Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Was sagt die Null zur Acht??







"Netter Gürtel!"

[stefaniemar]

Was sagt die Null zur Acht??







"Netter Gürtel!"

Kurz, aber echt nicht schlecht!

[stefaniemar]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine alte Frau ? sitzt in ihrem Schaukelstuhl ?auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee ?erscheint. 
"Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
Als 1. wünsche ich mir, dass ich reich bin ??. 
Zack ?, da sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. 
2. wünsche ich mir, jung und schön zu sein ?. 
Zack ?,  ist die alte Frau jung und schön ?. 
"Gut " meint die jetzt junge Schönheit ? , als ihr alter Kater ? um ihre Beine herumschleicht, 
" Jetzt wünsche ich mir noch, dass mein lieber 
?Moritz ein schöner junger Mann ?‍♂wird". 
Die Fee schwingt ein letztes mal den Zauberstab und verschwindet. 
Vor der Frau steht der schönste Mann ?‍♂, den sie jemals erblickt hat. 
Sie bekommt weiche Knie, als der Jüngling sich zu ihr beugt, glaubt sie doch er wolle sie küssen ?. 
Stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"ICH HABE GEWUSST, DASS ES DIR IRGENDWANN EINMAL LEID TUN WÜRDE, MICH KASTRIERT ZU HABEN".

[violine64]

Ich kann mir Witze leider nicht merken, bekam aber heute einen schönen Link zugeschickt:

https://soundcloud.com/jonas-fritzsche-1/warteschleife

So funktioniert lustige, einprägsame Werbung ...

Liebe Grüße
Christiane

[Tatjana-Ashandra]

Kein Witz, aber einen netten Spruch den ich heute gehört habe.


" Die Mengenlehre ist völlig verrückt!
Wenn drei Leute im Raum sind und fünf gehen raus, dann müssen zwei den Raum betreten, damit dieser Leer ist"

[Simone K. Ammann]

Fragt der eine den anderen: "ob er denn noch seine Hochzeitschuhe  habe?"
Darauf der andere: "Nein, die Schuhe hat er nicht mehr, aber die alte Schachtel!"

[stefaniemar]

Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

[stefaniemar]

Kommt ein Schalker an eine BVB-Tankstelle:
Nachdem er getankt hat ist ihm aufgefallen das sein Schlüssel im
Auto liegt und alle Türen zu sind. Fluchend geht er zum Tankwart rein
und erzählt ihm von seinem Missgeschick.
Dieser wiederum hat Mitleid mit Ihm und gibt ihm einen Draht,
den er durchs Fenster stecken soll um damit den Knopf hochzuziehen.
Der Schalker geht raus und versucht sein Glück.
Auf einmal kommt ein Dortmunder laut lachend rein in die Tankstelle.
Der Tankwart fragt was denn los sei. Daraufhin erklärt er,
daß draußen ein Schalker verzweifelt versucht mit einem Draht den Knopf
hochzuziehen.
Der Tankwart fragt was es denn da so zu lachen gäbe.
Den Tip hätte der Schalker schließlich von ihm.
Daraufhin sagt der Dortmunder:
"Is ja auch eigentlich ne gute Idee.
Aber in dem Auto sitzen noch zwei andere Schalker und sagen:
Links, Rechts, Hoch, Runter............

[Simone K. Ammann]

Danke für eure Witze, ihr seid schon echt klasse
und ich schmeiß mich jedes Mal wieder weg

[Simone K. Ammann]

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.

Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.

Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"

Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."

Die Ehefrau geht los, klingelt beim Bauer Huber und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.

Bauer Huber öffnet die Tür.

Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"

Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"

[stefaniemar]

Sehr gut, liebe Simone! Ich kannte den zwar schon, aber manche Witze sind einfach immer wieder klasse.

Na, dann will ich auch nochmal einen Bauernwitz beitragen (ich liiiieeeebe diesen Thread):



Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Die Nonne Maria und die Nonne Agathe gehen spazieren.???? ? ????
"Du, Maria", sagt Nonne Agathe, "hast Du auch den Mann gesehen der uns folgt?"?"Ja, habe ich. Was will der bloß?"
?"Ja ist doch klar! Der will uns vergewaltigen!"?"Oh Gott was machen wir nur?"??
"Wir teilen uns auf" , schlägt Nonne Agathe vor. ???"Ich gehe nach rechts und Du nach links"? - und so machen sie es.
Nonne Maria kommt nach einiger Zeit beim Kloster an ⛪, aber von Nonne Agathe noch keine Spur. ?
Nach mehr als einer Stunde ? kommt auch Nonne Agathe. ⛪"Was ist passiert?" fragt Nonne Maria.?
Nonne Agathe sagt : "Der Mann hat mich verfolgt."?"...und dann??"?"Dann bin ich gelaufen."?"...und dann??"?"Ja, dann ist er auch gelaufen."?"...und dann??"?"Dann bin ich stehen geblieben und habe meinen Rock hochgehoben."?"...und er??"?"Ja ist doch klar, dann hat er die Hose runtergelassen."?"...und dann???"?
"Ja ist doch klar, ich bin weitergelaufen -?...eine Nonne die den Rock hebt läuft schneller als ein Mann mit runtergelassener Hose!"???>> Falls DU etwas anderes gedacht hast, sage 10 Ave Maria und 5 Vater unser ?......ich bete gerade !?

[Simone K. Ammann]

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“


Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.


Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.




Gute Nacht ihr Lieben

[stefaniemar]

Simone, der Letzte gefällt mir am Besten....."Jemand, hat vergessen, sie rauszuholen..."muahahaha


Ich trage auch immer gerne etwas in diesem Thread bei, den ich seeeehr mag:


Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:  Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

[Simone K. Ammann]

Heinz ich schick dir eine kleine Aufmunterung



Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele roher Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"
Mann klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel.
Er fragt ihn: "Wieviel Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich ´nen Witz gewusst."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Heinz ich schick dir eine kleine Aufmunterung



Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele roher Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"
Mann klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel.
Er fragt ihn: "Wieviel Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich ´nen Witz gewusst."

Danke dir.. habe schon ewig keinen Manta Witz mehr gehört… 

[Simone K. Ammann]

wenn ich sonst schon nix für dich tun kann  

Ich drück dich und vielleicht zaubert er dir ein kleines Lächeln
ins Gesicht.

[Simone K. Ammann]

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen,
dass Sie mich mitnehmen.“ –
„Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“