Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Simone K. Ammann]

Mir ist auch ein lustiger Witz, wie ich finde, über den Weg gelaufen.

Gestern bin ich 10 km gelaufen. Wie hälst Du Dich fit?
Jeden Morgen ziehe ich meine beiden Kinder an.

Und im Winter finde ich etwas wahres daran.

Jepp das ist ein guter Witz liebe Melanie

[stefaniemar]

Uh, Melanie...das kenne ich...Kinder angezogen und Mutter istn Schweißgebadet...und Eva, genau richtig, angezogen 5 Minuten draußen und sie müssen Pippi!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine:" Du sag mal, was ist eigentlich weiter weg? Der Mond oder New York?"
Spontan greift sich die andere an den Kopf und erwidert:"
Mann, bist du aber doof... Kannst du New York von hier aus sehen?????"



ohne Worte

[eva-e]

wow Heinz, der is ja klasse...............zum Glück sind wir nicht blond

[melanieruett]

Oh ich liebe diese Blondinenwitze, vielleicht auch weil ich selbst blond bin.
Ich hatte mal eine blonde Kollegin und wir haben uns immer Blondinenwitze erzählt, das konnten
die Kolleginnen und Kollegen nicht verstehen. Vielleicht weil sie nicht blond waren und sie
sie deshalb nicht verstanden haben. Jetzt drehen wir den Spieß mal um.

[Simone K. Ammann]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine:" Du sag mal, was ist eigentlich weiter weg? Der Mond oder New York?"
Spontan greift sich die andere an den Kopf und erwidert:"
Mann, bist du aber doof... Kannst du New York von hier aus sehen?????"



ohne Worte

Haha Heinz, ich schmeiß mich weg. Wo hast den denn wieder her?

[Simone K. Ammann]

Ich liebe Blondinenwitze, bin selber eine und kann gottseidank drüber lachen



Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen Smarties.

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ich liebe Blondinenwitze, bin selber eine und kann gottseidank drüber lachen



Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen Smarties.

Wie kochte eine Blondine Erdbeermarmelade??

Sie schält Berliner

[Simone K. Ammann]

Bei uns nennt man "Berliner"
Krapfen


Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster aufmachen kann, wenn es ihr zu heiß wird.

[Simone K. Ammann]

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eiffelturm springen. Wer ist eher unten?

Die Brünette, die Blondine muss erst noch nach dem Weg fragen!

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Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reißverschluss nicht.


Gute Nacht ihr Lieben

[manuela_hofm]

Ostfriensenwitze gehen genauso gut.
Warum nehmen Ostfriesen einen Stein und eine Kerze mit ins Bett?



Mit dem Stein werfen sie Lampe aus und mit der Kerze schauen sie ob sie getroffen haben.

[Simone K. Ammann]

Meine beste Freundin ist Ostfriesin

aber der Witz ist wirklich gut Manuela

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
-
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
-
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

[anjabr]

[Simone K. Ammann]

Heinz du bist der Knaller

[stefaniemar]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden…"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein…"

[Sabine2204]

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe dieser ist noch nicht hier aufgelistet   


Eine Frau begleitet ihren Mann zum Arzt. 
Nach der Untersuchung bittet der Doktor die Frau allein in sein Zimmer und sagt: 
„Ihr Mann ist in einer sehr schlechten Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. 
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. 
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“ Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Was hat der Arzt dir gesagt?“

Antwortet die Frau: „Du wirst sterben.“ 

[stefaniemar]

Haha, Sabine....der ist böse....aber gut!

[eva-e]

Den find ich klasse, gut entsorgt und wenig dazu getan

Aber leid tut er mir schon der arme Kerl...     

[stefaniemar]

Wo die liebe Sabine schonmal den Anfang gemacht hat.....ähm, ich hätte auch noch einen Fiesen

Der Ehemann will in Rente gehen. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Sachbearbeiterin antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter...Sie bekommen die Rente!" Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint:"Hättest du zusätzlich deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen!"