Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Eine Frau ist allein zu Hause, als es an der Tür klopft.
Sie geht hin, öffnet und vor ihr steht ein fremder Mann und sagt:" Haben Sie eine Vagina?
Angewidert schlägt sie die Tür zu.

Am nächsten Tag klopf es wieder und sie macht auf.
Derselbe Mann steht vor der Tür und fragt:" Haben Sie eine Vagina?"

Sie schlägt die Tür wieder zu.
Am Abend erzählt sie ihrem von den Geschehnissen.
Besorgt sagt er: "Pass auf, ich nehme mir morgen frei und bleibe zu Hause, damit ich da bin, falls der Spinner wieder kommt!"

Am nächsten klopf es abermals an der Tür.
Der Mann flüstre seiner Frau zu :" Ich verstehe mich hinter der Tür, damit ich den Kerl sehen kann und um zu schauen, was er eigentlich will. hab keine Angst, ich bin ja bei Dir!"
Sie nicht und öffnet die Tür.
wieder steht der Fremde da und fragt:" Haben Sie eine Vagina?"
Dieses Mal antwortet Sie ihm.
"Ja, natürlich habe ich eine Vagina"
Der Mann schaut sie funkelnd an und erwidert:" AHA. Dann richten Sie doch bitte Ihrem Mann aus, der soll gefälligst Ihre benutzen und die meiner Frau in Ruhe lassen!"

[stefaniemar]

Also Ihr habt immer Witze drauf....herrlich!

[Simone K. Ammann]

Super Heinz

[Simone K. Ammann]

Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

[Simone K. Ammann]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

[Simone K. Ammann]

Zwei Blondinen schauen in den Mond. Du, sagt die eine, „was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?“

„Aber klar,“ meint die andere, „es brennt doch jeden Abend Licht!“

[stefaniemar]

Der ist mal wieder gut, liebe Simone. Dass es immernoch Blondinenwitze gibt, die ich nicht kenne....


Ich trage dann auch mal schnell einen neuen Witz bei:


Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

[Simone K. Ammann]

herrlich steffi, ich lieg am Boden und kringel mich vor lauter lachen
und mein Kopfkino



Humor ist was schönes und tut in jeder Lebenslage gut. Danke dafür

[Simone K. Ammann]

könnte fast Allgäuer Humor sein  

Ein Bauer und sein Sohn fahren mit dem Güllewagen aufs Feld.
Unterwegs bricht ihnen ein Rad, das Fass kippt vom Wagen
und der Inhalt ergießt sich über die Straße.
"Scheißdreck", schimpft der Bauer und der Sohn meint:
"Gell Babba, jetzt hammr´s ganz Johr umsuscht gschisse."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Sohn : Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter......"
Vater:" Ui, Sohn, da muss ich Dir leider etwas sagen... Die ist deine Schwester, das geht gar nicht!"

Wochen später...........

Sohn:" Papa, ich bin verliebt wie noch nie in meinem Leben- in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater:"Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"

So geht das einige Mal, bis der verzweifelt und weinend zu seiner Mutter rennt.

Sohn:" Mutter, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass die meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?"

Die Mutter nimmt in tröstend in den Arm und sagt:" Triff dich einfach mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater.........................."

[Simone K. Ammann]

Danke Heinz für den Brüller

[Simone K. Ammann]

Stehen zwei Blondinen unter der Dusche.
"Gib mir bitte mal dein Shampoo!"

"du hast doch neben dir eins stehen"

"Ja, aber da steht für trockene Haare drauf
und meine sind doch naß"




Ich bin auch blond, aber ich könnte mich jedes
Mal wieder wegschmeißen!

[Simone K. Ammann]

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen? -
Sieben, eine, die den Teig rührt, und 6, die Smarties schälen!

[stefaniemar]

Johanna zum Papa: „Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten!“
Papa: „Geht in Ordnung.“
Johanna: „Wirklich, ich liebe dich über alles!“
Papa an Heiligabend: „So Johanna, dein Friseurtermin steht!“

[stefaniemar]

Ein etwas fieser Witz, aber ich find ihn trotzdem lustig und schreib ich mal rein:

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
-
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!!!“

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Drei ehemalige Mitarbeiter aus dem Krankenhaus landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen.
Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”
Der erste, ein Klinikgeschäftsführer ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen.
Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Pflegedirektor tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Krankenpfleger. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! “Was …......wie hast du….?”, stammelte er.
Der Krankenpfleger: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”

[stefaniemar]

Lieber Heinz,
da kannst Du sicher noch viele Berufsgruppen hinzufügen heutzutage!




Da die Adventszeit noch nicht begonnen hat, darf ich noch rasch einen Witz hier reinsetzen:

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"

Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!“

[Simone K. Ammann]

Kommt der Enkel zur Oma und sieht die Oma mit einem Pritt-Stift auf dem Sofa sitzen.
Sagt die Oma zum Enkel: "Seit dem es den "Labello-Stift" in der Schreibwarenabteilung gibt,
kleben die Lippen immer so zusammen!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Sag ich heute zu ALEXA
"Alexa, erzähl einen Witz!"
Alexa:"Wie nennt man vier Malermeister, die ein Haus verputzen?……… Ein Streichquartett!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Autofahrer, der von seiner Ehefrau auf dem Beifahrersitz begleitet wird, wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: “Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!”.
Der Fahrer erwidert: “Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?”
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: “Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat…”
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: “Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?”
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: “Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!”
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: “Verdammt, halt endlich deinen Mund!”
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: “Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!”
Der Fahrer entschuldigt sich: “Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.”
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: “Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!”
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: “Herrgott, halt endlich deine Klappe!”
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: “Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?”
Die Frau lächelt nur und sagt…
… “Nein, nur wenn er was getrunken hat.”