Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[stefaniemar]

Den finde ich auch schön:

Klein Flo schreibt auch wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke heuer bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr für sich behalten

[stefaniemar]

Und den schreibe ich rein, weil ich mir Klein Fritzchens trockene Art und Weise so richtig vorstellen kann:


An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

[birte]

Super.
Mein großer liebt auch Bahn spielen. Überall in der Wohnung sind Schilder von Haltestellen.
Und bestimmte Worte sind auch Dauerbrenner 
Ich find es sozusagen sehr real 


Lg

[Simone K. Ammann]

Na na liebe Steffi.
Beim Witz kann man richtig gut drüber lachen.

Aber ich glaube im realen Leben, wenn mein Kind das zu mir sagen würde...
räusper räusper ich weiß ja nicht. Mir würden glaub die Gesichtszüge entgleisen  

Aber ich kann so herzlich drüber lachen, danke für den Brüller

[Simone K. Ammann]

   

[Irene Engel]

Adventszeit - die Großeltern sind zu Besuch.

Martin sitzt in seinem Zimmer auf dem Fußboden und sagt immer wieder:
"Lieber Gott, bitte, bitte helfe, damit ich zu Weihnachten eine elektrische Eisenbahn bekomme!"
Die Mutter schaut ins Zimmer , schüttelt den Kopf und sagt:
"Martin! Nicht so laut! Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"

Da antwortet Martin:" Nö, der nicht! Aber Großvater!"

[Simone K. Ammann]

Liebe Irene, 

Der ist super, ich schmeiß mich grad weg vor lauter lachen
Danke dafür ❤️

[Simone K. Ammann]

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."

[Simone K. Ammann]

Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.


  ganz schön derb, zum Glück gibt es bei uns nur Würstchen mit Kartoffelsalat


Was macht die Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.

[Irene Engel]

Angela Merkel kommt in die Hölle.
Der Teufel fragt sie: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?"
Merkel gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird sie mit 10 Nadelstichen bestraft.

Donald Trump kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Trump ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.

Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Merkel den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Silvio Berlusconi", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

[stefaniemar]

Angela Merkel kommt in die Hölle.
Der Teufel fragt sie: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?"
Merkel gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird sie mit 10 Nadelstichen bestraft.

Donald Trump kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Trump ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.

Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Merkel den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Silvio Berlusconi", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Der ist echt klasse, liebe Irene! Den erzähle ich morgen gleich weiter!

[stefaniemar]

Nikolausgedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Simone K. Ammann]

Bitte aufpassen morgen  

   

[Simone K. Ammann]

   

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgenkommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst du dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt!?!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Password für ihren neuen laptop festzulegen.. der mann tippt "meinpenis" ein ... die frau fällt zu boden und stirbt fast vor lachen.. weil auf dem bildschirm steht "FEHLER , nicht lang genug "  ?

[stefaniemar]

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Password für ihren neuen laptop festzulegen.. der mann tippt "meinpenis" ein ... die frau fällt zu boden und stirbt fast vor lachen.. weil auf dem bildschirm steht "FEHLER , nicht lang genug "  ?

Du bist auch einer.....

[eva-e]

Ja, ja lieber Heinz, ich dachte schon......

[Simone K. Ammann]

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

[Heinz-D. Hornung-Werner]