Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Birgit Ma]

Treffen sich nach Weihnachten 3 Blondinen.

Sagt die erste:
"Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein. Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann.
Sagt die zweite:
Na, das ist ja noch gar nix. Meiner hat mir ein 12 bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich nicht lesen kann.
Sagt die dritte:
Ihr habt Probleme – Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich gar keinen Führerschein habe.

LG

Bürschid

[helena1]

Oh Mann, einen Deo-Roller 

Und der Igel mit Pilzen 

[Irene Engel]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Er entgegent: "Als ich angefangen habe, war er nocht gut...."


Eine Frau winkt ein Taxi heran: "Sind sie frei?" "Ja".
Dann fahren Sie mich schnell zum Standesamt!"
"Na, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."


2 Mücken treffen sich auf der Straße vor dem Finanzamt.
Die eine kommt gerade heraus, die andere will gerade hineingehn.
Sagt die erste: "Völlig zwecklos! Die saugen selbst!"


Irene

[Simone K. Ammann]

Für Simone nochmal.....los....

Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm. „Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!“ sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder: „Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!“ Darauf die andere: „Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet.“

Danke, der ist gut

[Simone K. Ammann]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Er entgegent: "Als ich angefangen habe, war er nocht gut...."


Eine Frau winkt ein Taxi heran: "Sind sie frei?" "Ja".
Dann fahren Sie mich schnell zum Standesamt!"
"Na, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."


2 Mücken treffen sich auf der Straße vor dem Finanzamt.
Die eine kommt gerade heraus, die andere will gerade hineingehn.
Sagt die erste: "Völlig zwecklos! Die saugen selbst!"


Irene

Danke Irene, deine sind ja auch zum weg schmeißen
muss gerade Tränen lachen

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Manche Leute sind einfach zu blöd...
Einkaufen.- im Fressnapf:
Heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfagen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. "Alles, was Sie tun müssen ist, eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Apetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu)."
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung durch das Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte:
"Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Hintern zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

[Simone K. Ammann]

Manche Leute sind einfach zu blöd...
Einkaufen.- im Fressnapf:
Heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfagen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. "Alles, was Sie tun müssen ist, eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Apetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu)."
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung durch das Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte:
"Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Hintern zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

oh, oh lieber Heinz.

Ich hab schon verstanden :


Wie gehts dir eigentlich?

[stefaniemar]

Manche Leute sind einfach zu blöd...
Einkaufen.- im Fressnapf:
Heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfagen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. "Alles, was Sie tun müssen ist, eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Apetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu)."
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung durch das Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte:
"Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Hintern zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

Also ehrlich, Heinz....

[Birgit Ma]

Manche Leute sind einfach zu blöd...
Einkaufen.- im Fressnapf:
Heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfagen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. "Alles, was Sie tun müssen ist, eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Apetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu)."
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung durch das Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte:
"Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Hintern zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

Danke Heinz, das rettet mir meinen verkorksten Tag
Sitz hier und lach Tränen ( wäre gern dabei gewesen).

LG  
Bürschid

[eva-e]

Und ich stell mir grad Tante Heinz kriechend hinter einem Pudel-Hintern vor, ich glaub ich krieg mich nicht mehr ein, vor allem wenn ich jetzt auf der Straße einen Pudel sehe,

Heinz da werd ich jetzt immer an Dich denken..........

[Cathrin Müller-Braun]

Manche Leute sind einfach zu blöd...
Einkaufen.- im Fressnapf:
Heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfagen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. "Alles, was Sie tun müssen ist, eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Apetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu)."
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung durch das Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte:
"Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Hintern zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

Dumme Frage... dumme Antwort...   

Ich glaub, ich krieg mich nicht mehr ein. Deine Schlagfertigkeit und Phantasie sind ja echt unglaublich, Heinz. Dich würde ich ja zu gerne mal persönlich kennen lernen.

[stefaniemar]

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer."

Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.

Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna.

Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein.

Petrus schaut sie fragend an: "Wer?"

"Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich.

Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig."

Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

[Michaela-Alexandra]

frau,regenschirm
Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer."

Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.

Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna.

Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein.

Petrus schaut sie fragend an: "Wer?"

"Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich.

Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig."

Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

Steeeeeeefffffiiiiii das sind ja Witze...

Liebe Grüße
Ela

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

[stefaniemar]

Sehr schön, Heinz! Da ziehe ich gleich mal hinterher:



Franz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".

[Cathrin Müller-Braun]

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer."

Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.

Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna.

Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein.

Petrus schaut sie fragend an: "Wer?"

"Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich.

Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig."

Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

Rot werd...   
Na ob die Gute das ein halbes Jahr lang durchhält??? 

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert!!!

[stefaniemar]

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert!!!

Hihi.....am Besten gefällt mir die Stelle mit dem Virus....

[stefaniemar]

Fällt mir zum Thema Bienen noch ein:


Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

[Cathrin Müller-Braun]

Super! Na wenigstens brauchen Vater und Mutter dann drei Wochen keinen Firewall.