Darauf eine Schülerin:
"Na, zum Glück war ja ein Arzt da!"

LG
Claudia (die sich hier völlig schlapp lacht)

Der ist nicht schlecht.

---

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."

[Petra B.]

Ich muss mal ein bischen aus dem Nähkästchen plaudern und ein paar Highlights von Anrufern beim PC-Support posten. Gab's tatsächlich sind nicht ausgedacht

--------------------------------------------------------------------
Support: In welchem Programm haben Sie die Daten denn eingegeben ?
User : Na in dem Programm mit dem ich immer arbeite, dem Windows Explorer

--------------------------------------------------------------------
User : Mein Bild war auf dem Kopf gestanden, ich hab jetzt zwar meinen Bildschirm rumgedreht aber das wahre ist das nicht.
Support: Das haben Sie jetzt nicht wirklich gemacht oder ?
User : Na aber sicher doch, man muss ich ja nur zu helfen wissen oder .....

--------------------------------------------------------------------
User : Unsere Spülmaschine ist defekt.

--------------------------------------------------------------------
User : Auf meinem Drucker steht : Call Service : 74100016216
Aber wenn ich da anrufe kommt immer : Kein Anschluß unter dieser Nummer.

--------------------------------------------------------------------
User : Mein Drucker ist kaputt, immer wenn ich was drucke zieht er Papier ein.

--------------------------------------------------------------------
User : Meine Schuhe sind aus dem Spind verschwunden und meine Kollegin meine Sie können mir helfen die wieder zu finden ?

--------------------------------------------------------------------
User : Da steht so eine komische Fehlermeldung am Kopierer und ich weiß nicht was ich machen soll.
User: Da steht : Papier nachfüllen.

[tini81]

Ich krieg mich grad nimmer ein vor lachen, ich sitz vorm PC und mir laufen die Tränen runter (zum Glück sieht mich niemand)
EInfach nur noch göttlich

[Andrea L. Rapp]

Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!! Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen. Aber nichts half!
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen!



Der GEZ-Scherge

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit
fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...



Gesäßmuskel

Es ist wissenschafflich bewiesen, dass die Nerven des Gesäßes unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind. Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Tränen in die Augen