Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Simone K. Ammann]

Es geht aufwärts Heinz? Ich hoffe, wenn man so versaute Witze schon in der Früh reißen kann?
Schön von dir zu lesen. Weiterhin gute Besserung :-*

[Birgit Ma]

Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte.  Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"

Lieber Heinz,

ich weiß ja nicht was Du in der Klinik so lernst, aber der ist gut.
Den Tag mit lautem Lachen zu beginnen, was gibt es Besseres.

Ich drück weiterhin die Daumen und hoffe Dir geht es bald wieder besser.

Ganz liebe Grüße

Birgit

[eva-e]

Und wisst Ihr wie so ne Prahlerei bei Kindern aussieht,

dazu musss ich sagen, meine Neffen sind Zwillinge, mittlerweile 15, aber als sie im Kindergarten waren, so mit 4, war ich mit meinem Scoote (E-Mobil) auf einem KiGa-Fest und da sie ja auch immer mitfahren durften vermittelten sie mir sozusagen neue Fahrgäste, so dass am Ende der ganze Kindergarten einmal eine Runde  mit mir  auf meinem Scooter gedreht hat. So jetzt waren alle Kids begeistert, also musstem meine Neffen ja prahlen, was sie noch tolleres mit dem Sooter machen und da sagte dann der eine:" wir fahren sogar mit in die Garage rein!!!!!"

Aber Heinz, der Erwachsenen Witz ist gut und Dir scheints wohl etwas besser zu gehen........Gott sei Dank!!!!!

[Simone K. Ammann]

Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte.  Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"

Guck sabine

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich beim Händler einen ausgezeichneten "Champion" aus und nimmt ihn gleich mit.
*Kopfkino* - Als der Hahn dann auf dem Bauernhof angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und "vögelt" eine nach der anderen !
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern ob er schon tot ist.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstupst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

[Simone K. Ammann]

Heinz, dir ist sehr langweilig. Aber der ist gut *tränenlach*

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"

Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[eva-e]

Aha, dem Knuffinger gehts besser, nicht schlecht mal im Krankenhaus zu sein, kriegt man wenigstens mal gescheite Witze erzählt .

Die sind echt gut

[Sabine Wellmann]

Hahaha Heinz, der ist gut

[Simone K. Ammann]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
????

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

[Birgit Ma]

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Was lernst Du eigentlich im Krankenhaus für Witze??

Schön, dass Du bei Laune bleibst.

Ich hoffe, dass Du dann bald nach Hause kannst.

Ich wünsche Dir weiterhin einen guten Heilungsprozess

Ganz lieben Gruß

Bürschid

[stefaniemar]

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Der ist gut..... !


Ich habe noch einen ganz Fiesen:

Was ist 40 Meter lang und riecht nach Pippi?
























Eine Polonaise im Altenheim!

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.

Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

[stefaniemar]

Haha....den kannte ich schon, aber immer wieder gut!


Oma Schulze und Opa Müller leben im Heim und sitzen seit Jahren im Speisesaal nebeneinander. Sie ihre Hand in seinem Schoß. Eines Tages stürzt Oma Schulze und muss ins KH. Als sie wiederkommt sitz doch im Speisesaal eine andere Oma am Tisch neben Opa Müller. Auch ihre Hand in seinem Schoß. Sie Krückelt an den Tisch und ruft "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er grinst und antwortet "Parkinson!"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat

[stefaniemar]

Ein Opa so um die 85 geht zum Urologen.
"Herr Doktor ich habe ein Problem."
Der Arzt: "Was haben Sie denn auf dem Herzen?"
Er: "Immer, wenn ich mit meiner Else schlafen will , ist mein Piepmann schlapp!"
Der Arzt:" Ich habe einen Tip für Sie: Das ist ganz einfach.....sie kaufen sich ein Eis am Stiel, das Eis essen Sie, den Stiel behalten Sie. Wenn Ihr Piepmann schlapp ist, dann binden sie einfach den Stiel drum und dann klappt das auch mit der Else!"
Gesagt getan. Er geht abends mit seiner Else ins Bett und bindet sich den Stiel drum und es klappt tatsächlich!
Da unterhalten sich die beiden Eierstöcke:" Also ich habe ja schon viel erlebt, aber das sie den Alten jetzt schon auffer Trage reinbringen...."

[stefaniemar]

Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

[Simone K. Ammann]

Ich schmeiß mich hier grad weg.

Danke für die tollen Lacher,

aber der mit der Polonaise im Altenheim ist gemein.